Отправлено: 26.08.12 12:22. Заголовок: Анекдоты и проза

Как бы демократия типа по-азиатски.

Где-то в дремучей постсоветской глубинке бабка спрашивает деда: «А вот, старый, скажи мне: коммунизм-то этот кто строил – коммунисты или ученые?» – «Я думаю, мать, что коммунисты, потому как ученые, само собой, сначала бы на собаках спытали».
остальное читать только тем, кто обладает изрядным чуством юмора.

Скрытый текст

Просто анекдот * * * На обширном пространстве Центральной Азии словно на гигантских балаганных подмостках вершится сегодня фантасмагорическое действо: призрак коммунизма сдает и никак не может сдать свой пост призраку демократии. В зрителях недостатка нет. И это не только толпы местной публики, во многих поколениях воспитанной на базарных представлениях бродячих скоморохов-масхарабозов. Прослышав о необычности зрелища, поглазеть на него, а то и к нему приобщиться, люди прибывают издалека, даже из-за океана. А посмотреть есть на что. Почти сразу зрителям становится очевидно, что персонажи представления вовсе не лицедействуют, а живут, несмотря на свою призрачную сущность, какой-то вполне земной жизнью. Словно сварливые соседки на кухне коммунальной квартиры они злобно изрекают какие-то гадости друг о друге, а то и норовят, улучив момент, обменяться тумаками, пинками и поплевать друг другу в кастрюли. Все это как-то не очень похоже на отточенную до последней детали церемонию смены караула. А тут еще и в толпе зевак, привлеченных представлением, обязательно находятся желающие дать совет, накалить страсти, а то и выскочить на помост, чтобы непосредственно поучаствовать в увлекательном действе. Симпатии большей части зрительских масс явно на стороне призрака-коммуниста. Это и понятно. Всего-то полтора десятка лет назад эта толпа была плотью от плоти огромной страны под названием СССР и жила по общим для всех ее граждан правилам, среди которых одной из наиглавнейших аксиом являлась не подлежащая сомнениям суперреальная сущность коммунистического фантома. Несмотря на дьявольскую сущность этого привидения, его выходки понятны и во многом предсказуемы. Для него почти универсальным является алгоритм, сложившийся для многих еще во время детских игр. Роли распределяются по принципу: я как бы Чапаев, а ты как бы белогвардейский офицер; я как бы Штирлиц, а ты – папаша Мюллер, я как бы малиновый берет спецназа, а ты – боевик. Фантазия при этом безудержна, главное условие – отчетливая поляризация персонажей, а ярлык «как бы», игнорируя слишком часто здравый смысл, прилепляется к чему угодно. Несмотря на антагонистичность по отношению к своему визави, призрак-демократ следует тем же правилам игры, однако массе приобщившихся к балаганной игре этот фантом понятен куда меньше, а потому обделен зрительскими симпатиями. Само словцо-то – «демократия» – на постсоветских просторах шибко обиходно, хотя почти ничего, что можно было бы потрогать, ощутить, на зуб попробовать, не представляет. К тому же слово это и пришло с Запада, а от таких «пришельцев» только и жди какого-нибудь подвоха. Старики рассказывали, что в начале 30-х годов прошлого века в Душанбе, столице Таджикистана, было громко объявлено о проведении какой-то олимпиады. Так в ту пору называли различные соревнования – спортивные, профессиональные, школьные. В назначенный день на ведущих в город дорогах появилось много почтенных седобородых пешеходов, которые, преодолев порой немалый путь, пришли, чтобы принять участие в новом для них виде состязаний. Дело в том, что слово «олимпиада» созвучно таджикскому словосочетанию «олим пиёда» – «старец, мудрец, идущий пешком», вот и решили старики, что их приглашают на какие-то новые состязания, может быть, похожие на те, в которых традиционно участвуют острословы.

 Отправлено: 30.07.13 17:44. Заголовок: В ринге хозяин-нов..

В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая.

Судья владельцу:

- Покажите, пожалуйста, ваши зубы.

Мужик:

- Непонимающий?? Не понял…

Судья:

- Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите!

Мужик:

- КАК???

Судья, теряя терпение:

- Зубы собаки покажите!

Мужик:

- Ыыыыыы… (скалится в морду своей собаке).

 Отправлено: 30.07.13 17:50. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/p..

жуть какая то ...........такое приснится ,трусами не отмахаешься...

 Отправлено: 30.07.13 17:55. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/p..

здорово колбасит ,аж пристолбило......

 Отправлено: 30.07.13 18:03. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/p..

 Отправлено: 09.08.13 23:49. Заголовок: Не совсем про соб..

Не совсем про собак...Но смешно! Рекомендую!



Цитаты из объяснительных после ДТП


1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

 Отправлено: 09.08.13 23:52. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 16.08.13 15:06. Заголовок: Девочки, спасибо! ..

Девочки, спасибо!


На выставках собак:


Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище

--------------------------------------------------------------------------------------


-Скажите, а что вы там ищите?
-Яйца!
-Но это же сука!
-Да? Ну, тогда хоть пузико почешу...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


"Очень крепкий череп!"
судья на столе смотрит бульдожку, доходит до хвоста и задумчиво так говорит: "какой хвост короткий". Владелец: "-но он же есть"
Она опять: "но такой короткий"
Владелец опять: "-но он же есть"
Судья: "ну ладно уговорила - есть"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


На выставке в Молдавии.
Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?"
хендлер "китайская хохлатая"
эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?"
хендлер "она не бритая"
эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?"
хендлер "так кожа ведь чистая"
эксперт "ну да! Вы б ее еще немытую привели, липкую и в прыщах"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Слишком много шерсти - не красиво" (описание афгана , именно за это оч.хор)
"Красивые уши очень гармоничны с мордой"
"Французские лапы с переди , задние отличные породные"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает,
многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

про кобелька мопса: выставлялся в классе щенков. Эксперт Е. смотрит его на столе и очень громко и восхищенно комментирует: "Какая голова! Какая спина!
Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

эксперт показывает на ложбинку между глазами говорит, что эта выемка должна заполниться. У всех шок. И вдруг ехидный голос из-за ринга:"И чем должна
заполниться? Мозгами?"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Всероссийка... Ринг пуделей... Представитель ринговой бригады в сотый раз взывает: "Сука малого черного пуделя, класс Чемпионов - в ринг!"
Все усердно поливают гривы лаком, начесывают и стригут... Бедная девушка в отчаянии начинает вновь - Сука...и тут хозяйка собаки поворачивается,
девушка видит номер и во все горло кричит: " Сука в красной кофточке - в ринг!!!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставке, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука
области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Обычный день в клубе. Заходит представительный дядя. Здоровается. Ему: "Вы по какому вопросу?" Дядя: у меня течка 8-ой день. Клубная тетя: Порода?
Дядя: боксер я. Тетя: Оценка есть? Дядя (гордо): У меня - отлично. Публика рыдала..

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный)
Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!"
Заводчик:" Это смуф!!!!"
Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 22.08.13 12:05. Заголовок: chow-troyka http:..

chow-troyka

 Отправлено: 25.08.13 21:31. Заголовок: С юмором о диете! ..

С юмором о диете! [взломанный сайт]


Главное при диете — это сила воли! Вот я решила после 18:00 не есть, точно не есть ничего после 21:00 и совсем-совсем ни крошки после 23:00!

-------------------------------------------------------------------------------------------

Жена стала на весы:

- Ой, какая же я маленькая!

- Ты хотела сказать - толстенькая?

- Да нет же, именно маленькая. Согласно стандарту, женщина моего веса должна быть на 20 см выше.

--------------------------------------------------------------------------------------------

-Я вчера на диету села.
- И как?!! Не раздавила?!!
--------------------------------------------------------------------------------------------

Женщина звонит своему диетологу:
— Доктор, помогите, мне кажется, что у меня лишний вес.
— А почему вы так решили?
— Я сегодня купила говорящие весы и взвесилась на них.
— И что они вам сказали?
—"По-одному, пожалуйста".

---------------------------------------------------------------------------------------------

Похудеть к весне.... не вышло. Раскормлю мужа и сыграю на контрасте.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Что такое настоящие женские весы? Это весы, которые не вес показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ "

---------------------------------------------------------------------------------------------

Татуировка в виде бабочки на пояснице, похудевшей на 15 кг девушки, превратилась обратно в гусеницу....
------------------------------------------------------------------------------------------------

- А мой мне частенько говорит: " Ты такая худенькая…Иди, тортик съешь."

- А твой... это кто?

- Ну...это… внутренний голос.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Как ты похудела! Это новая диета?
- Ага, свёкла, морковь и картошка.
- А что ты делала, жарила или варила?
- Копала!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Больше всего людей без лишнего веса - на кладбище

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Легче всего девичью фигуру сохранить… в памяти.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Была на диете целый месяц!!!!Потеряла 30 дней!!!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

 Полная пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся

---------------------------------------------------------------------------------------------

 На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

-------------------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 26.08.13 22:32. Заголовок: http://yoursmileys..

ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть, как жениться неохота

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

В маршрутке мужик достает огромное яблоко...
Ребенок напротив:
- Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ! ))))

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Томатный сок = здоровье
Здоровье = спорт
Спорт= соревнования
Соревнования = победа
Победа = деньги
деньги= женщины
женщины = секс
секс= СПИД
СПИД = смерть
НЕ ПЕЙ ТОМАТНЫЙ СОК!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Самое лучшее доказательство в детстве: "Не веришь?? Спроси у моей мамы!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Звонит Петров Сидорову:
- Сидоров,ты будешь участвовать в групповом сексе?
- Да.
- Ну тогда я тебя записываю.
- А кто ещё участвует?
- Ты, я,твоя жена.
- Нет. Я тогда не буду!
- Ну тогда я тебя вычеркиваю.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Украинец обедает. Входит сосед:
- Панас Тарасович, очень прискорбно, но я вынужден сообщить, что ваша жена скончалась.
Панас Тарасович продолжает сосредоточенно есть.
- Вы разве не слышите - ваша жена умерла?!
- Та слышу, слышу. От подождите. От я сейчас доем, тогда вы побачите, яко зо мною будет истерика!

 Отправлено: 20.10.13 16:03. Заголовок: На выставке в Молда..

На выставке в Молдавии.
Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?"
хендлер "китайская хохлатая"
эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?"
хендлер "она не бритая"
эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?"
хендлер "так кожа ведь чистая"
эксперт "ну да! выб ее еще немытыю привели, липкую и в прыщах"


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


-Выходят в ринг. Судья:
-Кто это?
-Сука, юниор.
-Ох, сучище, юниорище!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Диалог в ринге:
-Это у нас сука?
-Нет, кобель..
-Возраст?
-Три года
-Значит, маленькая сука..
-Да нет же, это кобель!
-??? А так на суку похож...
-??? Чем?
-Глазами...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

А ещё на одной из выставок российский эксперт выдал "Я смотрю на собаку — шея короткая, щупаю — длинная. Значит, запишем — короткая"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

эксперт про таксу: " в стойке прекрасная собака, в движение ей явно мешает хвост!!!!


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

БЕЖИТ БЕЗ ОГНЯ

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Яйца в комплекте"...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 31.10.13 02:54. Заголовок: ОСОБЕННОСТИ БЕРЕМЕНН..

ОСОБЕННОСТИ БЕРЕМЕННЫХ ЖЕНЩИН И МОЛОДЫХ МАМОЧЕК. (особо щепетильным просьба не читать) •
Одежда
1 ребенок – Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
2 ребенок – Носишь обычную одежду, пока она налазит.
3 ребенок – Одежда для беременных, это и есть твоя обычная одежда. •
Подготовка к родам
1 ребенок – Всю беременностьтренируешься правильно дышать.
2 ребенок – Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.
3 ребенок – Просишь эпидуралку с восьмого месяца. •
Одежда ребенка
1 ребенок – Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
2 ребенок – Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
3 ребенок – «Ничего, если мальчик в розовом, правда?» •
Беспокойство
1 ребенок – Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
2 ребенок – Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
3 ребенок – Учишь первого ребенка качать третьего в коляске.


ИСПОВЕДЬ МОЛОДОЙ МАМОЧКИ.

Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нём, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждёшь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Ещё чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей. На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слёзы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул! И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!


Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:

1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный откус разрез соска, и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.
2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задёргался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива ещё час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дёргался. Я положила дочку в кроватку. Прямо в какашках.
3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаёшь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…
4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний ЖИРОК, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом всё отпадает. Но сначала – шок!
5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней… до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...
6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня… Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Причёска? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик, и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..
7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребёнка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орёт! Если бы я не видела, что у соседок по палате всё то же самое, то думала бы, что родила истеричку.
8. Когда рождается ребёнок, то всё, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдаётся кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанёшься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребёнок первый раз облизывает колёса у коляски…
9. Ещё, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается… «Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик укакался до ушей. «Мы срыгнули!» Значит, масика вырвало так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот. «Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.
10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребёнка. Это не любовь. Не верьте! Просто ещё ни один человек на земле не нашёл слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У неё есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит. Низкий поклон тому, кто всё это создал. А любовь… она потом приходит… со временем. п,с: с интернета, немного мной исправленное.

 Отправлено: 12.11.13 01:26. Заголовок: http://s003.radikal...

 Отправлено: 12.11.13 01:31. Заголовок: http://i078.radikal...

 Отправлено: 12.11.13 01:38. Заголовок: http://s50.radikal.r..

 Отправлено: 12.11.13 01:44. Заголовок: http://i024.radikal...

 Отправлено: 12.11.13 01:52. Заголовок: http://s005.radikal...

 Отправлено: 12.11.13 01:58. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 12.11.13 02:03. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 12.11.13 02:09. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 12.11.13 02:11. Заголовок: http://s017.radika..

 Отправлено: 12.11.13 02:15. Заголовок: http://s006.radika..

 Отправлено: 03.03.14 03:21. Заголовок: Абрам. ты знаешь, ..

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить
- Ну и как , получилось?
- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Слишком легкая смерть для
Кощея, подумал Иван-Царевич и
вставил иглу в швейную
машинку... пускай колбасит.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Медовый месяц заканчивается, когда муж уже не помогает жене мыть посуду, а моет посуду сам.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Девушки -лапоньки, заиньки, пусеньки...Солнушки, ластоньки и малыши...Утиньки, курочки, мышки и сюсики...Коти, бельчоныши и глупыши! Мы любим Вас, мусек холёсеньких! Будьте улыбчивы к нам и не злы! Подпись : тигрята, орлята и пёсики (раньше известные вам как "козлы"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.))

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Бабушка в маршрутке:- Сынок возле базара остановишь!
- Базару нет, бабуля.
- Как нет? Вчера же был...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Если муж громко кричит, топает ногами, машет руками, не мешайте ему… может он танцует...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.Выходят братки: - Ну, дед ты попал… - Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…- Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут…- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: - Папа, сколько раз тебе говорить:- Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…

 Отправлено: 10.03.14 15:50. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 26.11.14 17:07. Заголовок: Мужской отзыв о геле..

Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Рекомендовано к чтению)
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пе..ят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Слов нет..Одни слезы....