АвторСообщение



Сообщение: 61
Настроение: чаще прекрасное
Зарегистрирован: 24.07.12
Откуда: РОССИЯ, Челябинск
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.08.12 12:22. Заголовок: Анекдоты и проза


Как бы демократия типа по-азиатски.

Где-то в дремучей постсоветской глубинке бабка спрашивает деда: «А вот, старый, скажи мне: коммунизм-то этот кто строил – коммунисты или ученые?» – «Я думаю, мать, что коммунисты, потому как ученые, само собой, сначала бы на собаках спытали».
остальное читать только тем, кто обладает изрядным чуством юмора.

Скрытый текст


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 175 , стр: 1 2 3 4 5 6 All [только новые]





Сообщение: 62
Настроение: чаще прекрасное
Зарегистрирован: 24.07.12
Откуда: РОССИЯ, Челябинск
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.08.12 12:40. Заголовок: Игры в демократию по..


Скрытый текст


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 660
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.09.12 23:38. Заголовок: Последняя запись и..




Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:
- Пап, а пап, дай порулить!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Летят в самолёте Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает Путина:
- А если мы попадём в авиакатастрофу и погибнем - где больше будут плакать
- в России или в Белоруссии?
- Думаю, на Украине...
- Почему?!!
- Потому что с нами Кучмы нет

----------------------------------------------------------------------------------------------------------



Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужчина выгружает два цветных телевизора из машины.
- Зачем тебе два телевизора?
- А теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 661
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.09.12 00:32. Заголовок: Приходит мужик(М)..





Приходит мужик(М) с овчаркой к ветеринару(В): (М) - Отрубите ей хвост. (В) - Но
этой породе не отрубают хвосты.
- Отрубите!
- Но...
- Рубите.
- А зачем?
- Завтра теща приезжает, так ЧТОБ НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Двое в электричке травят анекдоты. Один другого спрашивает:
- А знаешь, какая разница между ослом и милиционером? В этот момент в вагон
входит милиционер, услышал фразу и кинулся:
- Ну, какая же? - Мужик струхнул:
- А... Никакой!
- То-то же!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Двое в электричке травят анекдоты. Один другого спрашивает:
- А знаешь, какая разница между ослом и милиционером? В этот момент в вагон
входит милиционер, услышал фразу и кинулся:
- Ну, какая же? - Мужик струхнул:
- А... Никакой!
- То-то же!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
- У вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".
- Ну и что, у меня на заборе "****" написано, а там дрова лежат.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести:
попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца
оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ будет пущен
по вентиляционным трубам".


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Объявление на кладбище:
"Рвать цветы разрешается только на своих могилах".

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Объявление: "Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами
и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!".

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 662
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.09.12 00:36. Заголовок: Летит Змей Горыныч..




Летит Змей Горыныч над степями, над лугами... Вдруг что-то в голову ударило - взял пол округи спалил. Сидит на пепелище и думает:
"Вот такой вот я интересный зверек!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------


Вароне, шьто жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
Глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты,
Чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл" -
Варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным ххитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом,
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь,
И слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился -
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился
И полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
Все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
Чтоби плясать, слезай, дурак со стула.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 663
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.09.12 01:14. Заголовок: Женщина сказала - ..




Женщина сказала - Женщина сделала!
Если Женщина сказала и не сделала,
значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.
-------------------------------------------------------------
Умная девушка всегда знает,
когда включить дуру.
---------------------------------------------------------------
Больше всех я ненавижу свою совесть.......
зараза...ворчит постоянно.
И еще силу воли -
эта вообще где-то шляется...........
---------------------------------------------------------------
Женская логика -
'Лучше по-хорошему скажи,
иначе я сама додумаю, хуже будет!
---------------------------------------------------------------
ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ,
только более ухоженная,
самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!
---------------------------------------------------------------
Все, что делает женщина дома - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает
---------------------------------------------------------------
Я - сильная женщина.
Могу мусор вынести, а могу и мозг.
-------------------------------------------------------------------
Сегодня утром поняла, что старею:
блины стали получаться все лучше и лучше:-))
-------------------------------------------------------------------
Единственный человек для которого ты всегда
ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!
------------------------------------------------------------------
Не брать трубку, когда звонит мама,
нельзя.
Ведь после десятого звонка я считаюсь
пропавшим без вести и лежу с
перерезанным горлом в канаве.
-------------------------------------------------------------------
У меня увели мужа...
Теперь я поставила решётки на окна.
сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ
хоть бы не вернули!!!!
-------------------------------------------------------------------
Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
-------------------------------------------------------------------
ГДЕ БЫЛ???....
ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!
--------------------------------------------------------------------
Ни что не помогает по хозяйству так,
как отключенный интернет.
--------------------------------------------------------------------
Главное в диете — это сон...
Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))

----------------------------------------------------------------------
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве.
Со мной её слушают еще 3 этажа
----------------------------------------------------------------------
Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....
иногда так хочется некоторых поздравить !!
----------------------------------------------------------------------
За рулём чувствую себя богиней....
Я еду, а муж молится!
----------------------------------------------------------------------
Я, как идеальная женщина,
всегда знаю когда необходимо
промолчать, но ведь... зараза... не могу..
----------------------------------------------------------------------
Всё!!... ХУДЕЮ!
Уже купила... кефир.
Сейчас ...из...
него оладьев ......нажарю!



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 82
Зарегистрирован: 09.07.12
Откуда: Владимир
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.09.12 22:37. Заголовок: Ой, стишок про ворон..


Ой, стишок про ворону и лисицу - супер!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 671
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.10.12 00:01. Заголовок: Солнце пишет: Ой, с..


Солнце пишет:

 цитата:
Ой, стишок про ворону и лисицу - супер



Классный, верно!

Вот еще стишки к известным сказкам!

МЕДНОЙ ГОРЫ ХОЗЯЙКА

Ну, Данила – бес тебе в простату! –
Что успел за двухнедельный срок?
Гайка, болт и фаллоимитатор?
А когда же Каменный Цветок?!?
-----------------------------------------------------------------------------------------

ЗОЛУШКА

Платье, туфли, тыква – всё красиво.
Можно ехать. Но задор пропал…
Крёстная, а может, мы по пиву?
Да на кой мне сдался этот бал!

-------------------------------------------------------------------------------------------

КРАСНАЯ ШАПОЧКА

Выхожу неспешно на полянку –
Волк в кусты, его как будто нет.
Шапочка надета наизнанку.
Я сегодня Голубой Берет.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 672
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.10.12 01:36. Заголовок: Ходит лектор у дос..



Ходит лектор у доски,
Светит солнце из окна,
Мрут студенты от тоски:
Здесь - матан, а там - Весна!
----------------------------------------------------------------------------------

ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ:
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
А вообще хочу я ШУБУ!!!

Хочу чтоб не губили лес,
И чтобы не было разборки,
И чтобы победил прогресс,
И чтоб была ОНА ИЗ НОРКИ!!!

Хочу чтоб были все терпимей,
И чтобы были все милей,
Чтобы друг друга мы любили,
И чтобы ШУБА подлинней!!!!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он, и я, и все мы тоже,
Чтоб было всем светло, тепло,
И чтобы ШУБА подороже!!!!

Хочу, чтобы родились дети,
Чтоб на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете.
А вообще хочу БРИЛЬЯНТЫ!!!!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды.,
И чтоб БРИЛЬЯНТОВ было больше!!

--------------------------------------------------------------------------------------------

Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем-женщиной была

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 673
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.10.12 01:43. Заголовок: Тело спит, оно уста..



Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный,
чепуху он нес умело, но к утру все занемело.
И желудок спит усталый, только язвы не хватало.
Только печени не спится-надо ж было так напиться.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 84
Зарегистрирован: 09.07.12
Откуда: Владимир
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.10.12 09:46. Заголовок: Нонна, http://yours..


Нонна, Спасибо за позитиффчик в начале дня!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 145
Настроение: чаще прекрасное
Зарегистрирован: 24.07.12
Откуда: РОССИЯ, Челябинск
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.10.12 11:43. Заголовок: Нонна! http://yoursm..


Нонна!



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 146
Настроение: чаще прекрасное
Зарегистрирован: 24.07.12
Откуда: РОССИЯ, Челябинск
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.10.12 11:59. Заголовок: chow-troyka пишет: ..


chow-troyka пишет:

 цитата:
Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный,
чепуху он нес умело, но к утру все занемело.
И желудок спит усталый, только язвы не хватало.
Только печени не спится-надо ж было так напиться.


продолжу;-
Россия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.
ДАЛЕЕ:
Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 86
Зарегистрирован: 09.07.12
Откуда: Владимир
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.10.12 15:41. Заголовок: Рейчел Елена, http:..


Рейчел Елена,

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 437
Настроение: ровное
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Russia, Moscow
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.10.12 18:14. Заголовок: Ну вот. Опять про ед..


Ну вот. Опять про еду и водку
Рейчел пишет:

 цитата:
Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.



Пора рецепты на ужин писать.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 684
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.10.12 01:10. Заголовок: Рейчел Ленчик! htt..


Рейчел Ленчик!

Солнце Светлана

Simauta Dess пишет:

 цитата:
Пора рецепты на ужин писать.



Давай! Рецепты с юмором! Можно и с водкой!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Национальная диета

Диетические продукты Для немцев — безалкогольное пиво. Для русских — безалкогольная водка. Для украинцев — обезжиренное сало.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Грибочков не желаете?

Хозяин: — Вам грибочков положить? Гость: — Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! Хозяин: — Как пожелаете! Могу и по полу раскидать!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Рецепт

Выложите на блюдо 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0,5 кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком «Хенесси». Добавьте «Рафаэлло» по вкусу. А теперь жрите, пока не стошнит!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вишня с арбузом

Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом — она горькая, не размером — она мелкая, и не цветом — она красная, — а количеством косточек!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 685
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.10.12 01:22. Заголовок: -Ой, Вася, а я слы..



-Ой, Вася, а я слышала, что есть такое экзотическое блюдо, которое сначала готовишь, потом поджигаешь и оно горит, затем догорает и его есть можно! Только как называется – забыла.
- Картошка в золе, что ли?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку…"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею.
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 686
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.10.12 01:25. Заголовок: ДИЕТА! Понедельник..


ДИЕТА!

Понедельник. Берёшь яйцо.

Вторник. Варишь.

Среда. Чистишь.

Четверг. Ешь белок.

Пятница. Ешь желток.

На выходные-разгрузочные дни,нечего обжираться.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 687
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.10.12 01:29. Заголовок: Особенности национал..


Особенности национальной кухни

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.Ливанская:намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 688
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.10.12 01:47. Заголовок: Самое печальное бл..



Самое печальное блюдо на свете – это пюре. Вроде картошка как
картошка, но такая подавленная.

---------------------------------------------------------------------------------

- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
- Не вопрос, а как приготовить – чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

---------------------------------------------------------------------------------

Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов иучтиво спрашивает:
- А сейчас?

-----------------------------------------------------------------------------------

Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

-------------------------------------------------------------------------------------

Почему если мужчина упал лицом в салат – так сразу алкоголик,а если женщина -так увлажняющая маска!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 238
Зарегистрирован: 04.07.12
Откуда: Россия
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.10.12 10:58. Заголовок: ЭКСПРЕСС ВЫГУЛ, Ду..


ЭКСПРЕСС ВЫГУЛ,


Думаю, все видели Ералаш, в котором собака мальчика «неадекватно» реагировала на его команды?
Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел.
Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду.
Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.
- Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?
- Да футбол по телеку кажут, а жена достала – нудит над ухом: «Выгуляй собаку, выгуляй собаку» – никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.
С этими словами он наклоняется над своей псиной, и прямо в ухо ей орет голосом главстаршины запаса:
- СРА-А-А-А-АТЬ!!!
Собака подпрыгивает, и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий.
Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.
Выбрасываю пустую банку:
- Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался!
- Угу, надо будет принять на вооружение.
- Паша, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался?
- Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора! - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим,
что там за футбол.


http://uylinta.blogspot.com/ Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 693
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.10.12 21:01. Заголовок: - Вы хотите, чтобы ..



- Вы хотите, чтобы мужчины от Вас сходили с ума?
- Купите себе очень маленькую, но обязательно бешеную собачку!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Даже не знаю, что делать с моим псом? Он постоянно бегает за мотоциклами.
- Ничего особенного, все собаки так делают.
- Но мой пес зарывает их в огороде..

------------------------------------------------------------------------------------------------------



- Знаешь, мой пес стал жутко ленивым.
- Да? А что же случилось?
- Когда хочет погулять вместо поводка приносит ключи от моей машины...

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дети:
- А у моего папы пять сотовых телефонов!
- А у моего два 600-ых Мерседеса!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что?!! Покажи!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 694
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.10.12 21:16. Заголовок: ...Вдруг откуда-то л..


...Вдруг откуда-то летит маленький комарик
А под глазом у него - маленький фонарик....
...Нынче Муха-Цокотуха именинница!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у вас недавно новый "Рейд против тараканов" и чувствую что стал импотентом. Что это значит?
Продавец: -А как Вы думали тараканы исчезают?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Садоводам-любителям на заметку:
Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------


На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------


"... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы,
наблюдая за Герасимом.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.......

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Продам бультерьера: злой,много жрёт. Извините, за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.10.12 00:28. Заголовок: Муж с женой решили о..


Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 711
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.10.12 01:35. Заголовок: Юлиус http://yours..



Юлиус

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 88
Зарегистрирован: 09.07.12
Откуда: Владимир
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.10.12 11:05. Заголовок: Юлиус Немножко жутко..


Юлиус Немножко жутковато, но смешноооо!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2
Зарегистрирован: 05.10.12
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.10.12 14:22. Заголовок: :sm35: мам а почем..



мам а почему дедушка-белый,папа-белый,бабка-белая,ты тоже белая,а я чорный? Молчи сынок, как вспомню ту вечеринку,хорошо что ты не гавкаеш.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 731
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.10.12 02:46. Заголовок: Юлиус пишет: как вс..


Юлиус пишет:

 цитата:
как вспомню ту вечеринку,хорошо что ты не гавкаеш.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3
Настроение: Не дождетесь )))
Зарегистрирован: 05.10.12
Откуда: Украина, Белгород-Днестровский
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.10.12 00:34. Заголовок: Люблю людей, люблю ж..


Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.




Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".

Я еще не встречала кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
участник




Сообщение: 242
Зарегистрирован: 27.06.12
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.10.12 11:26. Заголовок: Юлиус http://your..


Юлиус







Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 4
Настроение: Не дождетесь )))
Зарегистрирован: 05.10.12
Откуда: Украина, Белгород-Днестровский
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.10.12 15:07. Заголовок: http://yoursmileys...





Отчёт медика-практиканта:
- Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно.
Hаверно помогло...
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли
отбросил и побежал. Помогло наверное...
Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...



Я еще не встречала кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 175 , стр: 1 2 3 4 5 6 All [только новые]
Ответ:
         
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет



Создай свой форум на сервисе Borda.ru
Форум находится на 66 месте в рейтинге
Текстовая версия

Дизайн кнопок © Веб-студия "К-Дизайн"