| Автор | Сообщение |
|
|
| |
Сообщение: 61
Настроение: чаще прекрасное
Зарегистрирован: 24.07.12
Откуда: РОССИЯ, Челябинск
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 26.08.12 12:22. Заголовок: Анекдоты и проза
Как бы демократия типа по-азиатски. Где-то в дремучей постсоветской глубинке бабка спрашивает деда: «А вот, старый, скажи мне: коммунизм-то этот кто строил – коммунисты или ученые?» – «Я думаю, мать, что коммунисты, потому как ученые, само собой, сначала бы на собаках спытали». остальное читать только тем, кто обладает изрядным чуством юмора. Скрытый текст
Просто анекдот
* * *
На обширном пространстве Центральной Азии словно на гигантских балаганных подмостках вершится сегодня фантасмагорическое действо: призрак коммунизма сдает и никак не может сдать свой пост призраку демократии. В зрителях недостатка нет. И это не только толпы местной публики, во многих поколениях воспитанной на базарных представлениях бродячих скоморохов-масхарабозов. Прослышав о необычности зрелища, поглазеть на него, а то и к нему приобщиться, люди прибывают издалека, даже из-за океана.
А посмотреть есть на что. Почти сразу зрителям становится очевидно, что персонажи представления вовсе не лицедействуют, а живут, несмотря на свою призрачную сущность, какой-то вполне земной жизнью. Словно сварливые соседки на кухне коммунальной квартиры они злобно изрекают какие-то гадости друг о друге, а то и норовят, улучив момент, обменяться тумаками, пинками и поплевать друг другу в кастрюли. Все это как-то не очень похоже на отточенную до последней детали церемонию смены караула. А тут еще и в толпе зевак, привлеченных представлением, обязательно находятся желающие дать совет, накалить страсти, а то и выскочить на помост, чтобы непосредственно поучаствовать в увлекательном действе.
Симпатии большей части зрительских масс явно на стороне призрака-коммуниста. Это и понятно. Всего-то полтора десятка лет назад эта толпа была плотью от плоти огромной страны под названием СССР и жила по общим для всех ее граждан правилам, среди которых одной из наиглавнейших аксиом являлась не подлежащая сомнениям суперреальная сущность коммунистического фантома. Несмотря на дьявольскую сущность этого привидения, его выходки понятны и во многом предсказуемы. Для него почти универсальным является алгоритм, сложившийся для многих еще во время детских игр. Роли распределяются по принципу: я как бы Чапаев, а ты как бы белогвардейский офицер; я как бы Штирлиц, а ты – папаша Мюллер, я как бы малиновый берет спецназа, а ты – боевик. Фантазия при этом безудержна, главное условие – отчетливая поляризация персонажей, а ярлык «как бы», игнорируя слишком часто здравый смысл, прилепляется к чему угодно.
Несмотря на антагонистичность по отношению к своему визави, призрак-демократ следует тем же правилам игры, однако массе приобщившихся к балаганной игре этот фантом понятен куда меньше, а потому обделен зрительскими симпатиями. Само словцо-то – «демократия» – на постсоветских просторах шибко обиходно, хотя почти ничего, что можно было бы потрогать, ощутить, на зуб попробовать, не представляет. К тому же слово это и пришло с Запада, а от таких «пришельцев» только и жди какого-нибудь подвоха.
Старики рассказывали, что в начале 30-х годов прошлого века в Душанбе, столице Таджикистана, было громко объявлено о проведении какой-то олимпиады. Так в ту пору называли различные соревнования – спортивные, профессиональные, школьные. В назначенный день на ведущих в город дорогах появилось много почтенных седобородых пешеходов, которые, преодолев порой немалый путь, пришли, чтобы принять участие в новом для них виде состязаний. Дело в том, что слово «олимпиада» созвучно таджикскому словосочетанию «олим пиёда» – «старец, мудрец, идущий пешком», вот и решили старики, что их приглашают на какие-то новые состязания, может быть, похожие на те, в которых традиционно участвуют острословы.
|
|  |
  
|
|
Ответов - 175
, стр:
1
2
3
4
5
6
All
[только новые]
|
|
|
|
| |
Сообщение: 62
Настроение: чаще прекрасное
Зарегистрирован: 24.07.12
Откуда: РОССИЯ, Челябинск
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 26.08.12 12:40. Заголовок: Игры в демократию по..
Скрытый текст
Игры в демократию по правилам терроризма
Возвращаясь к событиям в Центральной Азии конца 80-х – начала 90-х, справедливости ради нельзя не отметить, что демократы в этом беспокойном регионе возникали не только в воображении наблюдателей разного ранга. Чтобы придать лоск легитимности протекающим в республике политическим процессам, в Таджикистане, например, завелась даже Демократическая партия. О ее создании в спешном порядке объявили на учредительной конференции, которая прошла в Душанбе 10 августа 1990 года. Первый съезд этой как бы партии состоялся в самом начале января 1991 года. Председателем партии был избран некто Шодмон Юсуф, который под фамилией Юсупов в должности научного сотрудника двигал науку в отделе философии Академии наук Таджикистана и в политических играх замечен не был. Чтобы обратить на себя внимание, Юсупову вместе с несколькими своими единомышленниками пришлось, выбрав для этого какой-то малозаметный повод, объявить о политической голодовке.
Сейчас уже, пожалуй, никто и не вспомнит, какие требования властям выдвигали тогда истязающие себя голодом таджикские демократы, однако прием сработал: к дому, который подарил партии кто-то из богатеньких ее сторонников, потянулись приезжающие в Душанбе московские и прочие журналисты. Кто-то из них, ссылаясь на заявления людей, живущих по соседству со штаб-квартирой демократов, написал о том, что по вечерам со стороны как бы голодающих предательски доносился аппетитный запах плова.
Справедливости ради стоит заметить, что никто не стал возводить какие-либо обвинительные конструкции на такой зыбкой основе, как запах. Может, это вовсе и не демократы режим голодовки нарушали. Просто кто-то на соседней улице плов затеял, а ветер дул прямо на голодающих, умножая их страдания. А может, это и какие-то антидемократы решили скомпрометировать борцов за народовластие. Да и кто достоверно знает, чем пахнет настоящая демократия?
Сподвижники Шодмона Юсупова были замечены в том, что из их рядов все чаще и громче доносилось зловещее слово «война». Известно, что беда обязательно приходит к тем, кто ее очень настойчиво зовет. Когда в мае 1992 года гражданская война в Таджикистане уже началась, то Юсупову кто-то, видимо, поручил исключить возможность вмешательства в события расквартированной в республике еще с советских времен 201-й мотострелковой российской дивизии. Лидер демократов добросовестно отработал поручение. Он созвал в помещении республиканского исламского центра пресс-конференцию, на которой с предельной отчетливостью заявил: если Россия вдруг вздумает ввязаться в местные события, то ей не мешает помнить, что в Таджикистане насчитывается более полумиллиона тех, кто считает себя русским. Безопасность этим людям, ставшим в одночасье огромной массой заложников, гарантировать никто не мог.
Ни у кого, пожалуй, не возникало тогда сомнений, что предводитель демократов не только блефует. Демократическая партия была частью той реальной силы, которая вышла на политическую арену под названием Объединенной таджикской оппозиции (ОТО). Подлинным лидером в этом конгломерате была вышедшая из подполья Партия исламского возрождения Таджикистана, а те, кто называл себя демократами, нужны были ей для того, чтобы прикрыть свои истинные цели и выглядеть вполне респектабельно и цивилизованно – в пиджаке, шляпе, при галстуке а может быть, еще и в очках. С этим имиджем зловещая угроза расправы с заложниками никак не гармонировала. Однако как бы демократы, по-видимому, не склонны были связывать свою выходку с «потерей лица», хотя бы потому, что на противоположном полюсе гражданской войны в Таджикистане стояли силы, которых забота о своем внешнем облике беспокоила очень мало, даже, пожалуй, вообще не тревожила. Не утруждая себя и примеркой костюмов для партийных карнавалов, они изобразили на своих знаменах простенькое словосочетание: «Народный фронт». Эти два слова были весьма модными в распадающемся и в итоге развалившемся Советском Союзе. Первое слово содержало явный намек на как бы демократию, а вот о рычащем втором толковые словари в частности сообщают: «обращенная к противнику сторона боевого порядка».
В Таджикистане «Народный фронт» был отмечен местными специфическими особенностями, и колорит этот был явным хотя бы уже потому, что возглавил это движение некто Сангак Сафаров – человек, отсидевший в советских лагерях за уголовные преступления 23 года. Строго говоря, именно этот знатный сиделец и, как многие полагают, коронованный «вор в законе» привел к власти нынешнего президента Таджикистана Эмомали Рахмонова. Этот факт сегодня в республике стараются умалчивать, да и само имя бывшего народофронтовского лидера в приличном обществе не поминают. А ведь без особых усилий многие могли бы припомнить, как «вор в законе» принимал детей в пионеры, а те клялись прожить свои жизни так, как это сделал дедушка Сангак (в переводе с таджикского языка – «камешек»). Глава «Народного фронта по одному ему ведомым качествам назначал на руководящие должности одних и без колебаний отправлял не только в политическое небытие других.
Предостаточно, по-видимому, и тех людей, на чьей памяти громкие заявления Сафарова о том, что он, наведя порядок в своей республике, сделает то же самое и у соседей Таджикистана. Однако, считая, что и эта миссия для него мелковата, Сафаров обещал, если потребуется, добраться и до Москвы.
Сегодня может показаться несколько странным тот факт, что Сафарову удалось найти общий язык с некоторыми весьма влиятельными российскими политиками. Особенно тесной была его дружба с тогдашним министром обороны Российской Федерации Павлом Грачевым. Именно этот генерал после смерти Сафарова (он был убит при весьма загадочных обстоятельствах) назвал криминального вожака национальным героем, которым таджики должны изо всех сил гордиться.
Что же касается Демократической партии Таджикистана, то от нее сегодня не осталось даже каких-либо внятных деклараций. Шодмон Юсупов давно сбежал и обосновался в Австрии, где умудрился создать еще одну таджикскую демпартию, а себя, любимого, он объявил ее председателем. В самом Таджикистане бывший до недавнего времени главой Демократической партии Махмадрузи Искандаров арестован, осужден и приговорен к 23 годам заключения за уголовные преступления.
Прыжок в миражи
Объявив однажды, что в Советском Союзе социализм победил как бы окончательно и бесповоротно, коммунистическая пропаганда допустила, что этот процесс имел некоторые специфические особенности, например, в центральноазиатских республиках. Утверждалось, что в них социализм был построен от феодализма, минуя капиталистическую стадию развития (можно подумать, что в царской России капитализм к октябрю 1917 года уже укоренился повсеместно!). Возможность такого шибко форсированного марш-броска в светлое будущее была гениально предвидена, конечно же, самим Лениным.
Преемник вождя мирового пролетариата предпочитал всяким теоретическим изыскам практические действия и прекрасно понимал, что, начав как бы революцию, нельзя допускать, чтобы вовлеченные в нее людские массы в какой-то момент приостанавливались. Любая пауза неизбежно ведет к раздумьям, порождающим всяческие сомнения, а потому историю и народы на одной шестой части земной тверди надо было без передышек беспощадно погонять в хвост и в гриву. Необычайно злободневно в сталинские времена вдруг прозвучал призыв яблочного дедушки Мичурина: «Мы не можем ждать милостей от природы, взять их у нее – наша задача». Вряд ли этот ученый имел в виду нечто, выходящее за рамки селекции растений, однако принадлежащий ему афористичный призыв (если только он не вышел из-под пера какого-нибудь лихого газетчика) на удивление аккуратно состыковался с программой чудовищного эксперимента, который вершился в советской империи. При этом роль подопытных объектов отводилась не мышкам, лягушкам и яблонькам, а миллионам людей.
После ампутации капитализма и вырулирования Страны Советов на дорогу, ведущую в глухой тупик, перед советской статистикой открылись поистине фантастические возможности. Для демонстрации всех и всяческих достижений точкой отсчета во времени был избран 1913 год, и получалось, например, что в каком-нибудь 1965-м году производство электроэнергии в Таджикистане возросло в несколько тысяч раз. Такой невероятный прыжок смог состояться, только лишь потому, что в 1913-м году республика вообще не знала, что такое электричество.
Писатель Илья Ильф, совершивший в начале 30-х годов прошлого столетия поездку по только что построенной ветке Туркестано-Сибирской железной дороги, писал в одном из своих репортажей: «Средняя Азия – это Ветхий завет плюс советская власть и минус электрификация». Ильф сильно рисковал, перефразируя популярный в то время пропагандистский лозунг: «Коммунизм – это советская власть плюс электрификация всей страны».
А что же демократия? Не растеряла ли она что-нибудь во время головокружительных прыжков?
Оказывается, даже кое-что приобрела. Политологи считают вполне возможным говорить о «молодой» или «зрелой» демократиях. Коммунистические идеологи утверждают, что есть демократии буржуазная и социалистическая, народная и внутрипартийная. Совсем недавно из околокремлевких кругов был запущен в обращение несколько сомнительного качества термин – «суверенная демократия». Существует, оказывается, даже «управляемая демократия», которая есть не что иное, как фиговый листок, кое-как прикрывающий пикантные места авторитарно-олигархических режимов, называемых также имитационной демократией. В любом случае, речь идет не о демократии, а режиме, где есть некоторое количество свобод, существующих в основном для внешнего употребления.
Такого рода жонглирование объективно обусловленными, реальными, а также и высосанными из пальца понятиями не наблюдалось, когда в конце XVIII века отцы-основатели США заложили в фундамент своей новой республики демократические принципы. При этом они откровенно говорили об этом как об эксперименте, который осуществлялся на фоне повсеместно неограниченной монархии – самой в то время распространенной формы государственного устройства. Это был рискованный шаг, потому что история предыдущих демократий являла их нестабильность и недолговечность.
Сегодня вряд ли кто-либо станет утверждать, что демократия является чем-то исключительно идеальным. Однако из примерно 200 стран не объявляют себя демократическими всего восемь, из них в Азии – Бруней и Бутан. На самом деле свободными странами, по классификации Freedom House, свободными нынче могут считаться 89 государств, частично свободными – 58, несвободными – 45. Стремление придать «своей» демократии некий национальный колорит свойственно именно для последней группы, в которую входят практически все бывшие центрально-азиатские советские республики.
Например, теоретики из Казахстана говорят о специфичности государственного устройства своей страны как о «демократии с самобытными корнями». В Туркмении идеологи пришли к необычайно лаконичному определению, говоря о «туркменской демократии», и это одобрял ныне покойный Туркменбаши. Президент Узбекистана Ислам Каримов убежденно говорит о «демократии Востока», основанной на коллективизме, патернализме, приоритете общественного мнения, и в этом ее отличие от демократии Запада, которая основана на философии индивидуализма и чрезмерной политизации масс. В такое представление об азиатском варианте как бы демократии удачно вписывается одна из особенностей узбекского общества (впрочем, и таджикского тоже). Это институт махалли – сообщества жителей одного квартала, во главе которого становится человек, избираемый народом при поддержке местной администрации. Такая первичная форма самоуправления базируется на культурных и национальных традициях, а потому не может быть отторгнута обществом.
Узбекистан, как и остальные республики бывшего Советского Союза, стал активно формировать собственную государственность, прикидывая на себе различные модели развития страны – турецкую, южнокорейскую, китайскую, американскую. После серии проб и ошибок в Ташкенте все-таки пришли к выводу, что действия, осуществляемые в форме «распространения демократии», неизбежно превращаются в насильственное насаждение западного образа жизни, а потому государственное строительство нужно вести по собственному образцу – узбекскому. В итоге политическая система Узбекистана исходит нынче из того, что в восточной стране, где, согласно местной статистике, 85% населения исповедают ислам, демократия просто не может быть такой, как во многих западных странах.
От чего заводится демократия?
Вопрос этот не праздный. Ведь если известно, к примеру, что большевики и вши заводятся от бедности, то получается, что демократия может дать ростки только на почве относительного достатка при условии верховенства закона, конституционной гарантированности основных человеческих прав и свобод. Ежели это хотя бы приблизительно так, то на всем постсоветском пространстве, включая собственно Россию и бывшие центрально-азиатские советские республики, попросту не было демократических традиций в их европейском понимании. Там были цари, императоры, эмиры, ханы, стоящие во главе всех и вся генеральные секретари единственной коммунистической партии. Там были народы, которым предписывалось след в след тупо идти за призраком коммунизма, любой шаг в ином направлении жестоко карался. Во многих поколениях люди жили в одной реальности, а полтора десятка лет назад им было предложено жить совершенно иначе.
После беловежского сговора, который ничего общего с демократией не имел, «союз нерушимый» перестал существовать. Заодно он избавился от «сплоченных навеки» республик точно так же, как из гондолы теряющего высоту воздушного шара спешно скидывают балласт. На постсоветском пространстве еще не успели по-настоящему осознать случившееся и пережить шок от вероломного удара, а благожелатели со всех сторон уже начали предлагать свою помощь в строительстве светлого, просторного и благоустроенного здания демократии. «Чего изволите? – настырно спрашивали они, проявляя бульдожью хватку не знающего отказа коммивояжера. – Денежная помощь – пожалуйста, банковские кредиты – ради Бога, крупнейшие специалисты по строительству демократии – уже на пути к вам…» Вот только забыли благодетели о старой истине: осчастливить народы насильно невозможно, а демократия, если она навязывается извне, перестает быть таковой по определению. Нельзя подарить свободу людям, которые никак не готовы ее принять, а тот, кто насильно выпущен на свободу, оказывается в состоянии нового рабства.
Так, может быть, и не нужно сегодня смущать кого-либо ускоренным внедрением демократии, а вспомнить, например, Александра Герцена, который еще полторы сотни лет назад, говоря о необходимости социал-демократических преобразований в России, призывал «продвигаться вперед постепенно, шаг за шагом». Любые демократические институты – конституции, парламенты, правовые нормы – все это должно гармонично сочетаться с историей и самобытностью народов; это также продукт времени – десятков, а то и сотен лет. Никогда и нигде демократия не возникала в зрелых формах, если даже кому-то очень захочется, бежать впереди паровоза, чтобы «не ждать милостей».
С притопами и прихлопами
Торопливая суета вокруг бывших советских республик весьма очевидна. Причем нетерпение исходит не от тех, кто, казалось бы, жаждал грудью проложить себе дорогу в царство свободы. Очень спешат те, кто за последние два века накопил у себя такой объем демократии, что счел греховным не поделиться ею с теми, у кого этого добра было слишком мало или не было вовсе. Отдавать такой прекрасный товар за здорово живешь как бы грех, а потому благодетели, отстегивая денежки на демократию, просили взамен какой-нибудь чисто символический пустячок, например, благословение на создание военных баз в Узбекистане и Киргизии. Без них просто никак невозможно было изловить и наказать супостата бен Ладена, а заодно изгнать из Афганистана талибов, укрывающих этого супертеррориста.
Бен Ладен, по-видимому, до сих пор жив, хотя и не вполне здоров, но он на свободе, и время от времени распространяются его заявления о готовящихся новых злодеяниях. Талибы отступили перед оснащенными новейшим оружием миротворческими силами НАТО, буквально растворились в народных массах, и сейчас, демонстрируя свое мастерское владение методами партизанской войны, практически ежедневно доказывают, что борьба за влияние в Афганистане еще очень далека от завершения.
В самом прямом смысле пришлось сдавать свои позиции американской военной базе в Узбекистане. После долгих колебаний в выборе союзника Ташкент остановился на России, и американцам было указано на дверь. Главной причиной разрыва стало то, что США и Евросоюз обвинили президента Узбекистана Ислама Каримова в чрезмерной жестокости при подавлении антиправительственного мятежа в Андижане в мае 2005 года. ЕС к тому же наложил ограничения на сотрудничество в области военной торговли с Узбекистаном и запретил въезд в Европу двенадцати высшим ташкентским чиновникам. И все это после того, как Узбекистан и другие бывшие советские республики один за другим посещали всяческие эмиссары, уполномоченные и председатели, чтобы за два-три дня установить: как далеко этим странам удалось продвинуться в развитии демократии.
От этих оценок зависел объем кредитов и прочих вполне материальных поступлений. Впрочем, ни для кого и никогда не было секретом, что под соусом помощи идет самый обыкновенный экспорт демократии, точнее – американской ее модели, во многом построенной по законам развлекательного шоу с притопами и прихлопами. В такой атмосфере дискотеки демократия вполне может быть похожа на партнершу по приятному времяпрепровождению, о которой говорят: кто ее ужинает, тот ее и танцует.
Направляя в Ирак танки и бомбардировщики, Вашингтон громко провозгласил о своих намерениях. «Мы принесем в Ирак свою демократию», – заявила госсекретарь США Кондолиза Райс. При этом она делала вид, будто не ведает, что для исламского мира американская демократия – это пьянство, разврат, средоточие всех смертных грехов.
«Мы не собираемся бросать людей, жаждущих демократии!», – ответил недавно на требования своих оппонентов вывести американские войска из Ирака президент США Джордж Буш. Вряд ли нужно предлагать с трех раз догадаться: вызывают ли такие заявления большие симпатии в исламском мире и в том числе у мусульман на постсоветском пространстве Центральной Азии? Впрочем, эмоции и оценки каких-то непонятных людей, живущих где-то в пустынях, горах и на островах, для господина президента значения не имеют. Свое величие он сам определяет так: «наша ответственность перед историей очевидна: избавить мир от зла».
А чем плох султанат?
По-видимому, надо быть очень неважного мнения о профессионализме и умственных способностях американских политиков, аналитиков и всяческих экспертов, обвиняя их в неинформированности и отсутствии профессионализма. Это только один из массовиков-затейников российской эстрады, давясь от собственного смеха, неустанно твердит о том, что американцы – тупые. Конечно же, в Вашингтоне, на верхних этажах политики, достаточно трезвомыслящих специалистов, которые с высокой степенью ясности осознают непродуктивность механического переноса того, что называется демократией типа по-американски, на азиатско-мусульманскую почву. Настырность демократической экспансии объясняется в первую очередь не одним лишь желанием раскрепостить собратьев, мучающихся от несвободы в азиатских дебрях.
Это вполне пристойное и благородное деяние всего лишь слабое прикрытие для стремления контролировать потоки нефти и газа, которыми богаты предназначенные для решительной демократизации обширнейшие территории. Кроме того, там же достаточно месторождений и других весьма и весьма полезных ископаемых. Там значительны водные ресурсы, манипулируя которыми, можно заставить повиноваться не одну страну. В Центральной Азии много «дырок» в законах, препятствующих загрязнению окружающей среды, следовательно, можно очень существенно экономить на очистных сооружениях, использовать устаревшие технологии. Там много дешевой рабочей силы и просторны рынки сбыта не самых качественных товаров: модерн просто не по карману для большей части населения.
Когда речь заходит о причинах вооруженных конфликтов и настоящих войн, сопутствующих стремлению навести на нашей планете порядок по какому-то единому образцу, то редко указывается на то, что употребление любых вооружений по прямому назначению и подальше от собственного дома обнажает саму сущность любого военно-промышленного комплекса. Каждый вооруженный конфликт, каждая война предоставляет возможность употребления новых и новых видов вооружения, их совершенствования. К тому же нельзя без конца производить боевую технику, боеприпасы и даже армейские ботинки, чтобы затем отправить все это на склады. Утилизация этого добра обходится дороже, чем его производство. Все как в классической, но отредактированной временем драматургической формуле: если в первом акте спектакля на стене висит автомат Калашникова, то до того, как занавес будет опущен в последний раз, эта штуковина непременно выстрелит. Причем очередями.
Вот такая получается демократия…
Чтобы обнаружить ее или хотя бы какие-то намекающие на вероятность ее возникновения предвестники, приезжают в Центральную Азию поодиночке и группами авторитетнейшие демомиссионеры, обладающие тончайшим нюхом на едва различимые приметы самого прогрессивного обустройства любого общества. Как они делают свою работу, науке не известно. Однако достаточно им только намекнуть, что в той или иной стране пахнет (или должно пахнуть) демократией, и на счастливцев, зачастую даже не ведающих о своей прогрессивности, обрушивается поток заокеанской «зелени». «Отстегнутые» под обзаведение свободой деньги проваливаются в какие-то бездонные карманы до той поры, как очередная, направленная инвесторами инспекционная проверка неожиданно выясняет: оказывается, не за то и не тем платили.
Лидер в одной из опекаемых экспортерами стран уж такой был весь из себя демократичный, такой интеллигентный (даже профессорской лысиной обзавелся), а оказался мягкотелым слабаком. И тут вдруг кто-то стал с необыкновенной щедростью платить за тюльпаны. Лидера буквально задушили этой цветочной прелестью, и он поспешно бежал, потому что происходившее становилось все больше похоже на кладбищенский ритуал.
В другой стране правитель суров, решителен и не так уж демократичен. Деньги от благодетелей он может и принять, но только так, чтобы церемония «дал – взял» не выглядела как плата за его самостоятельность. Экспортеры демократии морщились от такого проявления дурного, с их точки зрения, тона, и готовились к тому, чтобы появилась возможность представить правителя всему миру как кровавого диктатора. Ловушка сработала, После подавления антиправительственного вооруженного и умело подготовленного мятежа Запад тотчас предал правителя анафеме и перекрыл денежные потоки. А в самой республике исламские радикалы без промедления стали распространять листовки, в которых правителя называли «еврейским кафиром (неверным, – Ю.З.) поставившим своей целью уничтожить правоверных мусульман».
Вряд ли стоит перечислять варианты сокрушительной борьбы за как бы демократию в Центральной Азии. При всем их кажущемся разнообразии практически все они сводятся к соперничеству между кланами и местническими сообществами в их стремлении утвердиться на вершине властной пирамиды. В Центральной Азии, как и на всем Востоке, не один век назад сложился очень характерный тип государства, который часто называют восточной деспотией. Она очень уютно чувствует себя как при монархии, так и при республике. Поэтому, видимо, выглядит вовсе не случайным предложение, прозвучавшее в близком окружении президента Казахстана Нурсултана Назарбаева: преобразовать республику в султанат, установив в ней монархическую форму правления.
Вовсе не беспочвенными выглядят в борьбе за власть на постсоветском пространстве Центральной Азии претензии радикальных исламских организаций. Среди них наибольшей распространенностью может похвастать тщательно законспирированная партия «Хизб ут-Тахрир», которая главной своей целью считает объединение мусульман всего мира в монолитный халифат. Именно эта партия считает западную демократию абсолютно несовместимой с исламом. Тахрировцы называют США, Израиль и Великобританию «порождениями дьявола» и во всех бедах считают виновными евреев.
О первичности вторичного
Итак, демократия нынче в большой моде. Но даже тот, до кого об этой диковине доходили лишь смутные слухи, ни за какие коврижки не признается в ее отсутствии. Даже в Туркмении единственной официально действующей партией еще до сих пор является партия демократическая, а председателем ее был сам Туркменбаши.
Сегодня любое из государств, сложившихся на постсоветском пространстве Центральной Азии, спешит громко известить всех о своих успехах на демократической ниве, не дожидаясь визита очередных проверяющих. А чего их ждать-то? Набегут и начнут изголяться: «Демократия ваша, хоть и подросла на два пункта, но почему-то похудела на пять у.е. Придется нашу помощь для вас ощутимо урезать».
По-пионерски звонкие рапорты о несомненных достижениях напоминают периодические отчеты персонажей одной из баек, родившихся еще в советские времена. Речь там шла о лаборатории, в которой решалась весьма важная на общем фоне продовольственного дефицита задача: с помощью всевозможных новаций ученые бились над получением повидла из… Ну, из того самого, с позволения сказать, продукта, что Владимир Войнович в своем романе «Москва 2042» отнес к категории вторичных, но, как утверждается в этом произведении, вторичное всегда первично. Между прочим, этот же продукт поминал и Константин Симонов в одном из своих последних стихотворений:
Бывают словосочетания
Хотя привычны, но странны:
Питомец муз, продукт питания,
Музей цветов, успех войны…
Успех войны – наверное – могилы,
Музей цветов – горшки во все окно,
Питомец муз, должно быть, пьет чернила.
Продукт питания – срифмовал бы, но…
Так вот, в лаборатории преодолевали трудности и звонко рапортовали наверх о результатах: эрзац-повидло и по цвету подходит, и мажется прекрасно, но пока еще пахнет.
Очень трудно говорить сегодня всерьез о демократизации в тех государствах, которые слишком хорошо помнят о своем коммунистическом прошлом. Не исключено, что народы Центральной Азии самостоятельно придут к демократии, возможно, это будут какие-то ее специфические формы. Чтобы это произошло, надо много работать. Причем, как утверждают люди знающие, трудно будет первые сто лет, а потом все пойдет значительно легче. Нельзя только допускать, чтобы на этом пути кто-то постоянно подталкивал, торопил, понукал, и стоит почаще обращаться к таджикской народной мудрости: не надо поднимать пыль до того, как прошла отара.
* * *
Об авторе: Юрий Земмель – журналист, специалист по проблемам Центральной Азии, член экспертного совета ИА «Фергана.Ру», живет в ФРГ.
|
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 660
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 29.09.12 23:38. Заголовок: Последняя запись и..
Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:
- Пап, а пап, дай порулить!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Летят в самолёте Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает Путина:
- А если мы попадём в авиакатастрофу и погибнем - где больше будут плакать
- в России или в Белоруссии?
- Думаю, на Украине...
- Почему?!!
- Потому что с нами Кучмы нет
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужчина выгружает два цветных телевизора из машины.
- Зачем тебе два телевизора?
- А теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 661
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 30.09.12 00:32. Заголовок: Приходит мужик(М)..
Приходит мужик(М) с овчаркой к ветеринару(В): (М) - Отрубите ей хвост. (В) - Но
этой породе не отрубают хвосты.
- Отрубите!
- Но...
- Рубите.
- А зачем?
- Завтра теща приезжает, так ЧТОБ НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Двое в электричке травят анекдоты. Один другого спрашивает:
- А знаешь, какая разница между ослом и милиционером? В этот момент в вагон
входит милиционер, услышал фразу и кинулся:
- Ну, какая же? - Мужик струхнул:
- А... Никакой!
- То-то же!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Двое в электричке травят анекдоты. Один другого спрашивает:
- А знаешь, какая разница между ослом и милиционером? В этот момент в вагон
входит милиционер, услышал фразу и кинулся:
- Ну, какая же? - Мужик струхнул:
- А... Никакой!
- То-то же!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
- У вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".
- Ну и что, у меня на заборе "****" написано, а там дрова лежат.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести:
попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца
оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ будет пущен
по вентиляционным трубам".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление на кладбище:
"Рвать цветы разрешается только на своих могилах".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление: "Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами
и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!".
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 662
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 30.09.12 00:36. Заголовок: Летит Змей Горыныч..
Летит Змей Горыныч над степями, над лугами... Вдруг что-то в голову ударило - взял пол округи спалил. Сидит на пепелище и думает:
"Вот такой вот я интересный зверек!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вароне, шьто жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
Глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты,
Чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл" -
Варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным ххитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом,
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь,
И слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился -
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился
И полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
Все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
Чтоби плясать, слезай, дурак со стула.
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 663
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 30.09.12 01:14. Заголовок: Женщина сказала - ..
Женщина сказала - Женщина сделала!
Если Женщина сказала и не сделала,
значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.
-------------------------------------------------------------
Умная девушка всегда знает,
когда включить дуру.
---------------------------------------------------------------
Больше всех я ненавижу свою совесть.......
зараза...ворчит постоянно.
И еще силу воли -
эта вообще где-то шляется...........
---------------------------------------------------------------
Женская логика -
'Лучше по-хорошему скажи,
иначе я сама додумаю, хуже будет!
---------------------------------------------------------------
ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ,
только более ухоженная,
самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!
---------------------------------------------------------------
Все, что делает женщина дома - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает
---------------------------------------------------------------
Я - сильная женщина.
Могу мусор вынести, а могу и мозг.
-------------------------------------------------------------------
Сегодня утром поняла, что старею:
блины стали получаться все лучше и лучше:-))
-------------------------------------------------------------------
Единственный человек для которого ты всегда
ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!
------------------------------------------------------------------
Не брать трубку, когда звонит мама,
нельзя.
Ведь после десятого звонка я считаюсь
пропавшим без вести и лежу с
перерезанным горлом в канаве.
-------------------------------------------------------------------
У меня увели мужа...
Теперь я поставила решётки на окна.
сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ
хоть бы не вернули!!!!
-------------------------------------------------------------------
Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
-------------------------------------------------------------------
ГДЕ БЫЛ???....
ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!
--------------------------------------------------------------------
Ни что не помогает по хозяйству так,
как отключенный интернет.
--------------------------------------------------------------------
Главное в диете — это сон...
Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))
----------------------------------------------------------------------
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве.
Со мной её слушают еще 3 этажа
----------------------------------------------------------------------
Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....
иногда так хочется некоторых поздравить !!
----------------------------------------------------------------------
За рулём чувствую себя богиней....
Я еду, а муж молится!
----------------------------------------------------------------------
Я, как идеальная женщина,
всегда знаю когда необходимо
промолчать, но ведь... зараза... не могу..
----------------------------------------------------------------------
Всё!!... ХУДЕЮ!
Уже купила... кефир.
Сейчас ...из...
него оладьев ......нажарю!
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 82
Зарегистрирован: 09.07.12
Откуда: Владимир
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 30.09.12 22:37. Заголовок: Ой, стишок про ворон..
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 671
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 01.10.12 00:01. Заголовок: Солнце пишет: Ой, с..
Солнце пишет: | цитата: | | Ой, стишок про ворону и лисицу - супер |
|
Классный, верно!  Вот еще стишки к известным сказкам! МЕДНОЙ ГОРЫ ХОЗЯЙКА Ну, Данила – бес тебе в простату! – Что успел за двухнедельный срок? Гайка, болт и фаллоимитатор? А когда же Каменный Цветок?!? ----------------------------------------------------------------------------------------- ЗОЛУШКА Платье, туфли, тыква – всё красиво. Можно ехать. Но задор пропал… Крёстная, а может, мы по пиву? Да на кой мне сдался этот бал! ------------------------------------------------------------------------------------------- КРАСНАЯ ШАПОЧКА Выхожу неспешно на полянку – Волк в кусты, его как будто нет. Шапочка надета наизнанку. Я сегодня Голубой Берет. | |
|
|
|
| |
Сообщение: 672
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 01.10.12 01:36. Заголовок: Ходит лектор у дос..
Ходит лектор у доски,
Светит солнце из окна,
Мрут студенты от тоски:
Здесь - матан, а там - Весна!
----------------------------------------------------------------------------------
ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ:
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
А вообще хочу я ШУБУ!!!
Хочу чтоб не губили лес,
И чтобы не было разборки,
И чтобы победил прогресс,
И чтоб была ОНА ИЗ НОРКИ!!!
Хочу чтоб были все терпимей,
И чтобы были все милей,
Чтобы друг друга мы любили,
И чтобы ШУБА подлинней!!!!
Хочу, чтоб не грустил никто
И он, и я, и все мы тоже,
Чтоб было всем светло, тепло,
И чтобы ШУБА подороже!!!!
Хочу, чтобы родились дети,
Чтоб на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете.
А вообще хочу БРИЛЬЯНТЫ!!!!
Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды.,
И чтоб БРИЛЬЯНТОВ было больше!!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем-женщиной была
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 673
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 01.10.12 01:43. Заголовок: Тело спит, оно уста..
Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный,
чепуху он нес умело, но к утру все занемело.
И желудок спит усталый, только язвы не хватало.
Только печени не спится-надо ж было так напиться.
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 84
Зарегистрирован: 09.07.12
Откуда: Владимир
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 01.10.12 09:46. Заголовок: Нонна, http://yours..
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 145
Настроение: чаще прекрасное
Зарегистрирован: 24.07.12
Откуда: РОССИЯ, Челябинск
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 01.10.12 11:43. Заголовок: Нонна! http://yoursm..
Нонна!  | |
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 146
Настроение: чаще прекрасное
Зарегистрирован: 24.07.12
Откуда: РОССИЯ, Челябинск
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 01.10.12 11:59. Заголовок: chow-troyka пишет: ..
chow-troyka пишет: | цитата: | Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный,
чепуху он нес умело, но к утру все занемело.
И желудок спит усталый, только язвы не хватало.
Только печени не спится-надо ж было так напиться. |
|
продолжу;- Россия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера. ДАЛЕЕ: Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем. | |
|
|
|
| |
Сообщение: 86
Зарегистрирован: 09.07.12
Откуда: Владимир
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 02.10.12 15:41. Заголовок: Рейчел Елена, http:..
Рейчел Елена,
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 437
Настроение: ровное
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Russia, Moscow
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 02.10.12 18:14. Заголовок: Ну вот. Опять про ед..
Ну вот. Опять про еду и водку  Рейчел пишет: | цитата: | Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
|
|
Пора рецепты на ужин писать. | |
|
|
|
| |
Сообщение: 684
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 03.10.12 01:10. Заголовок: Рейчел Ленчик! htt..
Рейчел Ленчик! Солнце Светлана  Simauta Dess пишет: | цитата: | | Пора рецепты на ужин писать. |
|
Давай! Рецепты с юмором!  Можно и с водкой! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Национальная диета Диетические продукты Для немцев — безалкогольное пиво. Для русских — безалкогольная водка. Для украинцев — обезжиренное сало. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Грибочков не желаете? Хозяин: — Вам грибочков положить? Гость: — Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! Хозяин: — Как пожелаете! Могу и по полу раскидать! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Рецепт Выложите на блюдо 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0,5 кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком «Хенесси». Добавьте «Рафаэлло» по вкусу. А теперь жрите, пока не стошнит! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Вишня с арбузом Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом — она горькая, не размером — она мелкая, и не цветом — она красная, — а количеством косточек! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 685
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 03.10.12 01:22. Заголовок: -Ой, Вася, а я слы..
-Ой, Вася, а я слышала, что есть такое экзотическое блюдо, которое сначала готовишь, потом поджигаешь и оно горит, затем догорает и его есть можно! Только как называется – забыла.
- Картошка в золе, что ли?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку…"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею.
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 686
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 03.10.12 01:25. Заголовок: ДИЕТА! Понедельник..
ДИЕТА!
Понедельник. Берёшь яйцо.
Вторник. Варишь.
Среда. Чистишь.
Четверг. Ешь белок.
Пятница. Ешь желток.
На выходные-разгрузочные дни,нечего обжираться.
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 687
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 03.10.12 01:29. Заголовок: Особенности национал..
Особенности национальной кухни
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.Ливанская:намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 688
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 03.10.12 01:47. Заголовок: Самое печальное бл..
Самое печальное блюдо на свете – это пюре. Вроде картошка как
картошка, но такая подавленная.
---------------------------------------------------------------------------------
- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
- Не вопрос, а как приготовить – чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
---------------------------------------------------------------------------------
Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов иучтиво спрашивает:
- А сейчас?
-----------------------------------------------------------------------------------
Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
-------------------------------------------------------------------------------------
Почему если мужчина упал лицом в салат – так сразу алкоголик,а если женщина -так увлажняющая маска!!
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 238
Зарегистрирован: 04.07.12
Откуда: Россия
Репутация:
-1
|
|
Отправлено: 03.10.12 10:58. Заголовок: ЭКСПРЕСС ВЫГУЛ, Ду..
ЭКСПРЕСС ВЫГУЛ,
Думаю, все видели Ералаш, в котором собака мальчика «неадекватно» реагировала на его команды?
Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел.
Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду.
Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.
- Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?
- Да футбол по телеку кажут, а жена достала – нудит над ухом: «Выгуляй собаку, выгуляй собаку» – никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.
С этими словами он наклоняется над своей псиной, и прямо в ухо ей орет голосом главстаршины запаса:
- СРА-А-А-А-АТЬ!!!
Собака подпрыгивает, и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий.
Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.
Выбрасываю пустую банку:
- Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался!
- Угу, надо будет принять на вооружение.
- Паша, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался?
- Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора! - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим,
что там за футбол.
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 693
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 03.10.12 21:01. Заголовок: - Вы хотите, чтобы ..
- Вы хотите, чтобы мужчины от Вас сходили с ума?
- Купите себе очень маленькую, но обязательно бешеную собачку!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Даже не знаю, что делать с моим псом? Он постоянно бегает за мотоциклами.
- Ничего особенного, все собаки так делают.
- Но мой пес зарывает их в огороде..
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Знаешь, мой пес стал жутко ленивым.
- Да? А что же случилось?
- Когда хочет погулять вместо поводка приносит ключи от моей машины...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дети:
- А у моего папы пять сотовых телефонов!
- А у моего два 600-ых Мерседеса!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что?!! Покажи!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
| |
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 694
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 03.10.12 21:16. Заголовок: ...Вдруг откуда-то л..
...Вдруг откуда-то летит маленький комарик
А под глазом у него - маленький фонарик....
...Нынче Муха-Цокотуха именинница!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у вас недавно новый "Рейд против тараканов" и чувствую что стал импотентом. Что это значит?
Продавец: -А как Вы думали тараканы исчезают?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Садоводам-любителям на заметку:
Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
"... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы,
наблюдая за Герасимом.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.......
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Продам бультерьера: злой,много жрёт. Извините, за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
------------------------------------------------------------------------------------------------------
| |
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.10.12 00:28. Заголовок: Муж с женой решили о..
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 711
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 05.10.12 01:35. Заголовок: Юлиус http://yours..
Юлиус
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 88
Зарегистрирован: 09.07.12
Откуда: Владимир
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.10.12 11:05. Заголовок: Юлиус Немножко жутко..
Юлиус Немножко жутковато, но смешноооо! 
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 05.10.12
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.10.12 14:22. Заголовок: :sm35: мам а почем..
 мам а почему дедушка-белый,папа-белый,бабка-белая,ты тоже белая,а я чорный? Молчи сынок, как вспомню ту вечеринку,хорошо что ты не гавкаеш.
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 731
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 06.10.12 02:46. Заголовок: Юлиус пишет: как вс..
Юлиус пишет: | цитата: | | как вспомню ту вечеринку,хорошо что ты не гавкаеш. |
|
 | |
|
|
|
| |
Сообщение: 3
Настроение: Не дождетесь )))
Зарегистрирован: 05.10.12
Откуда: Украина, Белгород-Днестровский
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.10.12 00:34. Заголовок: Люблю людей, люблю ж..
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.
Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".
| |
|
|
Отправлено: 07.10.12 11:26. Заголовок: Юлиус http://your..
Юлиус
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 4
Настроение: Не дождетесь )))
Зарегистрирован: 05.10.12
Откуда: Украина, Белгород-Днестровский
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.10.12 15:07. Заголовок: http://yoursmileys...
 Отчёт медика-практиканта: - Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Hаверно помогло... Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное... Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 748
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 07.10.12 19:38. Заголовок: Юль, спасибки! Кла..
Юль, спасибки! Классно!
| |
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 74
Зарегистрирован: 08.08.12
Откуда: БелаяРусь, Минск
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.10.12 19:44. Заголовок: Юлиус http://yours..
Юлиус оч. смешное письмо мужа... я плакаль...
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 75
Зарегистрирован: 08.08.12
Откуда: БелаяРусь, Минск
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.10.12 19:47. Заголовок: http://s61.radikal.r..
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 10.07.12
Откуда: Россия, г.Саратов
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 08.10.12 20:21. Заголовок: Если мужчина разброс..
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана — не выходите из туалета. посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. пусть корячится.
Если мужчина отказывается называть тещу — мамой, откажитесь называть его в постели: «мой неутомимый ковбой».
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто — кормите его яблоками.
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели, — пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас копушей — назовите него скорострелом.
Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели — постелите ему на балконе.
Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. а когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
Если мужчина называет вас бревном — скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг — начните контролировать его саунинг.
Если он смеется над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
Если мужчина не снимает во время секса носки — не снимайте во время секса колготки.....
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 6
Настроение: Не дождетесь )))
Зарегистрирован: 05.10.12
Откуда: Украина, Белгород-Днестровский
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 08.10.12 23:47. Заголовок: http://yoursmileys...
Я в белом платье и фате Иду по церкви к алтарю А папа в спину мне кричит Олег млять, не позорь семью!
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 768
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 09.10.12 02:42. Заголовок: - Почему вы своему..
- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Парень говорит своей девушке:
- Вчера я познакомился с твоей мамой.
- Ну, и как?
- Не волнуйся, я тебя все равно люблю!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке.
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 769
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 09.10.12 02:43. Заголовок: ОПИСАНИЕ ЖЕНЩИНЫ- КТ..
ОПИСАНИЕ ЖЕНЩИНЫ- КТО ТАКИЕ ЖЕНЩИНЫ
Анализ: Женщины
Элемент: женщина
Символ: wo
Открыл: Адам
Атомная масса: в среднем принято считать 53,6 кг, может колебаться
от 40 до 200 кг.
Местонахождение: в больших количествах во всех густонаселённых районах
Физические свойства:
• поверхность обычно покрыта цветной плёнкой
• температура кипения не установлена, замерзает без какой-либо
известной причины
• воспламеняется при неправильном употреблении
Химические свойства:
• прекрасно притягивает золото, серебро и множество различных
видов драгоценных камней
• абсорбирует большое количество порогих материалов
• может споннтанно взорваться без какого-либо предупреждения и без
какой-либо причины
• не растворяется в жидкостях, но при этом её активность возрастает
при насыщении алкоголем
• из всех известных человеку элементов лучше всего взаикодействует
с деньгами
Стандартное использование:
• декоративное, лучше всего в спортивном автомобиле
• может быть хорошим вспомогательным средством на отдыхе
• чрезвычайно эффективное чистящее средство
Тестирование:
• чистый образец в нормальном состоянии обычно розового цвета
• вблизи более качественного образца цвет меняется на зелёный
Предупреждение:
• в неопытных руках может быть чрезвычайно опасна
• владение более чем одним образцом является нелегальным, но
одновременно можно управлять сразу несколько образцов, если они
находятся в разных места и прямой контакт между ними не возможен
Внимание:
длительное воздействие этого элемента опасно для здоровья!
__________________
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 770
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 09.10.12 02:49. Заголовок: "О ВАШЕМ ХАРАКТЕ..
"О ВАШЕМ ХАРАКТЕРЕ РАССКАЖУТ ФРУКТЫ."
АПЕЛЬСИНЫ едят ежедневно милые женщины-кошечки. Они сверхкоммуникабельны, находят общий язык буквально со всеми людьми, независимо от их социального положения. И главное — «апельсины», не желая никому быть обузой, сами предпочитают ковать свое счастье. "Лабиринт"
АРБУЗЫ любят женщины, которые тщательно планируют каждую минуту своей жизни. А если надо, не жалеют ни своих, ни чужих сил и времени для того, чтобы довести задуманное до логического финала. Самый сложный клубок проблем женщины - «арбузы» распутают непременно.
БАНАНЫ — любимое лакомство волевых, мужественных дам. Они, как генералы в юбках, в любом деле всегда впереди, на боевом коне, не боятся никаких трудностей и ответственности. Правда, бывает, что эти женщины впадают в меланхолию.
ВИНОГРАД выбирают очень скрытные женщины. Такие не только не любят рассуждать о своих болячках и внутренних проблемах, но и в окружающих ценят умение хранить чужие тайны. Этим дамам можно доверить самое сокровенное.
ГРУШИ любят женщины дружелюбные, обладающие спокойным характером. Они, кстати, замечательные хозяйки, готовят — пальчики оближешь! Кроме того, женщины — «груши» имеют и художественные таланты, обычно хорошо рисуют или вышивают.
КЛУБНИКА — излюбленное лакомство леди, умеющих выбирать и наслаждаться красивыми, дорогими вещами. Такие женщины под стать только весьма состоятельным мужчинам.
ПЕРСИКИ предпочитают ранимые и стеснительные натуры. Стеснительность их порой переходит всякие границы, и со стороны кажется, что эти женщины — чопорные и холодные куклы. Но это не всегда так: за внешней сдержанностью «персиковые» дамы скрывают свою нежную душу.
СЛИВЫ чаще всего употребляют люди, склонные к полетам во сне и наяву и немного — к меланхолии. Иногда они спускаются с небес на грешную землю и весьма успешно реализуют свои мечты в творчестве.
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 771
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 09.10.12 02:52. Заголовок: "КОГДА ЖЕНЩИНА ..
"КОГДА ЖЕНЩИНА ЖИВЁТ ОДНА....."
Возможно, ты удивишься, но девушки тоже бывают не чужды маленьким
радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас
нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не
живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая
холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило
проращенных семян полыни похудательной.
И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и
колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не
пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты,
конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,
шины, косухи и эти, как их? болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки
болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если
кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой
родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом
или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных
телефонов за 200? год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не
звонит твоя мама;
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в
коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает
месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как
только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее
сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о
том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины
иногда писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления
от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства
в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то
рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то
законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку
дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют
бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только
стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от
зубной пасты.
30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном
дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 772
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 09.10.12 02:53. Заголовок: "КОГДА МУЖЧИНА ..
"КОГДА МУЖЧИНА ЖИВЁТ ОДИН...."
1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "её мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ним, наконец, решите жить вместе.
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 773
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 09.10.12 03:00. Заголовок: "АЗБУКА ЖЕНСКИХ..
"АЗБУКА ЖЕНСКИХ ДИВЕРСИЙ."
Ариадна:
Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами. У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.
Беременность:
Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев... Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе. Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь - и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.
Восьмое марта:
Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты. Есть несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день". Hапример, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.
Гардероб:
Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды. Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.
Дача:
Hе важно, на скольких сотках - на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас. Единственный шанс избежать принудработ - это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже - муж или все-таки дача.
Ежовые рукавицы:
Hезаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины. Единственное спасение - притвориться мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.
Ёхор:
Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим - горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти.
Женитьба-замужество:
Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же интересах". Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.
Интуиция:
Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Hеоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности. Средство защиты - дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе - лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).
Истерика:
Это высшая мера наказания. Единственное спасение - ловкость и быстрота реакции. Hаивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно. Hе имеет плюсов. Одни сплошные минусы.
Косметика:
Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству. Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.
Любовь:
Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. "Милый, ты меня любишь?" - мурлычет женщина, что в переводе означает: "Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!"? Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Hе отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала.
Мода:
Hикто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором. Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно. Единственный путь - ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом.
Hаставление на путь истинный:
Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы. Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет.
Обида:
Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см. Hаставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика). Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями.
Подруги:
Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно. Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола.
Работа:
Равноправие (см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на кухне. Спасение - симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа).
Сексуал харасмент. Sexual harassment.:
По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке - это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?! Hикогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм).
ТВ-шопы:
Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов.
Учеба:
Жена не должна быть ученой. Hо иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку. Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои достижения.
Феминизм:
Без комментариев. Гадость. К тому же заразная. Способ борьбы - блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост.
Хакамада:
Главная их диверсия на территории бывшего СHГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Hо вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Hе дождутся!
Целомудрие:
Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время - чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы. Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на дворе!
Чтиво:
В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы. Hа эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL.
Шантаж:
Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать. Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание.
Щенок:
А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец, в общем. Hо начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер. Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо - притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее.
Эгоизм:
Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Hет. Мужской. Который выдумали дамы. "Ты эгоист",- говорит женщина, что в переводе означает: "А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!".
Юга:
Поездка на юга любой удаленности от родного города - самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности. Защита - контрдиверсия (см. Дача).
Яблоко:
Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за райские врата. Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее.
| |
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 774
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 09.10.12 03:03. Заголовок: Женский словарь Да..
Женский словарь
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нужно = Я хочу
Решай сам = верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 775
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 09.10.12 03:05. Заголовок: Мужской словарь ..
Мужской словарь
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как раз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 84
Зарегистрирован: 08.08.12
Откуда: БелаяРусь, Минск
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 10.10.12 18:13. Заголовок: http://yoursmileys...
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 87
Зарегистрирован: 08.08.12
Откуда: БелаяРусь, Минск
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.10.12 20:13. Заголовок: Такие разные мужчины..
Такие разные мужчины....
А мечта у всех одна!!
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 88
Зарегистрирован: 08.08.12
Откуда: БелаяРусь, Минск
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.10.12 20:14. Заголовок: http://s52.radikal.r..
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 147
Зарегистрирован: 03.07.12
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 27.10.12 20:24. Заголовок: Афоризмы про собак. ..
Афоризмы про собак.
Кость, брошенная собаке, не есть милосердие; милосердие - это кость, поделённая с собакой, когда ты голоден не меньше ее.
Джек Лондон
Собаку грызут только блохи, а дурного человека - и собаки, и блохи, и совесть.
Рышард Подлевский
Собака так предана, что человек не заслуживает такой любви...
Единственный верный друг в Вашингтоне - это собака.
Экс-президент США Гарри Трумэн
Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак.
Мадам де Севинье(много кому приписывают этот афоризм)
Сострадание к животным так тесно связано с добротой характера, что можно с уверенностью утверждать: кто жесток с животными, тот не может быть добрым человеком.
А. Шопенгауэр
Купи собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги.
Янина Ипохорская
У неё ещё закрыты глаза, а она уже нам доверяет, она ещё не родилась, а уже нам предана.
М. Метерлинк
У собак лишь один недостаток - они верят людям.
Элиан Дж. Финберт
Хорошему человеку бывает стыдно даже перед собакой.
Антон Павлович Чехов
Собака - существо, которое облаивает вошедшего гостя, тогда как человек - гостя ушедшего.
Магдалена Самозванец
Только человек, у которого есть собака, чувствует себя человеком.
Цифры не лгут. Посчитай, сколько людей тебя облаяло и сколько собак!
Пшекруй
Собака обладает одним прекрасным душевным качеством – она помнит добро. Она охраняет дом своих благодетелей до самой смерти
Анахарсис
Собака - единственное животное, верность которого непоколебима.
Ж. Бюффон
Если держишь собаку на привязи, не ожидай от неё привязанности.
А. Вильметр
Для своей собаки каждый из нас - Наполеон; вот почему так любят собак.
Олдос Хаксли
Собаки тоже смеются, только они смеются хвостом.
Макс Истман
Лучшее, что есть у человека, - это собака.
Туссен Никола Шарле
Если подобрать на улице голодную собаку и накормить её, она вас не укусит. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.
Марк Твен
Если бы человек приютил хотя бы одну собаку, то в мире бы не осталось несчастных собак...
Собака давно успокоилась, а хозяин все орет, орет, орет...
Кошка рассуждает: "Мне так хорошо, хозяин кормит меня, оберегает, ухаживает за мной, беспокоится за меня. Наверное, Я БОГ".
Собака рассуждает: "Мне так хорошо, хозяин кормит, меня, гуляет со мной, ухаживает за мной, беспокоится за меня. Наверное, ОН БОГ"
Собака – это единственное существо на земле, которое любит тебя больше, чем себя.
Дж. Биллингс
--------------------
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 202
Зарегистрирован: 30.06.12
Откуда: Россия, Киров
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 27.10.12 22:01. Заголовок: Чже Чау пишет: Афор..
Чже Чау пишет: Люба, спасибо  Очень правильно люди пишут... Ещё афоризмы: "Если у вас есть собака - вы возвращаетесь не в дом, а домой" Пэм Браун. "В отличие от людей, собаки никогда не притворяются: друзей они любят, а врагов кусают" Джайлз Роулэнд. "Не живи в городе, где не слышно лая собак" Талмуд -собрание догматичекских религиозно-этических и правовых положений иудаизма, сложившихся в 4 в. до н.э. "Кошка полна тайны, как зверь; собака проста и наивна, как человек" Карел Чапек. "Собака так предана, что даже не веришь в то, что человек заслуживает такой любви" Илья Ильф. "Если собака - это то, что у тебя есть, ты все равно богатый человек" Луис Сабин. "Собака прыгает к вам на колени потому что любит вас; кошка - потому, что ей так теплее" Альфред Норт Уайтхед. "Настоящая собака - лучший друг. Он первым приветствовал и первым защищал" Надпись на надгробном памятнике собаке Лорда Байрона Боцману. "Собака составляет самое замечательное, совершенное и полезное из всех приобретений, которые когда- либо делал человек" Ж.Кювье. "Как бы человек ни старался выучить собак истреблять людей, он никогда не достигнет того, что это животное сделается таким же испорченным существом, как и он сам" А.Манжен. "Хорошо, кагда собака - друг, но плохо, когда друг - собака" "Собака является лучшим утешителем, потому что не спрашивает, отчего у вас плохо" "Я хотел бы попасть на собачьи небеса, а не человеческие" "Собака - это не смысл жизни, но благодаря ей жизнь приобретает особый смысл" Роджер Карас. "Собака - замечательный друг, который всегда поддержит тебя, если ты захочешь подурачиться" Сэмюэль Батлер. "Собаки- это милейшие существа: они все о нас знают, все понимают и никому не рассказывают" Эмили Дикинсон. "Благоговение - чувство, испытываемое человеком к Богу и собакой к человеку" Амброз Бирс. "Жизнь собак слишком коротка, это их единственный недостаток" "Обзаведись собакой и у тебя всегда будет работа" "В собаке собрано все лучшее, что может быть в человеке" Этьен Шарле. "Собака - это точная копия своего хозяина, только уменьшенная, мохнатая и хвостатая" Дж. Роуз Барбер. "Собака - это смесь оптимизма, преданности и беспечности - то есть, всего того, что ищешь в друзьях" Рикардо Филипс. "В Рай принимают не по заслугам, а по протекции, иначе вы остались бы за порогом, а впустили бы Вашу собаку" Марк Твен. "Если вы не любите собак, вы не любите верность; вы не любите тех, кто верен вам, следовательно, вы не межете быть верным" Наполеон Бонапарт. | |
|
|
|
| |
Сообщение: 99
Зарегистрирован: 09.07.12
Откуда: Владимир
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 27.10.12 22:42. Заголовок: Чже Чау Лариса Матре..
Чже Чау Лариса Матреницкая Спасибо! Очень трогательно. Многие хорошие люди любили и любят собак. Вот только есть какой парадокс - очень много людей не любят собак. И, как мне кажется, этому виной зачастую бывают люди, имеющие собак... Но это уже не для этой темки, это очень большая и серьёзная тема для размышления и анализа.
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 118
Зарегистрирован: 08.08.12
Откуда: БелаяРусь, Минск
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 01.11.12 20:01. Заголовок: очень-очень хорошо ..
очень-очень хорошо "про собак"... Спасибо!!!!!! | |
|
|
|
| |
Сообщение: 119
Зарегистрирован: 08.08.12
Откуда: БелаяРусь, Минск
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 01.11.12 20:03. Заголовок: А вот про НАС...про ..
А вот про НАС...про БАБ*с, тоесть ЖЕНЩИН!!!! Когда-то я стану старенькой, Седой и корявой старушкой В засаленном старом фартучке, С привязанной к попе подушкой. И, ползая неуверенно, Себе помогая клюшкой… Нет, нет, я совсем не уверена, Что буду такой старушкой. С зажатой в зубах сигареткой, С блестящей сережкой в ухе Я буду старой КОКЕТКОЙ На зависть другим старухам!!! Я буду внучке - подружкой, А внуку - партнершей в танце. Я буду смотреть порнушку И сочинять романсы. Я расскажу своим внукам, Пока им еще неизвестно, Что жизнь - занятная штука, Что жить - это так интересно! Я их научу смеяться - В голос, а не украдкой. Я их научу держаться За жизнь ЭТУ мертвой хваткой. И как-то снежной зимою, Свой коньячок попивая, Устало глаза прикрою, Скажу: "Неплохо жила я". © Ирина Рыбакова  | |
|
|
|
| |
Сообщение: 122
Зарегистрирован: 08.08.12
Откуда: БелаяРусь, Минск
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 03.11.12 21:19. Заголовок: и еще ... про нас...
и еще ... про нас...  | |
|
|
|
| |
Сообщение: 212
Зарегистрирован: 30.06.12
Откуда: Россия, Киров
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 11.11.12 19:39. Заголовок: Веда Конг ЧАУ-ЧАУ ИЛИ ВОЛШЕБНЫЕ ЧЕРНИЛА (сказка)
Веда Конг (сказка)
ЧАУ-ЧАУ ИЛИ ВОЛШЕБНЫЕ ЧЕРНИЛА
История Чау-чау началась не на охоте, не на душистых альпийских лугах и даже не на уютном
диване у весело потрескивающего камина… Нет, она началась в ресторане. Вы подумали,
что Чау пригласили туда отведать сладкую сахарную косточку? И ошиблись. Собака оказа-
лась на кухне не как гость, а как главный ингредиент китайского национального блюда. Да,
да в Китае, где живет очень много людей, собак подают к столу под соевым соусом.
Чау понуро сидел в деревянной клетке перед входом и ждал, когда какой-нибудь гурман
закажет его на обед.
А в это время известный городской каллиграф спешил в ближайший ресторанчик переку-
сить. Вы спросите, а кто такой каллиграф? Соглашусь, что этот вопрос требует пояснения.
Дело в том, что в Китае средством общения для всех народов, населяющих эту древнюю
страну, служит китайский язык. Он записывается специальными знаками квадратной фор-
мы, которые называются иероглифы. Для их написания пользуются волосяными кисточка-
ми, ручка которых изготавливается из бамбука. Писать и рисовать кисточкой очень трудно,
движение руки требует особого мастерства, для оттачивания которого требуются годы. И
только немногие трудолюбивые, старательные, талантливые люди могут, в конце концов,
овладеть каллиграфией. Мастера, который может создавать прекрасные иероглифы, и на-
зывают каллиграфом.
И вот, заходя в ресторан, он обратил внимание на крепкую рыжую собаку с густым мехом,
образующим на плечах и шее пышный воротник, задорным пушистым хвостом, кренделем
лежащим на спине, и удивительно добрыми умными глазами, которые печально следили за
художником сквозь прутья клетки. Сердце каллиграфа дрогнуло, он знал о страшной учас-
ти, ожидающей бедное животное. Не пожалев денег, мастер, который был вегетарианцем
и не признавал мясных блюд, выкупил собаку, и они отправились домой.
Так началась новая, полная любви и заботы, жизнь Чау, в которой он забыл прежние напас-
ти. Сидя тихонько под столом, пёс терпеливо ждал, когда хозяин закончит работу, и они
вместе отправятся на прогулку.
В городке художника все знали и называли «волшебником каллиграфии». Чау был счаст-
лив, но вскоре собаку стали одолевать странные невесёлые мысли. Чау решил, что рядом
с таким известным человеком должна находиться необыкновенная собака, достойная вни-
мания и обожания со стороны горожан, но они, вежливо раскланиваясь с живописцем, Чау
просто не замечали. Тогда пёс решил провести собственное расследование и выяснить,
почему его хозяин пользуется таким почтением и уважением. Ему просто необходимо было
стать неотразимой собакой.
Все последующие дни Чау неотрывно следил, как человек, обмакивая кисть в баночку с
тёмной жидкостью, различными движениями формирует на бумаге чёрно-белые изобра-
жения, а горожане, покупая эти надписи и вывески, относятся к ним как к драгоценности и
говорят, что это честь иметь дома такие произведения.
«Так вот в чём весь секрет, он в волшебных чернилах», - подумал Чау. Ночью, когда хозяин
уснул, он вылакал всю баночку чудесной жидкости и, свернувшись клубочком, погрузился
в сон, ожидая волшебного действия.
Однако утром на прогулке ничего не изменилось, снова никто не замечал Чау. От обиды и
разочарования он обиженно засопел, и язык вывалился из открытой пасти. Тут-то и случи-
лось чудо…
- Смотрите, смотрите!– загалдели все. - Какая забавная собака, у нее фиолетовый язык.
Пёс в одно мгновение стал знаменит, и в этом ему помогли волшебные чернила. С тех пор
Чау-чау, гордый и довольный, весело вышагивает рядом с хозяином, радостно помахивая
хвостом.
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 103
Зарегистрирован: 09.07.12
Откуда: Владимир
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 12.11.12 03:09. Заголовок: Лариса Матреницкая Е..
Лариса Матреницкая Ещё одна из сказок-легенд о языке чау! 
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 28
Зарегистрирован: 30.07.12
Откуда: Украина
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 13.11.12 12:59. Заголовок: Всем-всем-всем спаси..
Всем-всем-всем спасибо за эту веточку! Особенно за афоризмы о собаках. по-моему, их можно даже назвать гениальными.
Лариса Матреницкая , спасибо за сказку! Жаль, что только у сказок счастливый конец...
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 18.10.12
Откуда: Россия, Нижневартовск
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 27.11.12 13:01. Заголовок: Как с фотографироват..
Как фотографировать щенка
1. Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат.
2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро.
3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы.
4. Выберите подходящий фон для фотографии.
5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус.
6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок.
7. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику.
8. Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратом в руках.
9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка.
10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы.
11. Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка.
12. Положите стопку журналов назад на стол.
13. Попытайтесь привлечь внимание щенка с помощью детской пищащей игрушки.
14. Наденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат.
15. Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!".
16. Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате.
17. Смочите горло чем-нибудь покрепче.
18. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол – и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра...
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 18.10.12
Откуда: Россия, Нижневартовск
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 27.11.12 13:32. Заголовок: РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВ..
РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЮ ДЛЯ ВСЕХ СОБАК
• Важно быть чистым; поэтому, если ты прошел по луже, всегда вытирай лапы о белое платье своей хозяйки, конечно, если ты уверен, что она тебя не видит. Поваляйся на кресле – это идеальный способ высушить шерсть.
• После еды поищи вокруг чьи-нибудь брюки или юбку – это замечательные салфетки.
• Твой большой рост создает проблемы; чтобы не загромождать дорогу, устройся в кресле или на кровати – там ты никому не помешаешь.
• Неси службу в саду – основательно исследуй все кусты и цветы, чтобы птички и им подобные создания не сомневались в твоем авторитете.
• Горячо приветствуй всех гостей, бросайся им на плечи, целуй их, провожай в туалет, суй свой нос в чашечку с кофе, чтобы убедиться, что он горячий, а также заглядывай под юбки дамам – повод продолжить знакомство (поддержать разговор). Будь радушным хозяином.
• Подстригай растения. Даже если для этого понадобится залезть на стол или окно – делай свою работу добросовестно.
• Следи, чтобы на обеденном столе не оставалось никаких продуктов – они могут испортиться.
• В машине положи голову на плечо водителю и почаще целуй его в ухо, чтобы он не сомневался в твоем 100-процентном к нему доверии.
• Ночью обходи все кровати, чтобы убедиться, что всем хорошо спится, приставив нос к носу ты сможешь проверить, все ли они дышат.
• Что касается питания, будь разборчив, горошинки и фасолинки складывай рядом с миской (или загоняй под ковер).
• Веди себя так, будто ты беременна: тебе перепадет вдвое больше еды и масса других привилегий (например, выкопать яму в саду, куда можно было бы отложить ЯЙЦА), да так, чтобы никому и в голову не пришло, что это всего лишь игра. На 64-й день веди себя как ни в чем не бывало.
• Когда ты ведешь на поводке своего хозяина, коротким резким рывком дай ему понять, куда вы направляетесь.
• Если на соревнованиях тебе дали команду «Лежать!», не торопись, покажи судье, как красиво ты смотришься сидя, пока не подойдет хозяин.
• Не забывай, что все собаки, независимо от размера и породы, горячо любимы своими хозяевами. Так что ты можешь смело следовать этим советам, не боясь быть изгнанными из дома.
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 252
Настроение: чаще прекрасное
Зарегистрирован: 24.07.12
Откуда: РОССИЯ, Челябинск
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 27.11.12 17:24. Заголовок: Yan http://yoursmil..
Yan Продолжим в предверии перевыборов: *Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют. *В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа, поэтому её поручают неграм. * Инициалы лидеров страны - как возгласы застольные: при Ельцине - Ну, ЕБН... при Путине - Ну, за ВВП! А теперь можно и за ДАМ-с... *- Слышал новость: наш президент заработал меньше премьера? - А ему что, еще и зарплату платять? *- Как у вас дела? - спросил президент у народа - Мы терпим бедствие! - закричал народ - Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать! *Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит ”нет”, мы все говорим ”нет”. *Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал. *Настоящий российский президент должен: построить думу, вырастить правящую партию и посадить олигарха. *Президент предложил покупать самолеты за границей. А может скинемся и купим за границей президента, и премьера с кабинетом министров? Может жизнь лучше будет?
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 18.10.12
Откуда: Россия, Нижневартовск
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 28.11.12 22:11. Заголовок: Нашла на просторах и..
Нашла на просторах интернета.
Поездка на выставку...
Утро (оч. рано городская квартира)
«подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …опаздываем….грузитесь все….!»
«….птицы еще спят…….»
«не поеду…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..»
ласково: «убью обоих….»
Утро чуть позже ( рано. у дверей подъезда )
«Может как люди поедем…?...»
«Ага!!! Опять слюни на ушах….и лай всю дорогу …?....» ………………………………………………………………
«Суй !»
«Не лезет !»
«Суй !»
«Не лезет ! »
«Суй ! Не успеем ! »
«Да не лезет же !!! ПОМОГИ!!! »
«Суй ! Убью обоих…. » ……шумная возня………..
……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание….. Из окон первых этажей показались сочувствующие…..
«….?! »
«Закрывай багажник, стартуем….слава Богу……»
День.
«Ну и где мы….»
«Нету здесь такого названия…..Да ищу я. Ищу не псих#й…..»
«посмотри на другой странице…нету….?..вернись в оглавления…..»
из багажника: «Скууууууууу---ууууууууучно!!!»
«…что значит нет?...Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть название…..»
«Нет такой улицы…Сам смотри….И спросить не у кого…….»
«Я за рулем…Ты с картой…Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты……»
«….!?...»
«….!!??..Убъю обоих..!...»
«ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!.......»
из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!»
абориген шарахается в кусты у забора и пропадает….
«Нету….Куда делся-то….Вот заехали…блин….»
«Опаздываем. Рули куда-нибудь….»
из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!! »
«….Простите. не подскажете…?...»
«…..Извините не знаете….?...»
«…..Не в курсе где находится….?.....»
«….аборигены ….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?…
..что «все записала»?!…...»
«Убъю обоих..!...»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«Слава Господу ! Смотри --- номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды то торчат!!!!а откудова тут в Перми челябинские номера!???? УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!»
«…опаздываем…..Телефон организатора ?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«….ДА-ДА!!! Кого-то из орг\комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... заберите нас отсюда…..»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам….
«Убъю обоих..!!!...»
День чуть позже...
« Бегом! ЩЩас объявят…..вет\контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! ДЭньги давай!….»
« …2й ринг где???….дома причешемся…и покакаем…да так нормально, смотрят не тебя……..»
«Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!»
«….Где 2й ринг ?...Где?..за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак ?! СКОЛЬКО !?!!.. нет шансов….нету-нету…Номер где ?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ !!??!!...нет ?...»
«…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы— СУКА?....Да!....женщина -ЮНИОР, покиньте ринг…...»
«…успели…..фууууууууууууу…..»
…………………………………………….
«….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....»
«…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ..!..........» -------
---------------- «…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину .и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???--- фигня…...и адрес узнай…из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?..и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ !….»
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 18.10.12
Откуда: Россия, Нижневартовск
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 30.11.12 13:48. Заголовок: автор - Иеродиакон ..
автор - Иеродиакон Димитрий
Я СВЯЖУ ТЕБЕ ЖИЗНЬ
ИЗ ПУШИСТЫХ МОХЕРОВЫХ НИТОК.
Я СВЯЖУ ТЕБЕ ЖИЗНЬ
НЕ СОЛГУ НЕ ЕДИНОЙ ПЕТЛИ.
Я СВЯЖУ ТЕБЕ ЖИЗНЬ,
ГДЕ УЗОРОМ ПО ПОЛЮ МОЛИТВЫ,
ПОЖЕЛАНИЯ СЧАСТЬЯ
В ЛУЧАХ МАТЕРИНСКОЙ ЛЮБВИ!
Я СВЯЖУ ТЕБЕ ЖИЗНЬ
ИЗ ВЕСЕЛОЙ МЕЛАНЖЕВОЙ ПРЯЖИ,
Я СВЯЖУ ТЕБЕ ЖИЗНЬ
И ПОТОМ ОТ ДУШИ ПОДАРЮ
ГДЕ Я НИТКИ БЕРУ?
НИКОМУ НИКОГДА НЕ ПРИЗНАЮСЬ,
ЧТОБ СВЯЗАТЬ ТЕБЕ ЖИЗНЬ,
Я ТАЙКОМ РАСПУСКАЮ СВОЮ!!!
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 114
Зарегистрирован: 09.07.12
Откуда: Владимир
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 30.11.12 20:12. Заголовок: Yan Как трогательно!..
Yan Как трогательно!
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 54
Зарегистрирован: 01.10.12
Откуда: Россия, Иркутск
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 01.12.12 06:50. Заголовок: Рена пишет: Всем-вс..
Рена пишет: | цитата: | | Всем-всем-всем спасибо за эту веточку |
|
Присоединяюсь. Спасибо! lotos Старушка потрясающая  Рейчел пишет: | цитата: | *- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать! |
|
Это еще и про директора предприятия, в котором я работаю  Yan Очень жизненно про поездку на выставку  | |
|
|
|
| |
Сообщение: 911
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 02.12.12 03:27. Заголовок: Л.Н. Резанова Есл..
Л.Н. Резанова
Если песик на прогулке вдруг нашел башку селедки
Вы в сторонку отойдите, не сбивайте аппетит:
Если ж вы кричать начнете <фу> и прочие словечки,
То ранимую натуру вы обидите до слез:
Если ваш щенок случайно вам налил на кресле лужу,
Не кричите на ребенка, вы тут кто, чтоб так орать?
Вы его прижмите к сердцу, пусть он навсегда запомнит
Кресло - лучшее местечко для ребяческих забав:
Если лапы лабрадора на прогулке оказались
На чужом плаще чистейшем, не мешайте, отойдите,
Пусть владелец четко знает, что в одежде белоснежной
В парк, где ходят лабрадоры, выходить никак нельзя:
Если вечером квартира вам напомнит поле битвы,
Поспешите в стройтовары, и скорее за ремонт,
Лабрадор, щенок особо, обладает тонким чувством
Эстетизма и не будет грызть несвежие обои:
Если на команду рядом ваш щенок не отвечает,
Не цепляйтесь вы к собаке, вот далось вам это <рядом>
Продолжайте наслаждаться лесом, птичками и небом
Ваш питомец разберется, где и как ему гулять:
Если ваш щенок прелестный расшалился не на шутку
Не хватайтесь вы за шкирку, не рычите на него
Поцелуйте нежно в носик, под укус подставьте ухо
Он воспитан с малолетства, и не вам его учить:
Если в доме не осталось ни одной живой игрушки,
Не спешите в зоомаркет, тратить деньги - смысла нету
Ведь у вас еще остались пульты, книги, телефоны,
Не жалейте для ребенка этих простеньких вещиц:
Если нервная экcпертша вам на выставке сказала,
Что собака ваша - кака, не грустите - пустяки,
Подойдите к ней поближе и погромче прямо в ухо
Ей скажите: <вы неправы, я пожалуюсь в ООН>:
Если ваш щенок любимый разместился на подушке
Не на чьей-нибудь, на вашей: успокойтесь, все в порядке
Подоткните одеяло, плотно форточку прикройте
И на кухне примоститесь, доживете до утра:
Если нежный лабрадорчик крутит носом возле миски
Если хочет то и это, а не то, что там лежит,
Вы на собственном примере покажите, не упрямьтесь,
То, что корм сухой собачий наилучшая еда:
Если ж он не помогает (я пример в виду имею)
Вы немедленно из миски корм дурацкий уберите,
Открывайте холодильник, и продуктов не жалея,
ВСЕ отдайте собачонку, разберется, что к чему
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 912
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 02.12.12 03:42. Заголовок: Один пpиятель хвас..
Один пpиятель хвастается дpугому:
- А я свою колли научил на коньках кататься!
- Колли? Это же боксеp!
- Да не-е! Колли! Пpосто она тоpмозить еще не научилась!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Это была Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 277
Настроение: чаще прекрасное
Зарегистрирован: 24.07.12
Откуда: РОССИЯ, Челябинск
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 02.12.12 09:24. Заголовок: chow-troyka Ноннчик,..
chow-troyka Ноннчик,ты как всегда,в своём репертуаре,стишок классный,без юмора сейчас никак,спасает от плохого настроения,особенно с утра.
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 120
Зарегистрирован: 09.07.12
Откуда: Владимир
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 03.12.12 15:23. Заголовок: Разговаривают Бог и ..
Разговаривают Бог и Дьявол
Бог говорит: - У меня в раю очень много собачников и просят провести выставку собак.
Дьявол: - Ничего у вас не получится!
Бог: - Почему? Мы уже собак записали, дипломы сделали, каталоги готовы!
Дьявол:- Я тебе говорю, что ничего не выйдет у вас!
Бог:- Да мы уже и зал арендовали, и призы купили, и спонсоры у нас!!!
Дьявол:- Да не получится у вас выставка!
Бог: - Почему?
Дьявол: -Да потому,что все судьи у меня!
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 292
Настроение: чаще прекрасное
Зарегистрирован: 24.07.12
Откуда: РОССИЯ, Челябинск
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 03.12.12 18:05. Заголовок: Солнце http://yours..
Солнце продолжу тему; Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется учёный и говорит: — Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, учёные, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале. — О, вот как? Это интересно… — Да, мы можем взять грязь и слепить из неё подобие тебя, а потом вдохнуть в неё жизнь, и таким образом создать человека. - Здорово, а ну-ка, покажите! — Смотри! — Учёный нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку. — Эй, минуточку! — прервал его бог. — Ты сначала сам свою землю создай
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 293
Настроение: чаще прекрасное
Зарегистрирован: 24.07.12
Откуда: РОССИЯ, Челябинск
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 03.12.12 20:04. Заголовок: В детском саду занят..
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то рисует:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как Он выглядит!
- Щас узнают!..
-----------------------------------
- Опять, зараза, повисла - проворчал Господь и, закрыв зависшее приложение, снова щелкнул курсором на ярлычке WINTER.EXE
-----------------------------------
Сотворил Бог животных разных, посмотрел и сказал: очень хорошо.
Сотворил мужчину, посмотрел на него и сказал: очень хорошо.
Сотворил женщину, смотрел на нее, смотрел, потом махнул рукой и сказал: ничего, она накрасится.
---------------------------------------
Один раз в сто лет Бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу.
В 2001 году такой чести удостоились Шрёдер, Буш, и Путин.
- Боже! когда в Германии будет райская жизнь?
- Через 73 года.
- Я не доживу! сказал Шрёдер и заплакал.
- Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь?
- Через 45 лет.
- Я не доживу! сказал Буш и заплакал.
- Боже! Когда в России будет райская жизнь?
- Я не доживу, - сказал Бог и заплакал...
------------------------------------
"Когда я понял, что я Бог? ну, все очень просто. Я молился, молился, и вдруг понял, что говорю сам с собой!" =)
------------------------------------
-Скажите, Бог есть?
-Бога нет!
-А когда будет?
----------------------------------
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 294
Настроение: чаще прекрасное
Зарегистрирован: 24.07.12
Откуда: РОССИЯ, Челябинск
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 03.12.12 20:51. Заголовок: Божественных животны..
Божественных животных обычно не едят, наверное, поэтому китайцы выбрали дракона…
----------------
Бог добрый, просто Он много курит. Согласитесь, это многое объясняет...
-------------------
Если хотите рассмешить Бога – расскажите ему о своих планах. Если хотите, чтобы Он смеялся громко – поведайте о способах их выполнения.
-------------------
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
-------------------
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали одной головой - Он сделал бы нас колобками....
-------------------
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
-------------------
Остается надеяться лишь на то, что у Господа есть чувство юмора...
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 295
Настроение: чаще прекрасное
Зарегистрирован: 24.07.12
Откуда: РОССИЯ, Челябинск
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 03.12.12 21:27. Заголовок: Чтобы устранить прот..
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию".
---------------------
Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!
---------------------
Вам нечем кормить вашу кошку?
Отдайте ее нам — нам нечем кормить нашу собаку.
---------------------
Кинологи Москвы вывели новые породы собак, предназначенные исключительно для работы в сети: хакер-спаниель, бассет-нотфаунд, стафордширдский курьер и почасовая такса. А породу «лайка» специалисты адаптировали для работы в Интернете: собака теперь лает так: «Дабл-ю, дабл-ю, дабл-ю».
---------------------
— Вы знаете, наша собачка поначалу очень негативно относилась к пылесосу, а потом ничего... втянулась.
---------------------
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
----------------------
— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.
----------------------
— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 39 сантиметров, морда рыжая, правое ухо черное. Шерсть плотная, густая, жесткая на холке. На задней левой лапке черное пятнышко, ошейник черный. Глаза карие, маленькие, темные, глубоко посаженные. Хвост купированный.
----------------------
Кошки, которые питаются "Вискасом", — лучший корм для вашей собаки.
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 296
Настроение: чаще прекрасное
Зарегистрирован: 24.07.12
Откуда: РОССИЯ, Челябинск
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 03.12.12 21:39. Заголовок: Объявление в газете:..
Объявление в газете:
"Пропали жена и собака. Нашедшему собаку — большое вознаграждение".
Объявление в газете:
"Пропала собака. Бультерьер. Нашедшему — наши соболезнования."
Объявление в газете:
"Пропала собака. @ — не предлагать!"
Объявление в газете:
"Потеpялась собака, коккеp-спаниель. Hашедшего пpосим веpнyть спаниеля или хотя бы коккеp."
Объявление в газете:
"Отдадим щенков бyльтеpьеpа в злые, нехоpошие pyки"
Объявление в газете:
"Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать."
------------------------------
И анекдот от Светланы в другой интерпритации:
Решили Бог и Дьявол провести Шоу собак.
Бог: Дьявол, ты проиграешь со своим собаками!
Дьявол: Выиграю!
Бог: Так у меня все самые умные и красивые собаки собраны!
Дьявол: Ну и что, я всё равно выиграю со своими!
Бог: Но у меня и все лучшие заводчики, и хендлеры!
Дьявол: Всё равно я выиграю, а ты проиграешь!
Бог:Такого просто не может быть!
Дьявол: Бог, ты забыл, что все судьи-то МОИ....
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 175
Зарегистрирован: 08.08.12
Откуда: БелаяРусь, Минск
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 04.12.12 19:20. Заголовок: Yan --- Я свяжу те..
Yan --- Я свяжу тебе жизнь!!!- - Супер!!!! Рейчел --- Спасибо за юмор!
| |
|
|
Отправлено: 05.12.12 12:56. Заголовок: Умер человек. Его п..
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью “Рай” и рядом душа собаки. На вратах надпись: “с собаками вход воспрещен!”. Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. — Простите, уважаемый… — Петр я — А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ….
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 160
Зарегистрирован: 03.07.12
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.12.12 18:17. Заголовок: Елена Кириллова Ка..
Елена Кириллова
Как это правильно.......
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 578
Настроение: ровное
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Russia, Moscow
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 05.12.12 20:45. Заголовок: Елена Кириллова пише..
Елена Кириллова пишет: | цитата: | | ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ…. |
|
Замечательные слова. | |
|
|
|
| |
Сообщение: 107
Зарегистрирован: 16.07.12
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 10.12.12 22:32. Заголовок: "Никогда не воюй..
"Никогда не воюйте с русскими, ибо на каждое ваше гениальное стратегическое решение они ответят неожиданной глупостью, которая приведет их в конечном счете к победе" (приписывается О.ф.Бисмарку).
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 304
Настроение: чаще прекрасное
Зарегистрирован: 24.07.12
Откуда: РОССИЯ, Челябинск
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 11.12.12 06:06. Заголовок: TatChi пишет: "..
TatChi пишет: | цитата: | | "Никогда не воюйте с русскими, ибо на каждое ваше гениальное стратегическое решение они ответят неожиданной глупостью, которая приведет их в конечном счете к победе" |
|
Точно сказано! пример;- Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать! Литва: +1 Латвия: +1 Россия: Да пошли вы... Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры! Россия: Да пошли вы... ЕС: Соблюдайте правила приличия! Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг! Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим! Эстония: Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их! Литва: +1 Латвия: +1 ЕС: Будте взаимовежливы! Россия: Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов! | |
|
|
|
| |
Сообщение: 305
Настроение: чаще прекрасное
Зарегистрирован: 24.07.12
Откуда: РОССИЯ, Челябинск
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 11.12.12 06:14. Заголовок: США: Россия много се..
США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду! Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем! США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли! Грузия: Русские козлы! Литва: +1 Латвия: +1 Россия: Да пошли вы... Грузия: Модератор! Русские опять матерятся! Украина: Русские, будете материться, мы вступим в НАТО. ЕС: Достали уже собачиться!.. Россия: Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали! ЕС: Мы-то тут причем? США: Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить? Польша: К нам! Чехия: К нам! ЕС: Мож не надо? Без газа нам туго будет! Британия: Русские полонием травят всех подряд! США: Это ужастно! Полоний опасен! Япония: Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться! Россия: Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит? США: Такая риторика недопустима! Грузия: Русские нас бомбят!!! Хэлп!!! Россия: Грузины, вы там с перепоя все, что ли? США: Русские, следите за базаром! Россия: Да пошли вы все... А потом на хостинге накрылось китайское железо | |
|
|
|
| |
Сообщение: 306
Настроение: чаще прекрасное
Зарегистрирован: 24.07.12
Откуда: РОССИЯ, Челябинск
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 11.12.12 06:33. Заголовок: Россия/ Первые нах! ..
Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
...
Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, "***" © Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
...
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия\ Ну-ну...
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Норвегия\ F*ck!..
Швеция\ F*ck!..
Эстония\F*ck!..F*ck!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
...
ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония\ +1
США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США\ F%%k!
Грузия\ O, my God!
Россия\ Бл%, у нас завелся "крот"...
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 307
Настроение: чаще прекрасное
Зарегистрирован: 24.07.12
Откуда: РОССИЯ, Челябинск
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 11.12.12 06:44. Заголовок: ФСБ Российской Федер..
ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников. Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Вагон Гондонов, Погром Евреев, Поджог Сараев, Побег Злодеев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Сачок Моллюсков, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов... http://www.youtube.com/watch?v=oftY2s7OiqI "Никогда не воюйте с русскими, ибо на каждое ваше гениальное стратегическое решение они ответят неожиданной глупостью, которая приведет их в конечном счете к победе" (приписывается О.ф.Бисмарку). Татьяна Григорьевна! Спасибо Бисмарку О.Ф.,точнее не скажешь!  | |
|
|
|
| |
Сообщение: 308
Настроение: чаще прекрасное
Зарегистрирован: 24.07.12
Откуда: РОССИЯ, Челябинск
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 11.12.12 07:04. Заголовок: Анекдоты на тему выб..
Анекдоты на тему выборов:- Кандидата спрашивают журналисты: - С какой целью вы баллотируетесь? - Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции! - И вы что, собираетесь со всем этим бороться? - Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать! - Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам? - Некогда ему. В других урнах роется... - Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться. - Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах. Выбирали в лесу царя зверей. Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса. А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский. На последних парламентских выборах избирателя спрашивают: - Вы за кого голосовали? - За Союз Правых Сил! - О, да вы демократ?! - Нет, я МАЗОХИСТ!  Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.  Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире. - Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть фамилии тех, кто их создает! - Лозунг на избирательном участке: "Будьте культурны - плюйте в урны!". Передача по телевизору о выборах: "... Это первый выборы, на которые г-н Ельцин явился в качестве простого избирателя. Его бронированный мерседес подъехал ..." На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в мэры, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее".  А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. - Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит? - Да ты успокойся! Я уже два раза так делал! Только перед выборами узнаешь, какая КЛАССНАЯ у меня будет жизнь в следующем году!!!  | |
|
|
|
| |
Сообщение: 929
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 16.12.12 06:04. Заголовок: Мальчик не хочет еха..
Мальчик не хочет ехать в гости к дяде. Папа ему объясняет, что такое добродетель:
— Понимаешь, сынок, дядя — уже старый, он не всегда с нами будет, а вот его домик на озере кому—то останется. .
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.
А то мы как то взяли два пузыря..
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ваш сын все перемены бегает за девочками!
- Ну, в его возрасте это нормально...
- С ножом?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ух, мне тут ТАКУЮ нагадали: красивую, умную, добрую…верную… Наверное, собаку заведу..
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Так часто бывает…Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься…Покупаешь себе… шоколадку.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
На рынке в Киеве ходят внук с бабулькой.
— Баба! Купи мне Rееbоk. . .
— Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Дедушка Мороз! Ты в прошлый Новый Год, пришел к нам с какой -то пьяной девкой... Вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком: "'А теперь в снежки !!!"….. стал кидаться голубцами!. Мне понравилось... Приходи ещё !!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Изобретен новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - бухабрь. В это время русские празднуют священную неделю - Драбадан.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
========================================================
Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю - там только порошок!
Заглянула в паспорт: " О, боже, 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально - 22"
========================================================
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???
========================================================
Женщина за рулем – богиня: пассажиры молятся, пешеходы крестятся.
========================================================
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 8
Настроение: Не дождетесь )))
Зарегистрирован: 05.10.12
Откуда: Украина, Белгород-Днестровский
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 16.12.12 21:00. Заголовок: Медведь был безобраз..
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие...
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 9
Настроение: Не дождетесь )))
Зарегистрирован: 05.10.12
Откуда: Украина, Белгород-Днестровский
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 16.12.12 21:04. Заголовок: Дорогой Виктор Ивано..
Дорогой Виктор Иванович!
Моя мама живет около леса. Это приятно и экологично, что и говорить - повезло с квартирой. За окном река, за рекой сосны. Наилучшая обстановка для спокойной пенсии. Свежий воздух. Озон. Часто в зарослях поют соловьи. Мама засыпает под это чудесное пение, и видит во сне небо в алмазах. И вот этим летом в лесу поселилась одна птица. Птица поет так, будто скрипит дверь. Или кто-то наступает на утку и это ее последний звук. Или кто-то трет пенопласт об череп. Или кто-то громко скрипит зубами. Птица поет, как изжога. Ее голосом можно озвучивать китайскую пытку. Она не ритмична, но и не останавливается. Птица начинает в 23:30 и заканчивает примерно в 5:00. Мама знает это время. Иногда птица поет рядом с балконом, иногда чуть подальше, чтобы было эхо и двойной эффект. Мама видит птицу во всех мертвых состояниях, представляет ее в духовке, птица табака, птица сациви, птица барбекю, федя дичь. В четыре утра мама закрывает все окна и балкон, включает погромче телевизор и так засыпает. Птица остается на свежем воздухе, дышит озоном. Я ездила слушать - мама не обманывает и не преувеличивает. Тварь с совершенно ужасным голосом и она неутомима.
Может быть, птица прекрасна и с удивительным оперением. Она одинока и ищет себе пару. Призывает, манит, дает сигналы. Из ночи в ночь. Так уже хочется, чтобы она наконец-то стала счастлива по-женски и кто-нибудь занялся бы с ней сексом. Иначе мама приедет и будет ночевать у нас.
Моя знакомая Кира уже подсказала мне, что птица называется козодой. Кирина мама имела дело с этим творением природы и ходила на даче бросать тапки в кусты, откуда выступал певец. Я искала в интернете фото исполнителя, поисковая строка выдает: "Козодой Виктор Иванович". Между прочим, заместитель губернатора Новосибирской области, историк, доктор исторических наук, профессор, соучредитель и ректор (2004—2010), позднее президент Сибирской академии управления и массовых коммуникаций. Такой солидный человек, а такими глупостями занимается. Подманивает одиноких пенсионерок.
Виктор Иванович, если вы слышите сейчас нас, то немедленно перестаньте! Моя мама не такая женщина.
Если Виктор Иванович не замешан в этом грязном деле, то примем в дар снайпера-орнитолога.
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 324
Настроение: чаще прекрасное
Зарегистрирован: 24.07.12
Откуда: РОССИЯ, Челябинск
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 16.12.12 21:40. Заголовок: +1=Препод по физкуль..
+1=Препод по физкультуре в институте у нас любил говорить: -У меня нет болезней на букву С. Ни СПИДА ни СИФИЛИСА, ни СКЛЕРОЗА. Поэтому не надо мне втирать, что ты был на прошлом занятии... Бежит Лиса по лесу смотрит Ворона на дереве сидит с куском сыра, берет кирпич хрясь им в в ворону, сыр падает Лиса заберает сыр и убегает, Ворона #ЛЯ нихрена себе басню сократили. Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса: - Куда бежишь, серый? - Да за водкой медведь посылал. - Давай лучше водку выпьем. - А медведю что я скажу? - Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: "Где водка?" Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю. Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь: - Ну, где водка? Волк глаза раскрыл широко как только мог. Лиса: - Ну, что вылупился - тебя ж спрашивают! Русская народная сказка "Колобок": -Я лиса, я хитрая лиса, я очень хитрая лиса…колобок, колобок…я тебя…боюсь. -Я деда съел?! Съел. Бабку съел?! Съел. Медведя… пусть не сразу, но съел. А с тобой лиса я сексом займусь. Идет лиса по лесу, навстречу ей заяц идет с тяжелым мешком. Лиса его спрашивает: - Чего, Косой, несешь? А заяц в ответ: -Не скажу... Лиса: -Ну ты, Косой, сейчас по ушам у меня получишь! Заяц: -Ладно. Но только по секрету на ушко! -Давай! -Моциков!..(шепотом) -А кто это? -А если это слово в слух скажешь, то он тебя е..ь начнет без устали! -Да ну! А дай одного!.. Ну отдал заяц одного лисе и дальше пошел.А лиса, придя домой, решила проверить и говорит: -Моцик! Тут вдруг моцик подбегает и начинает уделывать лису во все дыхательные и пихательные!Вскоре лисе это надоело, а как его отогнать не знает.Вот видит-идет волк.Лиса кричит ему: -Эй, Серый, скажи ´моцик´! Серый неподумав и гаркнул: -Моцик! Разумеется моцик на него напал. Тут лисе пришла в голову мысль: -А давай, Серый, будем поочередно говорить ´моцик´, загоняем его, авось подохнет! Ну и начали они поочередно звать его к себе.Вскоре моцик упал замертво. Лиса Ничего не сказала волку про зайца и тот ушел. Идет волк по лесу, видит-заяц с тяжелющим мешком: -Косой! Чё в мешке? -Не скажу! -Да буду я ещё у тебя спрашивать! И отобрал мешок.Открывает его и с удивлением: -МОЦИКИ?!! Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса." Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василисой Дурак... Бухают двое.Охотник и рыбак. Рыбак:"Словил я как то на днях щуку. Как бы тебе объяснить каких размеров...?Ну... Вобщем на засолку пошло 16кг. соли! Во как! Охотник:"Да...! Круто. А вот я на медни лисицу застрелил. Так из неё вышло; три шапки, воротник жене,тёще,дочери... Рыбак:"Стой!Стой! Ты уж убавь маленько ,а то мне придёться соли добавить!!!.    | |
|
|
|
| |
Сообщение: 10
Настроение: Не дождетесь )))
Зарегистрирован: 05.10.12
Откуда: Украина, Белгород-Днестровский
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 18.12.12 14:38. Заголовок: Встречаються два дру..
Встречаються два друга. Первый спрашивает совета второго:
- Хочу собаку купить, жена не даёт(((((
- Думаешь собака даст?
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 944
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 19.12.12 17:22. Заголовок: Юля, Лена http://..
Юля, Лена - Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют! ===================================================== 1 января, вечер: - Колян, чё у тебя сегодня было? - А чё? - Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги... - Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта. ====================================================== Новый год.Мальчик спрашивает у папы -Пап,а почему ты так высоко конфетки повесил? -Это чтобы ты их до Нового года не съел. -Так чтож мне серпантин жрать??! ======================================================= 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот... Дед Мороз: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок. ========================================================= - Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь! ========================================================= Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. -А я на дне океана, круто было. -А я на кухне вместе с вами, только не курила ========================================================== - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор ищет: тайга-то большая! ========================================================== Новый год: - Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама, где я? ========================================================== В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! ========================================================== Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!" ========================================================== Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают. А те, кто постарше, понимают, что не угадали. ========================================================== На прошлое рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Ан, нет - просто год был хреновый.. ========================================================== 8 января, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Навстречу несется джип. Он его тормозит, подходит ближе и видит в нем двух амбалов. – Чего надо? Гаишник: – Я это… Поколядовать можно? =========================================================== Из писем Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь." =========================================================== Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую? ============================================================
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 37
Зарегистрирован: 30.07.12
Откуда: Украина
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 19.12.12 20:12. Заголовок: Юлиус , http://yours..
Юлиус , chow-troyka пишет: | цитата: | | На прошлое рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Ан, нет - просто год был хреновый.. |
|
 chow-troyka ,спасибо!!! Насмеялась!
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 11
Настроение: Не дождетесь )))
Зарегистрирован: 05.10.12
Откуда: Украина, Белгород-Днестровский
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 21.12.12 11:44. Заголовок: Феодализм: У Вас ест..
Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в
Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского
посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.
Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.
Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 361
Настроение: чаще прекрасное
Зарегистрирован: 24.07.12
Откуда: РОССИЯ, Челябинск
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 21.12.12 19:46. Заголовок: Россия - уникальная ..
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".
Всё равно Россия держит первое место по фигурному отбрасыванию коньков
Россия - общество урванных возможностей
В России мороз - это когда на улице приходится грызть водку
Когда европейцы видят, как ведут себя наши туристы в их странах, они не могут понять одного: почему у русских европейские лица?
В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов
Грабли - это наш российский бумеранг
Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.
Разруха начинается с того, что быть умным становится невыгодно, а быть мудрым - опасно
Страдать за Россию удобнее всего в Лондоне или в Париже
- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно.
У нас в России не бардак - это у нас такой порядок!
Только в России цветные зaглушки нa крaнaх могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типa холоднaя и... другaя...
Швейцария на то и существует, чтобы подчеркнуть масштабность Тюменской области...
Только у нaс в России при прохождении теста нa определение IQ, нa зaдaние: "Продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75" - сто процентов респондентов отвечaют "ЛИТР"! 
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 362
Настроение: чаще прекрасное
Зарегистрирован: 24.07.12
Откуда: РОССИЯ, Челябинск
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 22.12.12 07:12. Заголовок: Хозяин коттеджа, что..
Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".
Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!
-Владелец проигравшей собаки подходит к эксперту."скажите а почему моя собака проиграла?"
-Эксперт: читайте описание.
-Владелец:Прочла и что?
-Эксперт:Оно у вас не полное?
-Владелец:И что? Экстерьер же отличный.
-Эксперт;-Может и отличный,но сильно грязный.
Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"
Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное.
Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур борзая.
Зима... холодно..... Во дворе мужик выгуливает огромного бульдога. Вдруг видит: сидит другой мужик на скамейке, дрожит от холода. Мужик с собакой говорит:
- Холодно? Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генетическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.
Реальное объявление (из газеты):
Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Есть все. Любит детей.
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.
Терапевт заболевшему ветеринару:
- Ну-с, и что у нас болит!?
- Коллега, вот я у своих пациентов не спрашиваю, а сам определяю!
Терапевт жене больного:
- Я выписал рецепт, попробуйте это лекарство, а если не поможет через пару дней, будем усыплять!
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина!
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 363
Настроение: чаще прекрасное
Зарегистрирован: 24.07.12
Откуда: РОССИЯ, Челябинск
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 22.12.12 07:23. Заголовок: Март. Объявление: Пр..
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 183
Зарегистрирован: 16.07.12
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 26.12.12 11:28. Заголовок: Новогодние анекдоты ..
Новогодние анекдоты Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была... Ой, да ладно, куплю всё сама. Из обьяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел." Всем, кто боится конца света... Не очкуйте! 22 декабря - день энергетика. Они обратно все подключат! Лучшее поздравление на Новый Год: - Я устал, я ухожу... - Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем. Казахстан. Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему? Даже если будет конец света, когда он дойдет до России, он подумает, что уже был здесь и развернется, так что не беспокойтесь. В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января. Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?" 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот… Дед Мороз говорит: — М-да?… Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок… Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти... А следующий конец света какого числа будет?
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 46
Зарегистрирован: 30.07.12
Откуда: Украина
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 27.12.12 23:27. Заголовок: Рейчел TatChi ,СПАСИ..
Рейчел TatChi ,СПАСИБО! Рейчел пишет: Рейчел пишет: TatChi пишет: | цитата: | | Даже если будет конец света, когда он дойдет до России, он подумает, что уже был здесь и развернется, так что не беспокойтесь. |
|
Как любят писать в инете- я пацталом.
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 1003
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 28.12.12 02:44. Заголовок: Рейчел, TatChi ht..
Юлиус, Рейчел, TatChi  Мариванна - пятому "А": – Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь... Вовочка: – Думаю, что предновогоднее. ==================================================================== – Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками. ==================================================================== На новый год администрация г. Батайска решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз… ==================================================================== – Под Новый год могут происходить разные чудеса. Помните сказку про Золушку? – А, это про то, как одна девушка перебрала на балу и вместо туфелек на ноги надела хрустальные бокалы? ==================================================================== – Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать. – Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Но, лучше в Испанию, от тех быков хоть убежать можно. ==================================================================== – Господа, у меня новогодний тост! Предлагаю в Новом Году: землю – крестьянам, мир – народам, а всем – шампанского! ==================================================================== Мичурин никогда не выбрасывал новогодние елки, а выращивал на них персики и ананасы. ==================================================================== Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да ладно! Куплю всё сам! ==================================================================== У настоящей Снегурочки добрые глаза уставшей загнанной лошади. Она знает и говорит весь текст деда Мороза. Если дедушка Мороз в красном кафтане, то Снегурочка в голубом. А если дедушка в голубом — то это, скорее всего, её кафтан. Настоящая Снегурочка не носит очки. Линзы — возможно, но очки — никогда. Настоящая Снегурочка — сирота. Настоящая Снегурочка стоит от 2000 евро в час. Настоящая Снегурочка не водит хороводы на столе. Настоящая Снегурочка не садится ни к кому на колени, чтобы никому не отморозить колени. Настоящая Снегурочка со всеми только дружит. Добра. Чиста. Непорочна. Абсолютно не интересна. Если хлопнуть её по попке, раздастся хрустальный звон, и в воздухе закружится искристая снежная пыль!.. Когда она говорит, будто реченька журчит. А когда она молчит, будто реченька стоит. Зайчики и лисички не боятся её, а охотно идут к ней на шубку и воротничок! Она боится прыгать через включённую газовую плиту. Потому что там же стена!
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 217
Зарегистрирован: 08.08.12
Откуда: БелаяРусь, Минск
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 05.01.13 19:24. Заголовок: • Куплю себе собаку...
• Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.  | |
|
|
|
| |
Сообщение: 218
Зарегистрирован: 08.08.12
Откуда: БелаяРусь, Минск
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 05.01.13 19:30. Заголовок: TatChi chow-troyka Р..
TatChi chow-troyka Рейчел Спасибо ... | |
|
|
|
| |
Сообщение: 224
Зарегистрирован: 08.08.12
Откуда: БелаяРусь, Минск
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 06.01.13 11:21. Заголовок: Добро и зло как буме..
Добро и зло как бумеранг, выбери что лучше кинуть.  | |
|
|
|
| |
Сообщение: 1067
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 10.01.13 02:57. Заголовок: lotos пишет: Вот пр..
lotos пишет: | цитата: | | Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо. |
|
 | |
|
|
|
| |
Сообщение: 410
Настроение: чаще прекрасное
Зарегистрирован: 24.07.12
Откуда: РОССИЯ, Челябинск
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 16.01.13 13:52. Заголовок: Новый анекдот читали..
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 264
Зарегистрирован: 16.07.12
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 16.01.13 19:47. Заголовок: Рейчел пишет: Новый..
Рейчел пишет: | цитата: | | Новый анекдот читали на Колючке? Анонимы голосуют! |
|
Лена, чаушисты самый весёлый народ в мире. С юмором у них всё в порядке. Значит выживем!   | |
|
|
|
| |
Сообщение: 288
Зарегистрирован: 08.08.12
Откуда: БелаяРусь, Минск
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 01.02.13 17:52. Заголовок: Если пропали, утерян..
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"  | |
|
|
|
| |
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 18.10.12
Откуда: Россия, Нижневартовск
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.02.13 11:40. Заголовок: Улыбнуло Я собака..
Улыбнуло
Я собака грозная!
Правда лопоухая...
Лапой всё потрогаю,
Носом всё понюхаю.
Лаю я отважно,
Если что слyчается,
А pычy не стpашно.
Hy... Hе полyчается.
Утpом, днём и вечеpом
Во двоpе гyляю,
Всё, что мной помечено,
Снова помечаю.
С маленькой хозяйкой
Я навеки дpyжен.
Завтpак обожаю!
И обед!! И yжин!!!
И клянyсь сосискою
И мясным бyльоном
Hа собачьей выставке
Станy чемпионом!
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 311
Зарегистрирован: 08.08.12
Откуда: БелаяРусь, Минск
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.02.13 21:36. Заголовок: Yanhttp://yoursmiley..
Yan[/
Трогательно и мило...
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 18.10.12
Откуда: Россия, Нижневартовск
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 14.02.13 13:56. Заголовок: Не важно - снег или..
Не важно - снег или жара, Я выхожу во двор с утра. Я не спортсмен, не дворник и не дачник. Не на работу я спешу. Я так живу и так дышу… Я просто вышла погулять. Ведь я - «собачник» Пусть крутят пальцем у виска, Качают головой слегка, Мол, - Крышу почините - протекает! Мне объясняться не досуг, Что этот пёс - мой лучший друг, В людской среде альтернативы не бывает. Собаки знают о любви Побольше нас, друзья мои, Они не понимают ханжества и мести. Они не лгут, не предают, А надо -жизни отдают, - У них в чести собачий кодекс чести. В клыках и силе интерес. Смеюсь над тем, кто превознес Умильное «сю-сю», «Они как дети!» Мой пёс соплей не признаёт, Он ни на шаг не отстаёт, Он приручил меня! Он за меня в ответе! Собаки у моих друзей И всё «Не так, как у людей» Я с ними в воду и в огонь, по трём причинам: Они друзей не предают, А подлецам в лицо плюют, И откровенно руки жмут мужчинам. Мне не занять высокий пост, Не светит здесь карьерный рост, Не накопить несметного богатства… «Собачник» слова не стыжусь. Я даже, знаете ль, горжусь Своим присутствием в таком собачьем братстве. Опять косые взгляды вслед, И крики дам: «Управы нет! Вот развелись, придурки и маньяки!» Я улыбаюсь, не сержусь, Я крепко-накрепко держусь За поводок моей «родной» собаки.  | |
|
|
|
| |
Сообщение: 667
Зарегистрирован: 16.07.12
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 30.03.13 00:15. Заголовок: — Я знаю ВСЁ! — сказ..
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну-ну… — тихо ответило Электричество. Как найти настоящую женщину? 1.Разгоните коня. 2.Подожгите избу. 3.Ждите. - Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Cаша - математик, для него идеальная фигура - шар.  | |
|
|
|
| |
Сообщение: 368
Зарегистрирован: 08.08.12
Откуда: БелаяРусь, Минск
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 10.04.13 21:39. Заголовок: http://i081.radikal...
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 1505
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 13.04.13 03:09. Заголовок: Чему научила нас ма..
Чему научила нас мама!
Мама научила меня — преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп».
Мама научила меня — уважать чужой труд: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».
Мама научила меня — верить в Бога: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».
Мама научила меня — мыслить логично: «Потому что я так сказала, вот почему».
Мама научила меня — думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин».
Мама научила меня — стойкости: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».
Мама объяснила мне — причинно-следственные связи: «Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».
Мама научила меня — не завидовать: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».
Мама научила меня — как стать взрослым: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».
Мама научила меня — смело смотреть в будущее: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 1506
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 13.04.13 03:10. Заголовок: 20 поводов для радо..
20 поводов для радости,что мы-ДЕВУШКИ!
1. Женщин и детей первыми спасают из экстремальной ситуации.
2. В наши обязанности не входит приглашать парня на свидание. Но уж если мы это сделаем, нас посчитают самодостаточными.
3. Нам не грозит опасность прищемить себе кое-что, застегивая молнию на брюках.
4. По статистике, в тюрьмах содержится в 3 раза больше мужчин, чем женщин. А это значит, что мы слишком хорошие, чтобы совершать преступление, или же достаточно хитрые, чтобы не быть пойманными.
5. Наша честь не будет задета если мы не сумеем повесить книжную полку или картину.
6. Мы умеем быть счастливыми от чашки горячего капучино или нового малинового блеска для губ, а плитка шоколада и «Секс в большом городе» на DVD вполне могут исправить самый неудачный день.
7. Женщины в среднем живут на 5 лет дольше, чем мужчины.
8. Даже если мы весь фильм ужасов оглушительно визжим от страха, это не значит, что мы побоимся позвонить первыми парню, который нам понравился.
9. Нам, к счастью, не надо бриться каждый день.
10. Мы умеем изображать оргазм, и он может выглядеть даже лучше настоящего.
11. Мы можем сколько угодно обниматься, меняться одеждой и даже спать в одной кровати или жить с подругами. И за это нас никто не назовет каким-то обидным словом.
12. Множественный оргазм. Ещё вопросы есть???
13. Мы умеем снимать стресс в обыкновенной пенной домашней ванне, а мужчинам нужен целый ящик пива.
14. Мы не чувствуем себя неполноценными, если наш мужчина зарабатывает больше нас.
15. Мы можем спокойно разговаривать с мужчиной, фантазируя при этом, какой он в постели, и ничем не выдать себя.
16. В туалетах у нас отдельные кабинки, и нам не надо опасаться, что «соседи» захотят померится с нами достоинствами(даже мысленно!!!)
17. Мы можем списать любое наше неправильное настроение и любой неуместный порыв гнева на пред-, пост- и сам менструальный синдром.
18. Если мы что-то забыли, можно сослаться на классические провалы в девичьей памяти!
19. То, что мы не понимаем, как летает самолет и почему радуга разноцветная, делает нас только милее…
20. Мы болтаем с мамой 2 часа по телефону, и никто не говорит презрительно, что мы «маменькины дочки»
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 1507
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 13.04.13 03:24. Заголовок: 10 РЕПЛИК ЛАРИСЫ Г..
10 РЕПЛИК ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ
1. Хороших мужиков разбирают еще щенками.
2. Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла, как собака!
3. Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они такие прям все одуванчики.
4. Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
5. Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
6. Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
7. Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
8. Думала оргазм, а оказалось – это астма...
9. Замужем - не значит мёртвая!
10. Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 1508
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 13.04.13 03:48. Заголовок: В общем, добрела я ..
В общем, добрела я до ванны, плюхнулась в воду и решила утопиться. И тут вдруг вспомнила, что у меня припасено несколько кусочков шоколадного пирога! Чтобы ни говорили, а на свете есть вещи, ради которых стоит жить.
Сесилия Ахерн "Не верю. Не надеюсь. Люблю"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Смотришь на некоторых людей и думаешь: ,, Даааа, ронял вас аист по дороге! ,,
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как научить детей тут хорошему, если:
Тарзан ходит голым !.....,
Золушка приходит домой после 12-ти ночи!....,
Бэтмен гоняет на скорости 450 км в час!.....,
А Белоснежка вообще спит с 7-ми гномами!.......Ужас!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Алло, пап, заберешь меня?
— Нет !
— Нууу почему?
— Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра!))
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 1513
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 15.04.13 00:06. Заголовок: 20 вещей, которые де..
20 вещей, которые делают из тебя СТАРУХУ!
Расскажите друзьям и будьте прекрасными!
1. Сумка в тон туфель и бижутерия в наборе также сегодня крайне неактуальны и автоматически накидывают пару-тройку лет.
2. Избегайте оливковых, болотных и прочих землистых тонов, которые рефлексируют на лицо и придают ему нездоровую бледность.
3. Приверженность многих женщин к роскошным тканям, таким как бархат, атлас, кружева и люрексы, особенно в дневное время, работает против них.
4. Чтобы не выглядеть старше своего возраста, используйте любые светлые и розовато-персиковые тона - они прекрасно освежают цвет лица.
5. Что касается черного, то мнение о том, что этот цвет старит, спорно. Ведь нет ничего более манящего, более элегантного, более роскошного, чем женщина в черном. В крайнем случае, всегда можно освежить цвет лица с помощью платка или блузы.
6. Форма. Избегайте различных балахонов и прочей одежды, размывающей контуры фигуры. Такие фасоны идут лишь моделям с параметрами 90-60-90.
7. Опасайтесь ярких неоновых цветов, популярных в 80-е годы, отдавая предпочтение выразительным сочным оттенкам.
8. Выбирайте правильную длину. Большинству женщин идет юбка длиной чуть ниже колена, которая делает любую ногу стройной, а фигуру изящной. Также стройнят удлиненные прямые брюки закрывающие каблук, джемпера с V-вырезом, верх и низ одного цвета.
9.Всем известно, что темные цвета делают нас старше и, напротив, светлые молодят.
10. То же касается бриллиантов и, что еще хуже, их более доступных аналогов: украшений из страз, стекла и бисера. Желание выглядеть нарядной может сделать вас смешной, но никак не привлекательной. Простота в этом случае – лучший друг.
11. Одежда, вышедшая из моды. Нет ничего хуже, когда женщина тащит за собой образ своей юности – яркий макияж из 80-х, объемные плечи из 90-х и т.д. Не обязательно соблюдать все последние тренды, достаточно уловить общие тенденции – длину юбки, силуэт, цветовую гамму, чтобы идти в ногу с модой и выглядеть при этом современно.
12. По возможности избегайте таких комплектов в одежде: юбка + жакет, брюки + пиджак, особенно если и верх и ниp имеют одинаковый рисунок. На работу так ходить вполне допустимо, но вот на прогулку или в кафе - не стоит.
13. Старайтесь во что бы то ни стало подчеркнуть талию, будь то платье с тонким пояском или широкий ремень, надетый поверх костюма или даже пальто.
14. Интенсивный макияж и сложная укладка, неестественный цвет волос молодости не товарищи.
15. Ошибочно предположение, что чем ярче краски и изысканнее прическа, тем вы неотразимее. Здоровые блестящие волосы и деликатный макияж, подчеркивающий достоинства вашего лица – вот то, что украсит любую женщину, особенно перешагнувшую определенный рубеж.
16. Одежда, не соответствующая возрасту и статусу. Неформальная одежда, рюши и воланы, стилизации под 20 или 30-е годы идут далеко не всем и заставляют окружающих воспринимать вас неадекватно.
17. Старайтесь соответствовать своим внешним видом той социальной группе, к которой вы себя относите или хотели бы относить. Преподавателю престижного ВУЗа стоит выбрать сдержанный интеллектуальный шик, а актрисе театра или кино – богемный.
18. Выбирайте открытую сексуальную обувь на высоком каблуке. Хорошие туфли любую женщину сделают неотразимой и желанной. И, напротив, грубые закрытые башмаки добавят очарования лишь подростку.
19. Из всех стилей сделайте ставку на классику с легким налетом шика. Избегайте любых крайностей от кокетливо-романтического до шокирующе-авангардного стиля. Естественность и гармоничность облика к лицу большинству представительниц прекрасного пола. Попробуйте найти свой стиль, подчеркивающий ваши достоинства и скрывающий недостатки – ничто так не украшает женщину, как ее индивидуальность.
20. И последнее: старит не одежда, а мысли и отсутствие внимания к себе. На ухоженных женщинах, любящих себя и свою внешность, любая одежда хороша. Посмотрите на Шэрон Стоун, Дэми Мур, Мадонну – они так потрясающе выглядят в свои 50, что любая одежда их только украшает
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 1515
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 15.04.13 00:39. Заголовок: http://s57.radikal.r..
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 1516
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 15.04.13 00:42. Заголовок: http://s16.radikal...
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 1517
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 15.04.13 01:35. Заголовок: http://s005.radikal...
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 1518
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 15.04.13 01:44. Заголовок: http://s017.radikal..
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 640
Настроение: чаще прекрасное
Зарегистрирован: 24.07.12
Откуда: РОССИЯ, Челябинск
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 19.05.13 11:22. Заголовок: chow-troyka Ноннчик,..
chow-troyka Ноннчик,как и всегда  Тигр подошел ко льву и откашлялся: — Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли? Лев сплюнул зеленую жвачку травы: — Сам ты юмор! Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений. Тигр присел: — А как же без мяса, Лев! Всю жизнь и деды и прадеды… И вдруг — трава? Предки в земле перевернутся! — Не скажи! — Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. — В траве полно витаминов! А в мясе их мало. Может, оттого и жрали всех без разбо… читать дальше →
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 641
Настроение: чаще прекрасное
Зарегистрирован: 24.07.12
Откуда: РОССИЯ, Челябинск
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 19.05.13 11:25. Заголовок: Один человек прожил ..
Один человек прожил прекрасную и удивительно длинную жизнь. В тот день, когда он уже собирался покинуть бренный мир, к нему в дверь постучались. — Я посланник Бога, — сказал гость. — Ты прожил великую жизнь. Мы хотим увековечить её для назидания молодым и решили дать тебе столько лет, сколько потребуется для её описания. Выбери себе перо и бумагу и начинай! — Дайте мне тростинку и пляж на берегу океана, — попросил человек. Когда согласие было получено, старик приступил к работе. Однако всё, что ему удавалось написать на песке за день, смывал утренний прибой. Приходилось снова и снова всё начинать сначала. — Ты, хитрец, решил обмануть нас, — возмутился посланник Бога. — Вы просили меня описать свою жизнь. Но разве я виноват, что неисчислимое количество раз мне приходилось начинать всё с чистого листа? — хитро ответил старик.
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 642
Настроение: чаще прекрасное
Зарегистрирован: 24.07.12
Откуда: РОССИЯ, Челябинск
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 19.05.13 11:37. Заголовок: Женская мудрость в ..
Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование. ---------------------------------------------------------------------------  Бывают настолько тихие омуты, что даже черти предпочитают обходить их стороной…))) ----------------------------------------------------------------------------- Опасаться надо не сильных физически людей, не злых и даже не психически неуравновешенных. Опасаться стоит людей хитрых и подлых, потому что, никогда не знаешь наверняка, что от них ждать, как низко они могут поступить, и как далеко зайти в своих поступках. ------------------------------------------------------------------------------ Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый… -------------------------------------------------------------------------------- Хуже умных врагов — только хитрожопые «друзья»! ------------------------------------------------------------------------------- — Папа, а чем отличаются ум и хитрость? — Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. — А что полезней? — Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело. С сайта http://www.inpearls.ru/ [взломанный сайт]
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 668
Настроение: чаще прекрасное
Зарегистрирован: 24.07.12
Откуда: РОССИЯ, Челябинск
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 28.05.13 16:00. Заголовок: Кипит ваш разум возм..
Кипит ваш разум возмущенный и в смертный бой идти готов. Как неоднократно информировала общественность пресс-служба Партии социальной несправедливости, в последние несколько месяцев под знамена нашей партии широким потоком вливаются бывшие члены других партий ликвидированных судом, самоликвидировавшихся или преобразовавшихся в общественные движения. Наши политические конкуренты, читая эту информацию, буквально скрежещут зубами от ярости и распространяют в СМИ клеветнические измышления, которыми пытаются по крайней мере смазать или вообще уничтожить оглушительный пиар-эффект этих сообщений пресс-службы Партии социальной несправедливости. Вот только один пример таких измышлений. Говоря о росте рядов нашей партии, некий автор, отрабатывая свои "тридцать сребреников", пишет о новых членах Партии социальной несправедливости следующее: "Это, в частности, некоторые бывшие члены ликвидированной по требованию Рос.регистрации Социал-не демократической партии России, Нарожной партии, Партии пенсионеров , которые "остались не у дел" после того, как сами партии влились в "Партию социальной несправедливости". Вроде бы господинчик пытается хотя бы придерживаться фактов, но, сколько яда, злобы и просто клеветы содержится в этой вроде бы невинной информации. Любой здравомыслящий человек из неё делает однозначный вывод: в то время как бывшие ненормальные члены бывших партий колоннами вливаются, куда бы вы думаете, конечно, в Партию "Социальной несправедливоссти", вот и торчат уши заказчика дезинформации, некоторые отщепенцы, "оставшиеся не у дел", вступают в Партию социальной несправедливости. Наша партия, как жена цезаря выше всяких подозрений и не обращает внимания на такие булавочные уколы. Но кипит разум возмущенный наших новых товарищей, в особенности бывших социал-дермократов, и они попросили меня написать не опровержение - эти господинчики его не достойны - а просто изложить истинные факты хотя бы в отношении социал-дермократов. Что ж, придется подчиниться.  | |
|
|
|
| |
Сообщение: 660
Зарегистрирован: 04.07.12
Откуда: Россия
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.06.13 12:24. Заголовок: нашла на одноклассни..
нашла на одноклассниках.. [взломанный сайт]
) Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 1706
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 18.06.13 01:55. Заголовок: yulinta http://s..
yulinta [взломанный сайт]
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 1707
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 18.06.13 01:58. Заголовок: http://s017.radikal..
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 1708
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 18.06.13 02:01. Заголовок: http://s49.radikal...
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 1709
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 18.06.13 02:05. Заголовок: http://s017.radika..
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 1710
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 18.06.13 02:11. Заголовок: http://s019.radika..
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 1711
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 18.06.13 02:21. Заголовок: http://s61.radikal..
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 1712
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 18.06.13 02:25. Заголовок: Всё, что говорят п..
Всё, что говорят про меня за моей спиной... СЛУШАЕТ ТОЛЬКО МОЯ ЖОПА     
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 272
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Россия, Рязань
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 18.06.13 11:40. Заголовок: chow-troyka классные..
chow-troyka классные приколы yulinta долго смеялась над обгоревшей киской
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 675
Зарегистрирован: 04.07.12
Откуда: Россия
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 19.06.13 10:51. Заголовок: chow-troyka http:/..
| |
|
|
Отправлено: 19.06.13 21:38. Заголовок: ..
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 1713
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 25.06.13 10:45. Заголовок: yulinta http://you..
yulinta Никогда не заводи себе собаку! Советы профессионала. Никогда не заводи себе собаку! Потому что: 1. будете жить без выходных.Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет Вас! Круглогодично и даже утром 1января.Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск.Жизнь прекратится в два мероприятия:Гулять и кормить.Гулять.Кормить.Гулять.Кормить.Гулять.Кормить.Гулять.Причем прогулки долгие и полноценные,интересные и бодрые,с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей,собак,детей,кошек,шуршащих пакетов и открытых люков.Реакцию отработаете,людей и собак(особенно маленьких)возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже.Как и жару.Не говоря про дождь и слякоть.Весь календарь будет проходить перед вашими глазами.Журнал"Юный натуралист"будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой.Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки.И дурацкие шапочки!Вы научитесь утешать себя,что"зато тепло и не продувает,а в темноте все равно не видно".....
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 1714
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 25.06.13 10:49. Заголовок: http://yoursmiley..
 Перлы с выствок ( такие вот описания дают на выставках) плотный ушной ряд - тонкая, хорошо натянутая кожа - среднего роста, высокозада, растянута, в движении горбит поясницу, прямое плечо, мелкая грудь, вывернуты наружу локти, широкие скулы, ПОРОДНАЯ, ДВИЖЕНИЯ СВОБОДНЫЕ! - подсебячивает задние - слишком крупная, чуть мелковатая сука, - местами чуть легковата морда - немного много тела - великолепные конечности разведения...
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 1715
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 25.06.13 10:55. Заголовок: Встречаются после 2..
Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит. — Что с тобой? — Хозяин избил. — За что? — Покусал я его. — Да за что? — Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 1716
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 25.06.13 11:00. Заголовок: ЗВОНКИ ВЕТЕРИНА..
ЗВОНКИ ВЕТЕРИНАРУ:
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 1717
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 25.06.13 11:22. Заголовок: "Просто суку сг..
"Просто суку сглазили" [взломанный сайт]
Я купил собаку боксера. Щенку еще не было и месяца. Но вел он себя на удивление прилично: не грыз любимые тапочки домочадцев, а естественные надобности почти всегда справлял на разложенную в углу газетку. Но дней через десять щенулю как подменили. Началось все с "каннибальства": от любимой дочкиной плюшевой собачки остались лишь пластмассовые глазки. Затем все члены семьи стали периодически влипать в лужицы. Но хуже всего было другое: щенок перепутал день с ночью. Приходилось по несколько раз за ночь вскакивать с постели, включать свет и играть с ним в догонялки. Иначе - вой, скулеж и тявканье до самого утра. Выть я, конечно, сам не выл, но, честно, был уже близок к этому.
- Да сглазили вашу собаку, - уверенно сказала мне соседка Галка, "двинутая" на экстрасенсорике, манипурах и прочей неопознанной чепухе. - Явно ей кто-то ауру подпортил.
- А может, права Галка-то? - через несколько бессонных ночей спросила меня жена.
Собачьего экстрасенса я нашел по объявлению в газете.
"Ветпомощь нетрадиционными методами. Снятие порчи, сглаза. Биоэнергетическое воздействие. Проблемы воспроизводства. Снятие агрессии, страха".Жена читала объявление вслух, тщательно выговаривая каждое слово. Я позвонил по указанному телефону.
- Проблемы? - с места в карьер глубоким и властным голосом спросила экстрасенс Светлана Николаевна.
Я выложил все накопившееся за ночи тягостных бессонниц.
- Воду щенок пьет? - сурово вопросила экстрасенс и, узнав, что пьет, но мало, надолго замолчала. Потом сказала, что случай тяжелый и тянуть с лечением нельзя. Не знаю, как там кролики общаются с удавами, но я прохрипел в телефонную трубку только одно: "Сколько это будет стоить?"
В назначенный час пришли двое.
- Где наш ребеночек? - с порога спросила Светлана Николаевна, которую я сразу узнал по голосу. У экстрасенса были короткая стрижка, джинсовый комбинезон и пронзительный взгляд.
- Это Марина, - представила она свою молодую, худенькую спутницу, - мой ассистент, врач-ветеринар.
Экстрасенс рванулась в комнату с решимостью солдата, идущего в последнюю штыковую атаку. За ней засеменила ассистентка.
- Ой, какая собачка! - засюсюкала та с порога. - А как ее зовут?
- Пока "просто сука", - мрачно ответил я, незадолго до визита бригады экстрасенсов жестоко и подло укушенный полуторамесячной фурией.
- Тихо! - громогласно и величественно произнесла Светлана Николаевна. Собака с перепугу произвела лужицу. Процесс изгнания собачьих бесов начался.
Прежде всего, Светлана Николаевна не терпящим возражения тоном приказала нам с женой выйти, дабы не мешать лечению собаки. Жена повиновалась, но я остался непреклонным. Тогда она, не на шутку рассвирепев, перешла на "ты" и зачем-то заставила меня снять с руки часы. Я засек время по настенным часам и стал послушно "держать" собственную ауру. Это, впрочем, оказалось несложно: надо только закрыть глаза и положить руки на колени, повернув ладони к себе.
Экстрасенс зажгла свечку и вставила в магнитофон принесенную кассету, врубив громкость на полную мощность. Монастырский мужской хор горестно взвыл "Аллилуйю".
Щенуля попыталась забиться под диван, но была схвачена и брошена на спину. Светлана Николаевна почесала ей брюхо и с шумом выдохнула: "Так я и знала! Пробой в сердце!"
Тут сердце упало у меня.
- Закрой глаза! - заорала на меня экстрасенс. - Мешаешь!
Прикрыв веки, я принялся подсматривать за таинством снятия собачьей порчи. Впрочем, ничего особо интересного не было. Марина пыталась удержать нашу неукротимую сучку-боксершу, а Светлана Николаевна делала пассы. При этом она громко сопела, постанывала, хрипела и что-то шептала сквозь зубы. Закончилось все минут через пять, когда щенок вырвался из слабых рук Марины и с вожделением вцепился в ногу экстрасенса. Светлана Николаевна довольно-таки по-мужски выругалась и объявила, что сеанс закончен.
- Посмотрите, - сказала она. - Видите, цвет языка изменился?
Я посмотрел - язык как язык. После изгнания бесов "просто сука" была окроплена "святой водой" (набранной женой из чайника на кухне) и поощрена ложкой меда. Щенок отправился спать, а Светлана Николаевна рассказала нам, как она его вылечила.
- У любого существа на земле есть аура - биоэнергетическое поле, защищающее его от опасных воздействий окружающего мира. Есть она у человека, собаки, дерева, даже у камней. Аура очень ранима. Вашу суку "укусил" биоэнергетический "вампир". Он из нее вытянул жизненную энергию, поэтому образовался "пробой" в сердце. Я сняла сглаз и отрубила энергетический "хвост". Теперь ваша любимица совершенно здорова.
- А зачем вы все это делали под "Аллилуйю"? - робко спросила жена. - Собака-то не человек...
- Ну, милая моя, - задумалась на секунду экстрасенс. - Все в руке Божьей...
Посрамленная супруга пошла за деньгами, а Светлана Николаевна дала мне несколько практических советов по предотвращению очередных сглазов и порч.
- Не показывать собаку соседям, друзьям и вообще людям. (Как этого добиться в городских условиях, уточнено не было.)
- Поставить свечку в церкви. (Глупый вопрос: "Зачем?" был жестко пресечен категоричным ответом: "Надо!")
- Приходя с улицы, хозяевам необходимо мыть руки с мылом по локоть, чтобы снять "неблагоприятную информацию". (Сама экстрасенсорша и ее ассистентка, придя к нам в дом, этого не сделали.
Визит собачьего экстрасенса обошелся нашей семье в 900 рублей. Хотя коренных изменений в поведении щенка домашние как-то не приметили.
...Пишу эти строки глубокой ночью. Сучка только что нагадила на ковер, а теперь, довольно урча, жует тапочек вместе с моей ногой. Моя прогрызенная в нескольких местах аура сморщилась и болит.
Ну и ладно. Уволюсь с работы и займусь снятием сглаза у вуалехвостых или порчи у хомяков. Надо только срочно отрезать собственный энергетический "хвост", а то я его вчера прищемил входной дверью...
Александр Григорьев
"Экспресс газета" №45 (304)
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 1718
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 25.06.13 11:29. Заголовок: Сцобакки.. ничего ..
Сцобакки.. ничего личного - только для улыбки! Секонд-хаунд Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Почеширский терьер Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях. Эстоооооонская гоончая Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития. Маркбернес (одесский водолаз) Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново... Немецкий доннерветтер Кароший немецкий собак. Умеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований. Русская черная кирзая Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!" Портфейлер Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Барсеттер (прибамбассет) Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка) Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина. Стой-терьер Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Стаффордширский стаффордшир Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде. Среднеазиатская гюрзая Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей. Массадав Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Московская ележивая Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов. Хаудуюдог Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место. Брандспойнтер (московская пожарная) Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Цербернар Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками. Пудельман (таки-терьер) Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Русская самогончая (русский борзой бухаунд) Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит Карликовый кобелино (неаполитайка) Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке. Чихуа-чинехуа (украинская хуа) Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой 
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 1719
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 25.06.13 11:36. Заголовок: Звонок ветеринару: ..
Звонок ветеринару:
-Сейчас к вам моя теща с собачкой придет, сделайте ей укол чтобы сразу умерла и не мучалась!
-Хорошо, а собачка сама найдет дорогу домой?
*****************
Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство внук заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час возвращается возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
*****************
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!
******************
"Пропал пес: без хвоста, с бельмом, губа порвана, ухо тоже, хромает, на правом боку след от ожога, кастрирован. Отзывается на кличку "Счастливчик".
******************
Встречается кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками.
- Ой какие прелестные! А как из зовут?
- Дима и Даша
"Четвертый помет", - догадался кинолог.
******************
Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А, внеплановая вязка! - догадался кинолог.
******************
Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.
- Сколько я вам должен, доктор?
- Всего тысячу.
- Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь?
- Медведей разводим.
******************
Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом - и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!
******************
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.
******************
Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!
*****************
Если Колумб был так счастлив, увидев наконец деревья после столь длительного плавания - то можно себе представить настроение его пса...
**************
Выдержка из статьи:
"Если вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у вас получится!"
Письмо в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только гадит мимо унитаза, но и ворует из холодильника колбасу".
******************
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 1720
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 25.06.13 11:38. Заголовок: ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ..
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ СОБАК - Чистота свята. Зайдя в дом, обязательно вытри лапы о коврик у двери. Затем пройди вдоль дивана, прижимаясь к нему всем боком, чтобы удалить вылинявшие волосы. После прогулки под дождем повтори процедуру несколько раз, чтобы быстрее высушить шерсть. - Юбки и брюки владельцев послужат тебе прекрасными салфетками после обеда. Для этой же цели хорошо подойдут и длинные рукава рубашек и жакетов. - Чтобы не затруднять передвижение домочадцев по комнатам, не укладывайся на дороге, найди для себя удобное кресло, диван или кровать. - Возьми на себя ответственность за порядок в саду. Без устали неси службу на грядках и клумбах, прогоняя незваных пришельцев, особенно птиц. - Приветствуя гостей, вырази всю свою радость, запрыгнув, по возможности, им на колени. Проверь носом кофе в их чашках - не остыл ли он. Будь внимателен к гостям, которые придерживаются диеты: помоги им, съедая за них печенье и пирожные. - Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы и, оперевшись передними о вазон, хорошенько поработай зубами. - Сидя в машине на улице с оживленным движением, положи голову на плечо водителю или поцелуй его в ухо, чтобы он был на 100% уверен, что ты находишься позади и чувствуешь себя прекрасно. Не стоит лаять в окно машины. Все, что ты хочешь сказать, достойно того, чтобы быть произнесенным прямо в ухо соседу. - По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись, что он в безопасности. Удостоверься, что все спящие дышат нормально, прижав свой нос к их носу. - На прогулках не томи хозяина в неведении. Натянув покрепче поводок, дай ему ясно понять, в какую сторону ты направляешься.
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 307
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Россия, Рязань
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 30.07.13 16:40. Заголовок: Читаю приколы с выст..
Читаю приколы с выставок и смеюсь до слез ,вот некоторые из них
Когда Горжек судил Шар-Пеев, одна владелица вышла с собакой, в ОЧЕНЬ короткой юбочке , и ОЧЕНЬ глубоком декольте.
Так он, во все услышанье заявил- Ну и на что я должен смотреть..... Когда вы нагибаетесь?! А если вы сейчас присядите?!
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 308
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Россия, Рязань
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 30.07.13 16:43. Заголовок: В Краснодаре перед р..
В Краснодаре перед рингом висит список пород,которые будут проходить экспертизу в этом ринге.Написали: бишон-бизе.
Ещё случай,у подружки гриффон, подходят интересующиеся(наверно муж с женой) и спрашивают? что за порода,она им говорит -бельгийский гриффон.Муж жене отходя от нас:не понял,она ему:бельгийский брехун какой-то.
А уж шнауцеров коверкают: ризена раз обозвали ризеншнапс,цвергшнауцер-это вообще трудно выговаривать для народа,обзывают-сверхшнауцер,цвейгшнаузер и т.д
Неопытный владелец, после просьбы судьёй: "По кругу, пожалуйста", как стоял, так и остался стоять , только поднял руку с поводком над головой и стал крутить ею над головой и собака побежала вокруг хозяина!
Выставка в Италии. У меня одна из собак молодая и ещё без выставочного опыта.
Эксперт показывает рукой - "по кругу" последний раз уже перед расстановкой.....
Побежали и я начинаю радоваться, что собака первый раз вышла в перёд и бежит передо мной на вытянутой удавке....Вижу эксперт поднимает руку с поднятым пальцем " первое" и показывает на меня.... и вдруг я чувствую, что ногой наступила на что-то и нога поехала в сторону( оказался болт метал. от бокса)... и я не смогу устоять на ногах и сейчас рухну на ринг. Уже падая соображаю, что сейчас будет грохот от моего падения( нуу..очень скромно скажу...что худенькой я не выгляжу) и собака может испугаться, т.к. грохот будет позади неё и ещё рывок удавкой обеспечен.... Ну вот...я падаю и соображаю, что делать...решила привлечь её внимание до рывка и грохота....падая я зову её...она останавливается, а я приземляясь на пол начинаю руками хлопать об пол , будто специально упала на пол и зову её поиграть...она тут же включается и начинает скакать по мне.....
Рассказ моей знакомой итальянки....
Посмотрела, что уже скоро расстановка и пошла назад к столу, чтобы успеть приготовить твою следующую собаку к рингу...Вдруг слышу грохот в ринге....Побежала обратно, чтобы посмотреть что там такое происходит....И вижу, как ты лежишь в ринге, улыбаешься и хлопаешь руками об пол- играешь и сюсюкаешься с собакой и она от счастья по тебе скачет, а все в ринге замерли, эксперт тоже, и в шоке наблюдают эту возню на полу.... Ну, думаю, значит ты выиграла и от счастья рухнула на пол и играешь с собакой....Странно конечно.....но... каждый радуется по своему!
Потом я вскочила и мы с ней весело побежали на первое место.....Правда эксперт, в каждом следующем ринге, меня спрашивал...всё ли в порядке... У меня и правда всё было в порядке пока ринги не закончились..., а после с трудом в БЭСТах отбегала.
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 309
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Россия, Рязань
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 30.07.13 16:45. Заголовок: Входит в ринг грифф..
Входит в ринг гриффончик. Миронов орёт (он всегда громогласный): "Что это?" Девочка в ринге тихим шёпотом отвечает: "Это класс Чемпионов". Миронов - " Я вижу, что чемпионы! Порода какая?".
судит заслуженный эксперт Миронов. По большому рингу, который состоит из травы по щиколотку и ям в самых неожиданных местах 15-ый круг наматывает хендлер с хаски на ринговке. Я про себя думаю, что помру если столько буду бегать и подхожу поближе. Миронов в задумчивости: "Ну не везет она саночки, не везет". Тут хендлер спотыкается, хаски уходит вперед, ринговка натягивается, Миронов довольный кричит:"Ну вот, повезла саночки, повезла! сас, сw, лпп!"
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 310
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Россия, Рязань
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 30.07.13 16:49. Заголовок: Все взято с разных с..
Все взято с разных сайтов
И еще;
У нас тоже был казус на выставке , мужчина даже не хотел после этого бегать в ринге с собакой.
Ринг английских коеров кобелей.
Судья женщина ( сейчас не помню кто , помоему Герасимова )
Подходит к мужчине и говорит : Придержите собачку я вам яйца пощупаю !!!! ))))
Обычный день в клубе. Заходит представительный дядя.Здоровается.
Ему:"Вы по какому вопросу?"
Дядя : у меня течка 8-ой день.
Клубная тетя: Порода?
Дядя:Я- боксер.
Тетя:Оценка есть?
Дядя: У меня- отлично.
Публика рыдала....
- Валерий Порфирьевич, а почему вы не работаете? (идут занятия в группе ОКД)
- А у нас с Ладушкой течка...
Звонок по телефону. Мужским голосом на том конце сообщают:
- Мне нужен кобель для вязки. Я туда попал?
Крупный мужчина старательно бежит по рингу с шар-пеем, только в направлении по часовой стрелке (собака снаружи).
Судья Радюк С. наблюдает за ним, затем произносит:
- Спасибо, Вас мы уже помотрели - вы красиво двигаетесь. Теперь покажите собаку.
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 311
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Россия, Рязань
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 30.07.13 16:53. Заголовок: А мне еще вот этот с..
А мне еще вот этот случай понравился.Это с форума НО.
"Ну а на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниквой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости!
Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети -дети-дети-дети..."
Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом" Лена давай! " Лена , Лена.... . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно.1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей : " Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!!
И поихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..."
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 312
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Россия, Рязань
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 30.07.13 17:05. Заголовок: И немного прикольных..
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 313
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Россия, Рязань
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 30.07.13 17:14. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/p..
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 314
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Россия, Рязань
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 30.07.13 17:19. Заголовок: Ноу хау для организа..
Ноу хау для организаторов выставок  | |
|
|
|
| |
Сообщение: 315
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Россия, Рязань
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 30.07.13 17:23. Заголовок: Ещё один прикол .чес..
Ещё один прикол .честно признаюсь -утащила с другого форума
Мне недавно в клубе рассказали такой" после выставочный прикол".Один знакомый повез, после выставки поселять, в гостиницу эксперта и секретаря.Секретарь заполняла приходный лист (или как он там называется),а знакомый с судьей пошли забирать вещи из машины.Секретарь отдает метрдотелю заполненные доки.Та их возвращает с удивленным видом-"что это вы тут написали?" В разделе "пол " стоит-"СУКА".
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 316
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Россия, Рязань
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 30.07.13 17:25. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/p..
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 317
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Россия, Рязань
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 30.07.13 17:29. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/p..
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 318
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Россия, Рязань
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 30.07.13 17:44. Заголовок: В ринге хозяин-нов..
В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая.
Судья владельцу:
- Покажите, пожалуйста, ваши зубы.
Мужик:
- Непонимающий?? Не понял…
Судья:
- Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите!
Мужик:
- КАК???
Судья, теряя терпение:
- Зубы собаки покажите!
Мужик:
- Ыыыыыы… (скалится в морду своей собаке).
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 319
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Россия, Рязань
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 30.07.13 17:50. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/p..
 жуть какая то ...........такое приснится ,трусами не отмахаешься...  | |
|
|
|
| |
Сообщение: 320
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Россия, Рязань
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 30.07.13 17:55. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/p..
 здорово колбасит ,аж пристолбило...... | |
|
|
|
| |
Сообщение: 321
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Россия, Рязань
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 30.07.13 18:03. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/p..
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 489
Зарегистрирован: 08.08.12
Откуда: БелаяРусь, Минск
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 09.08.13 23:49. Заголовок: Не совсем про соб..
Не совсем про собак...Но смешно! Рекомендую!  Цитаты из объяснительных после ДТП 1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. 2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. 3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! 4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. 5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него. 6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. 7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. 8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб. 9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. 10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток. 11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. 12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал. 13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. 14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. 15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. 16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. 17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. 18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. 19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. 20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. 21) После четырех лет езды я заснул за рулем. 22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. 23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. 24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! 25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. 26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. 27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. 28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера 29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. 30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. 31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. 32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. | |
|
|
|
| |
Сообщение: 490
Зарегистрирован: 08.08.12
Откуда: БелаяРусь, Минск
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 09.08.13 23:52. Заголовок: http://s019.radikal...
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 1785
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 16.08.13 15:06. Заголовок: Девочки, спасибо! ..
Девочки, спасибо! На выставках собак: Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище -------------------------------------------------------------------------------------- -Скажите, а что вы там ищите? -Яйца! -Но это же сука! -Да? Ну, тогда хоть пузико почешу... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "Очень крепкий череп!" судья на столе смотрит бульдожку, доходит до хвоста и задумчиво так говорит: "какой хвост короткий". Владелец: "-но он же есть" Она опять: "но такой короткий" Владелец опять: "-но он же есть" Судья: "ну ладно уговорила - есть" -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- На выставке в Молдавии. Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?" хендлер "китайская хохлатая" эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?" хендлер "она не бритая" эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?" хендлер "так кожа ведь чистая" эксперт "ну да! Вы б ее еще немытую привели, липкую и в прыщах" -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "Слишком много шерсти - не красиво" (описание афгана , именно за это оч.хор) "Красивые уши очень гармоничны с мордой" "Французские лапы с переди , задние отличные породные" ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Судья диктует описание английскому бульдогу. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- про кобелька мопса: выставлялся в классе щенков. Эксперт Е. смотрит его на столе и очень громко и восхищенно комментирует: "Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- эксперт показывает на ложбинку между глазами говорит, что эта выемка должна заполниться. У всех шок. И вдруг ехидный голос из-за ринга:"И чем должна заполниться? Мозгами?" ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Всероссийка... Ринг пуделей... Представитель ринговой бригады в сотый раз взывает: "Сука малого черного пуделя, класс Чемпионов - в ринг!" Все усердно поливают гривы лаком, начесывают и стригут... Бедная девушка в отчаянии начинает вновь - Сука...и тут хозяйка собаки поворачивается, девушка видит номер и во все горло кричит: " Сука в красной кофточке - в ринг!!!" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставке, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Обычный день в клубе. Заходит представительный дядя. Здоровается. Ему: "Вы по какому вопросу?" Дядя: у меня течка 8-ой день. Клубная тетя: Порода? Дядя: боксер я. Тетя: Оценка есть? Дядя (гордо): У меня - отлично. Публика рыдала.. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный)
Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!"
Заводчик:" Это смуф!!!!"
Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки" -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
| |
|
|
Отправлено: 22.08.13 12:05. Заголовок: chow-troyka http:..
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 1825
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 25.08.13 21:31. Заголовок: С юмором о диете! ..
С юмором о диете! [взломанный сайт]
Главное при диете — это сила воли! Вот я решила после 18:00 не есть, точно не есть ничего после 21:00 и совсем-совсем ни крошки после 23:00!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Жена стала на весы:
- Ой, какая же я маленькая!
- Ты хотела сказать - толстенькая?
- Да нет же, именно маленькая. Согласно стандарту, женщина моего веса должна быть на 20 см выше.
--------------------------------------------------------------------------------------------
-Я вчера на диету села.
- И как?!! Не раздавила?!!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина звонит своему диетологу:
— Доктор, помогите, мне кажется, что у меня лишний вес.
— А почему вы так решили?
— Я сегодня купила говорящие весы и взвесилась на них.
— И что они вам сказали?
—"По-одному, пожалуйста".
---------------------------------------------------------------------------------------------
Похудеть к весне.... не вышло. Раскормлю мужа и сыграю на контрасте.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Что такое настоящие женские весы? Это весы, которые не вес показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ "
---------------------------------------------------------------------------------------------
Татуировка в виде бабочки на пояснице, похудевшей на 15 кг девушки, превратилась обратно в гусеницу....
------------------------------------------------------------------------------------------------
- А мой мне частенько говорит: " Ты такая худенькая…Иди, тортик съешь."
- А твой... это кто?
- Ну...это… внутренний голос.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Как ты похудела! Это новая диета?
- Ага, свёкла, морковь и картошка.
- А что ты делала, жарила или варила?
- Копала!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Больше всего людей без лишнего веса - на кладбище
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Легче всего девичью фигуру сохранить… в памяти.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Была на диете целый месяц!!!!Потеряла 30 дней!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Полная пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся
---------------------------------------------------------------------------------------------
На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
-------------------------------------------------------------------------------------------
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 1830
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 26.08.13 22:32. Заголовок: http://yoursmileys..
 ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Ты куда, Иван-царевич? - В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать. - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Страсть, как жениться неохота ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: - О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег. - А потом? - А потом привыкнете. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре... - Куда? - На гугл ----------------------------------------------------------------------------------------------------- В маршрутке мужик достает огромное яблоко... Ребенок напротив: - Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ! )))) ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Томатный сок = здоровье Здоровье = спорт Спорт= соревнования Соревнования = победа Победа = деньги деньги= женщины женщины = секс секс= СПИД СПИД = смерть НЕ ПЕЙ ТОМАТНЫЙ СОК!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Самое лучшее доказательство в детстве: "Не веришь?? Спроси у моей мамы!" ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Звонит Петров Сидорову: - Сидоров,ты будешь участвовать в групповом сексе? - Да. - Ну тогда я тебя записываю. - А кто ещё участвует? - Ты, я,твоя жена. - Нет. Я тогда не буду! - Ну тогда я тебя вычеркиваю. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Украинец обедает. Входит сосед: - Панас Тарасович, очень прискорбно, но я вынужден сообщить, что ваша жена скончалась. Панас Тарасович продолжает сосредоточенно есть. - Вы разве не слышите - ваша жена умерла?! - Та слышу, слышу. От подождите. От я сейчас доем, тогда вы побачите, яко зо мною будет истерика!
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 1934
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 20.10.13 16:03. Заголовок: На выставке в Молда..
На выставке в Молдавии.
Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?"
хендлер "китайская хохлатая"
эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?"
хендлер "она не бритая"
эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?"
хендлер "так кожа ведь чистая"
эксперт "ну да! выб ее еще немытыю привели, липкую и в прыщах"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Выходят в ринг. Судья:
-Кто это?
-Сука, юниор.
-Ох, сучище, юниорище!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Диалог в ринге:
-Это у нас сука?
-Нет, кобель..
-Возраст?
-Три года
-Значит, маленькая сука..
-Да нет же, это кобель!
-??? А так на суку похож...
-??? Чем?
-Глазами...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
А ещё на одной из выставок российский эксперт выдал "Я смотрю на собаку — шея короткая, щупаю — длинная. Значит, запишем — короткая"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
эксперт про таксу: " в стойке прекрасная собака, в движение ей явно мешает хвост!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
БЕЖИТ БЕЗ ОГНЯ
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Яйца в комплекте"...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 14
Настроение: Не дождетесь )))
Зарегистрирован: 05.10.12
Откуда: Украина, Белгород-Днестровский
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 31.10.13 02:54. Заголовок: ОСОБЕННОСТИ БЕРЕМЕНН..
ОСОБЕННОСТИ БЕРЕМЕННЫХ ЖЕНЩИН И МОЛОДЫХ МАМОЧЕК. (особо щепетильным просьба не читать) •
Одежда
1 ребенок – Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
2 ребенок – Носишь обычную одежду, пока она налазит.
3 ребенок – Одежда для беременных, это и есть твоя обычная одежда. •
Подготовка к родам
1 ребенок – Всю беременностьтренируешься правильно дышать.
2 ребенок – Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.
3 ребенок – Просишь эпидуралку с восьмого месяца. •
Одежда ребенка
1 ребенок – Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
2 ребенок – Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
3 ребенок – «Ничего, если мальчик в розовом, правда?» •
Беспокойство
1 ребенок – Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
2 ребенок – Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
3 ребенок – Учишь первого ребенка качать третьего в коляске.
ИСПОВЕДЬ МОЛОДОЙ МАМОЧКИ.
Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нём, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждёшь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Ещё чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей. На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слёзы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул! И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!
Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:
1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный откус разрез соска, и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.
2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задёргался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива ещё час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дёргался. Я положила дочку в кроватку. Прямо в какашках.
3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаёшь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…
4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний ЖИРОК, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом всё отпадает. Но сначала – шок!
5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней… до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...
6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня… Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Причёска? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик, и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..
7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребёнка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орёт! Если бы я не видела, что у соседок по палате всё то же самое, то думала бы, что родила истеричку.
8. Когда рождается ребёнок, то всё, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдаётся кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанёшься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребёнок первый раз облизывает колёса у коляски…
9. Ещё, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается… «Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик укакался до ушей. «Мы срыгнули!» Значит, масика вырвало так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот. «Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.
10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребёнка. Это не любовь. Не верьте! Просто ещё ни один человек на земле не нашёл слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У неё есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит. Низкий поклон тому, кто всё это создал. А любовь… она потом приходит… со временем. п,с: с интернета, немного мной исправленное.
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 2045
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 12.11.13 01:26. Заголовок: http://s003.radikal...
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 2046
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 12.11.13 01:31. Заголовок: http://i078.radikal...
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 2047
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 12.11.13 01:38. Заголовок: http://s50.radikal.r..
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 2048
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 12.11.13 01:44. Заголовок: http://i024.radikal...
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 2049
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 12.11.13 01:52. Заголовок: http://s005.radikal...
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 2050
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 12.11.13 01:58. Заголовок: http://s019.radikal...
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 2051
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 12.11.13 02:03. Заголовок: http://s019.radikal...
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 2052
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 12.11.13 02:09. Заголовок: http://s017.radikal...
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 2053
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 12.11.13 02:11. Заголовок: http://s017.radika..
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 2054
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 12.11.13 02:15. Заголовок: http://s006.radika..
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 2449
Зарегистрирован: 28.06.12
Откуда: Германия (Deutschland)
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 03.03.14 03:21. Заголовок: Абрам. ты знаешь, ..
Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить
- Ну и как , получилось?
- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Слишком легкая смерть для
Кощея, подумал Иван-Царевич и
вставил иглу в швейную
машинку... пускай колбасит.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Медовый месяц заканчивается, когда муж уже не помогает жене мыть посуду, а моет посуду сам.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушки -лапоньки, заиньки, пусеньки...Солнушки, ластоньки и малыши...Утиньки, курочки, мышки и сюсики...Коти, бельчоныши и глупыши! Мы любим Вас, мусек холёсеньких! Будьте улыбчивы к нам и не злы! Подпись : тигрята, орлята и пёсики (раньше известные вам как "козлы"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.))
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бабушка в маршрутке:- Сынок возле базара остановишь!
- Базару нет, бабуля.
- Как нет? Вчера же был...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если муж громко кричит, топает ногами, машет руками, не мешайте ему… может он танцует...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.Выходят братки: - Ну, дед ты попал… - Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…- Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут…- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: - Папа, сколько раз тебе говорить:- Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 989
Зарегистрирован: 04.07.12
Откуда: Россия
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 10.03.14 15:50. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/1..
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 1178
Зарегистрирован: 04.07.12
Откуда: Россия
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 26.11.14 17:07. Заголовок: Мужской отзыв о геле..
Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Рекомендовано к чтению)
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пе..ят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Слов нет..Одни слезы....
| |
|
|
Ответов - 175
, стр:
1
2
3
4
5
6
All
[только новые]
|
|
|
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
