Отправлено: 26.08.12 12:22. Заголовок: Анекдоты и проза

Как бы демократия типа по-азиатски.

Где-то в дремучей постсоветской глубинке бабка спрашивает деда: «А вот, старый, скажи мне: коммунизм-то этот кто строил – коммунисты или ученые?» – «Я думаю, мать, что коммунисты, потому как ученые, само собой, сначала бы на собаках спытали».
остальное читать только тем, кто обладает изрядным чуством юмора.

Скрытый текст

Просто анекдот * * * На обширном пространстве Центральной Азии словно на гигантских балаганных подмостках вершится сегодня фантасмагорическое действо: призрак коммунизма сдает и никак не может сдать свой пост призраку демократии. В зрителях недостатка нет. И это не только толпы местной публики, во многих поколениях воспитанной на базарных представлениях бродячих скоморохов-масхарабозов. Прослышав о необычности зрелища, поглазеть на него, а то и к нему приобщиться, люди прибывают издалека, даже из-за океана. А посмотреть есть на что. Почти сразу зрителям становится очевидно, что персонажи представления вовсе не лицедействуют, а живут, несмотря на свою призрачную сущность, какой-то вполне земной жизнью. Словно сварливые соседки на кухне коммунальной квартиры они злобно изрекают какие-то гадости друг о друге, а то и норовят, улучив момент, обменяться тумаками, пинками и поплевать друг другу в кастрюли. Все это как-то не очень похоже на отточенную до последней детали церемонию смены караула. А тут еще и в толпе зевак, привлеченных представлением, обязательно находятся желающие дать совет, накалить страсти, а то и выскочить на помост, чтобы непосредственно поучаствовать в увлекательном действе. Симпатии большей части зрительских масс явно на стороне призрака-коммуниста. Это и понятно. Всего-то полтора десятка лет назад эта толпа была плотью от плоти огромной страны под названием СССР и жила по общим для всех ее граждан правилам, среди которых одной из наиглавнейших аксиом являлась не подлежащая сомнениям суперреальная сущность коммунистического фантома. Несмотря на дьявольскую сущность этого привидения, его выходки понятны и во многом предсказуемы. Для него почти универсальным является алгоритм, сложившийся для многих еще во время детских игр. Роли распределяются по принципу: я как бы Чапаев, а ты как бы белогвардейский офицер; я как бы Штирлиц, а ты – папаша Мюллер, я как бы малиновый берет спецназа, а ты – боевик. Фантазия при этом безудержна, главное условие – отчетливая поляризация персонажей, а ярлык «как бы», игнорируя слишком часто здравый смысл, прилепляется к чему угодно. Несмотря на антагонистичность по отношению к своему визави, призрак-демократ следует тем же правилам игры, однако массе приобщившихся к балаганной игре этот фантом понятен куда меньше, а потому обделен зрительскими симпатиями. Само словцо-то – «демократия» – на постсоветских просторах шибко обиходно, хотя почти ничего, что можно было бы потрогать, ощутить, на зуб попробовать, не представляет. К тому же слово это и пришло с Запада, а от таких «пришельцев» только и жди какого-нибудь подвоха. Старики рассказывали, что в начале 30-х годов прошлого века в Душанбе, столице Таджикистана, было громко объявлено о проведении какой-то олимпиады. Так в ту пору называли различные соревнования – спортивные, профессиональные, школьные. В назначенный день на ведущих в город дорогах появилось много почтенных седобородых пешеходов, которые, преодолев порой немалый путь, пришли, чтобы принять участие в новом для них виде состязаний. Дело в том, что слово «олимпиада» созвучно таджикскому словосочетанию «олим пиёда» – «старец, мудрец, идущий пешком», вот и решили старики, что их приглашают на какие-то новые состязания, может быть, похожие на те, в которых традиционно участвуют острословы.

 Отправлено: 07.10.12 19:38. Заголовок: Юль, спасибки! Кла..

Юль, спасибки! Классно!

 Отправлено: 07.10.12 19:44. Заголовок: Юлиус http://yours..

Юлиус
оч. смешное письмо мужа... я плакаль...

 Отправлено: 07.10.12 19:47. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 08.10.12 20:21. Заголовок: Если мужчина разброс..

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.

Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. это всем мужчинам нравится.

Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.

Если мужчина не встает с дивана — не выходите из туалета. посмотрим, кто быстрее сломается.

Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. пусть корячится.

Если мужчина отказывается называть тещу — мамой, откажитесь называть его в постели: «мой неутомимый ковбой».

Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто — кормите его яблоками.

Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели, — пойдите на вечеринку в летней резине.

Если мужчина называет вас копушей — назовите него скорострелом.

Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели — постелите ему на балконе.

Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. а когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

Если мужчина называет вас бревном — скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.

Если мужчина начал контролировать ваш шопинг — начните контролировать его саунинг.

Если он смеется над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

Если мужчина не снимает во время секса носки — не снимайте во время секса колготки.....

 Отправлено: 08.10.12 23:47. Заголовок: http://yoursmileys...

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю
А папа в спину мне кричит
Олег млять, не позорь семью!

 Отправлено: 09.10.12 02:42. Заголовок: - Почему вы своему..

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Парень говорит своей девушке:
- Вчера я познакомился с твоей мамой.
- Ну, и как?
- Не волнуйся, я тебя все равно люблю!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке.

 Отправлено: 09.10.12 02:43. Заголовок: ОПИСАНИЕ ЖЕНЩИНЫ- КТ..

ОПИСАНИЕ ЖЕНЩИНЫ- КТО ТАКИЕ ЖЕНЩИНЫ

Анализ: Женщины

Элемент: женщина

Символ: wo

Открыл: Адам

Атомная масса: в среднем принято считать 53,6 кг, может колебаться

от 40 до 200 кг.

Местонахождение: в больших количествах во всех густонаселённых районах

Физические свойства:
• поверхность обычно покрыта цветной плёнкой

• температура кипения не установлена, замерзает без какой-либо

известной причины

• воспламеняется при неправильном употреблении

Химические свойства:

• прекрасно притягивает золото, серебро и множество различных

видов драгоценных камней

• абсорбирует большое количество порогих материалов

• может споннтанно взорваться без какого-либо предупреждения и без

какой-либо причины

• не растворяется в жидкостях, но при этом её активность возрастает

при насыщении алкоголем

• из всех известных человеку элементов лучше всего взаикодействует

с деньгами

Стандартное использование:
• декоративное, лучше всего в спортивном автомобиле

• может быть хорошим вспомогательным средством на отдыхе

• чрезвычайно эффективное чистящее средство

Тестирование:
• чистый образец в нормальном состоянии обычно розового цвета

• вблизи более качественного образца цвет меняется на зелёный

Предупреждение:

• в неопытных руках может быть чрезвычайно опасна

• владение более чем одним образцом является нелегальным, но

одновременно можно управлять сразу несколько образцов, если они

находятся в разных места и прямой контакт между ними не возможен

Внимание:

длительное воздействие этого элемента опасно для здоровья!
__________________

 Отправлено: 09.10.12 02:49. Заголовок: "О ВАШЕМ ХАРАКТЕ..

"О ВАШЕМ ХАРАКТЕРЕ РАССКАЖУТ ФРУКТЫ."

АПЕЛЬСИНЫ едят ежедневно милые женщины-кошечки. Они сверхкоммуникабельны, находят общий язык буквально со всеми людьми, независимо от их социального положения. И главное — «апельсины», не желая никому быть обузой, сами предпочитают ковать свое счастье. "Лабиринт"

АРБУЗЫ любят женщины, которые тщательно планируют каждую минуту своей жизни. А если надо, не жалеют ни своих, ни чужих сил и времени для того, чтобы довести задуманное до логического финала. Самый сложный клубок проблем женщины - «арбузы» распутают непременно.

БАНАНЫ — любимое лакомство волевых, мужественных дам. Они, как генералы в юбках, в любом деле всегда впереди, на боевом коне, не боятся никаких трудностей и ответственности. Правда, бывает, что эти женщины впадают в меланхолию.

ВИНОГРАД выбирают очень скрытные женщины. Такие не только не любят рассуждать о своих болячках и внутренних проблемах, но и в окружающих ценят умение хранить чужие тайны. Этим дамам можно доверить самое сокровенное.

ГРУШИ любят женщины дружелюбные, обладающие спокойным характером. Они, кстати, замечательные хозяйки, готовят — пальчики оближешь! Кроме того, женщины — «груши» имеют и художественные таланты, обычно хорошо рисуют или вышивают.

КЛУБНИКА — излюбленное лакомство леди, умеющих выбирать и наслаждаться красивыми, дорогими вещами. Такие женщины под стать только весьма состоятельным мужчинам.

ПЕРСИКИ предпочитают ранимые и стеснительные натуры. Стеснительность их порой переходит всякие границы, и со стороны кажется, что эти женщины — чопорные и холодные куклы. Но это не всегда так: за внешней сдержанностью «персиковые» дамы скрывают свою нежную душу.

СЛИВЫ чаще всего употребляют люди, склонные к полетам во сне и наяву и немного — к меланхолии. Иногда они спускаются с небес на грешную землю и весьма успешно реализуют свои мечты в творчестве.

 Отправлено: 09.10.12 02:52. Заголовок: "КОГДА ЖЕНЩИНА ..

"КОГДА ЖЕНЩИНА ЖИВЁТ ОДНА....."


Возможно, ты удивишься, но девушки тоже бывают не чужды маленьким
радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...


1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас
нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не
живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая
холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило
проращенных семян полыни похудательной.
И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и
колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не
пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты,
конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,
шины, косухи и эти, как их? болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки
болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если
кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой
родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом
или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных
телефонов за 200? год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не
звонит твоя мама;

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в
коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает
месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как
только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее
сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о
том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины
иногда писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления
от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства
в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то
рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то
законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку
дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют
бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только
стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от
зубной пасты.

30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном
дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

 Отправлено: 09.10.12 02:53. Заголовок: "КОГДА МУЖЧИНА ..

"КОГДА МУЖЧИНА ЖИВЁТ ОДИН...."

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "её мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ним, наконец, решите жить вместе.

 Отправлено: 09.10.12 03:00. Заголовок: "АЗБУКА ЖЕНСКИХ..

"АЗБУКА ЖЕНСКИХ ДИВЕРСИЙ."

Ариадна:
Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами. У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.

Беременность:

Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев... Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе. Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь - и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.

Восьмое марта:

Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты. Есть несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день". Hапример, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.

Гардероб:

Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды. Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.

Дача:

Hе важно, на скольких сотках - на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас. Единственный шанс избежать принудработ - это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже - муж или все-таки дача.

Ежовые рукавицы:

Hезаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины. Единственное спасение - притвориться мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.

Ёхор:

Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим - горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти.

Женитьба-замужество:

Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же интересах". Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.

Интуиция:

Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Hеоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности. Средство защиты - дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе - лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).

Истерика:

Это высшая мера наказания. Единственное спасение - ловкость и быстрота реакции. Hаивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно. Hе имеет плюсов. Одни сплошные минусы.

Косметика:

Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству. Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.

Любовь:

Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. "Милый, ты меня любишь?" - мурлычет женщина, что в переводе означает: "Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!"? Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Hе отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала.

Мода:

Hикто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором. Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно. Единственный путь - ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом.

Hаставление на путь истинный:

Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы. Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет.

Обида:

Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см. Hаставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика). Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями.

Подруги:

Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно. Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола.

Работа:

Равноправие (см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на кухне. Спасение - симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа).

Сексуал харасмент. Sexual harassment.:

По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке - это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?! Hикогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм).

ТВ-шопы:

Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов.

Учеба:

Жена не должна быть ученой. Hо иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку. Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои достижения.

Феминизм:

Без комментариев. Гадость. К тому же заразная. Способ борьбы - блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост.

Хакамада:

Главная их диверсия на территории бывшего СHГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Hо вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Hе дождутся!

Целомудрие:

Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время - чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы. Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на дворе!

Чтиво:

В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы. Hа эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL.

Шантаж:

Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать. Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание.

Щенок:

А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец, в общем. Hо начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер. Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо - притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее.

Эгоизм:

Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Hет. Мужской. Который выдумали дамы. "Ты эгоист",- говорит женщина, что в переводе означает: "А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!".

Юга:

Поездка на юга любой удаленности от родного города - самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности. Защита - контрдиверсия (см. Дача).

Яблоко:

Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за райские врата. Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее.

 Отправлено: 09.10.12 03:03. Заголовок: Женский словарь Да..

Женский словарь

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нужно = Я хочу
Решай сам = верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

 Отправлено: 09.10.12 03:05. Заголовок: Мужской словарь ..

Мужской словарь

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как раз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом

 Отправлено: 10.10.12 18:13. Заголовок: http://yoursmileys...

 Отправлено: 14.10.12 20:13. Заголовок: Такие разные мужчины..

Такие разные мужчины....





А мечта у всех одна!!

 Отправлено: 14.10.12 20:14. Заголовок: http://s52.radikal.r..

 Отправлено: 27.10.12 20:24. Заголовок: Афоризмы про собак. ..

Афоризмы про собак.



Кость, брошенная собаке, не есть милосердие; милосердие - это кость, поделённая с собакой, когда ты голоден не меньше ее.
Джек Лондон

Собаку грызут только блохи, а дурного человека - и собаки, и блохи, и совесть.
Рышард Подлевский

Собака так предана, что человек не заслуживает такой любви...

Единственный верный друг в Вашингтоне - это собака.
Экс-президент США Гарри Трумэн

Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак.
Мадам де Севинье(много кому приписывают этот афоризм)

Сострадание к животным так тесно связано с добротой характера, что можно с уверенностью утверждать: кто жесток с животными, тот не может быть добрым человеком.
А. Шопенгауэр

Купи собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги.
Янина Ипохорская

У неё ещё закрыты глаза, а она уже нам доверяет, она ещё не родилась, а уже нам предана.
М. Метерлинк

У собак лишь один недостаток - они верят людям.
Элиан Дж. Финберт

Хорошему человеку бывает стыдно даже перед собакой.
Антон Павлович Чехов

Собака - существо, которое облаивает вошедшего гостя, тогда как человек - гостя ушедшего.
Магдалена Самозванец

Только человек, у которого есть собака, чувствует себя человеком.
Цифры не лгут. Посчитай, сколько людей тебя облаяло и сколько собак!
Пшекруй

Собака обладает одним прекрасным душевным качеством – она помнит добро. Она охраняет дом своих благодетелей до самой смерти
Анахарсис

Собака - единственное животное, верность которого непоколебима.
Ж. Бюффон

Если держишь собаку на привязи, не ожидай от неё привязанности.
А. Вильметр

Для своей собаки каждый из нас - Наполеон; вот почему так любят собак.
Олдос Хаксли

Собаки тоже смеются, только они смеются хвостом.
Макс Истман

Лучшее, что есть у человека, - это собака.
Туссен Никола Шарле

Если подобрать на улице голодную собаку и накормить её, она вас не укусит. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.
Марк Твен

Если бы человек приютил хотя бы одну собаку, то в мире бы не осталось несчастных собак...

Собака давно успокоилась, а хозяин все орет, орет, орет...

Кошка рассуждает: "Мне так хорошо, хозяин кормит меня, оберегает, ухаживает за мной, беспокоится за меня. Наверное, Я БОГ".
Собака рассуждает: "Мне так хорошо, хозяин кормит, меня, гуляет со мной, ухаживает за мной, беспокоится за меня. Наверное, ОН БОГ"

Собака – это единственное существо на земле, которое любит тебя больше, чем себя.
Дж. Биллингс


--------------------

 Отправлено: 27.10.12 22:01. Заголовок: Чже Чау пишет: Афор..

Чже Чау пишет:

цитата:

Афоризмы про собак.

Люба, спасибо
Очень правильно люди пишут...

Ещё афоризмы:

"Если у вас есть собака - вы возвращаетесь не в дом, а домой"
Пэм Браун.

"В отличие от людей, собаки никогда не притворяются: друзей они любят, а врагов кусают"
Джайлз Роулэнд.

"Не живи в городе, где не слышно лая собак"
Талмуд -собрание догматичекских религиозно-этических и правовых положений иудаизма,
сложившихся в 4 в. до н.э.

"Кошка полна тайны, как зверь; собака проста и наивна, как человек"
Карел Чапек.

"Собака так предана, что даже не веришь в то, что человек заслуживает такой любви"
Илья Ильф.

"Если собака - это то, что у тебя есть, ты все равно богатый человек"
Луис Сабин.

"Собака прыгает к вам на колени потому что любит вас; кошка - потому, что ей так теплее"
Альфред Норт Уайтхед.

"Настоящая собака - лучший друг. Он первым приветствовал и первым защищал"
Надпись на надгробном памятнике собаке Лорда Байрона Боцману.

"Собака составляет самое замечательное, совершенное и полезное из всех приобретений,
которые когда- либо делал человек"
Ж.Кювье.

"Как бы человек ни старался выучить собак истреблять людей, он никогда не достигнет того,
что это животное сделается таким же испорченным существом, как и он сам"
А.Манжен.

"Хорошо, кагда собака - друг, но плохо, когда друг - собака"

"Собака является лучшим утешителем, потому что не спрашивает, отчего у вас плохо"

"Я хотел бы попасть на собачьи небеса, а не человеческие"

"Собака - это не смысл жизни, но благодаря ей жизнь приобретает особый смысл"
Роджер Карас.

"Собака - замечательный друг, который всегда поддержит тебя, если ты захочешь подурачиться"
Сэмюэль Батлер.

"Собаки- это милейшие существа: они все о нас знают, все понимают и никому не рассказывают"
Эмили Дикинсон.

"Благоговение - чувство, испытываемое человеком к Богу и собакой к человеку"
Амброз Бирс.

"Жизнь собак слишком коротка, это их единственный недостаток"

"Обзаведись собакой и у тебя всегда будет работа"

"В собаке собрано все лучшее, что может быть в человеке"
Этьен Шарле.

"Собака - это точная копия своего хозяина, только уменьшенная, мохнатая и хвостатая"
Дж. Роуз Барбер.

"Собака - это смесь оптимизма, преданности и беспечности -
то есть, всего того, что ищешь в друзьях"
Рикардо Филипс.

"В Рай принимают не по заслугам, а по протекции,
иначе вы остались бы за порогом, а впустили бы Вашу собаку"
Марк Твен.

"Если вы не любите собак, вы не любите верность;
вы не любите тех, кто верен вам, следовательно,
вы не межете быть верным"
Наполеон Бонапарт.

 Отправлено: 27.10.12 22:42. Заголовок: Чже Чау Лариса Матре..

Чже Чау Лариса Матреницкая Спасибо! Очень трогательно. Многие хорошие люди любили и любят собак. Вот только есть какой парадокс - очень много людей не любят собак. И, как мне кажется, этому виной зачастую бывают люди, имеющие собак... Но это уже не для этой темки, это очень большая и серьёзная тема для размышления и анализа.

 Отправлено: 01.11.12 20:01. Заголовок: очень-очень хорошо ..

очень-очень хорошо "про собак"...

Спасибо!!!!!!

 Отправлено: 01.11.12 20:03. Заголовок: А вот про НАС...про ..

А вот про НАС...про БАБ*с, тоесть ЖЕНЩИН!!!!

Когда-то я стану старенькой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартучке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой…
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.

С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой КОКЕТКОЙ
На зависть другим старухам!!!

Я буду внучке - подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы.

Я расскажу своим внукам,
Пока им еще неизвестно,
Что жизнь - занятная штука,
Что жить - это так интересно!

Я их научу смеяться -
В голос, а не украдкой.
Я их научу держаться
За жизнь ЭТУ мертвой хваткой.

И как-то снежной зимою,
Свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу: "Неплохо жила я".

© Ирина Рыбакова

 Отправлено: 03.11.12 21:19. Заголовок: и еще ... про нас...

и еще ... про нас...

 Отправлено: 11.11.12 19:39. Заголовок: Веда Конг ЧАУ-ЧАУ ИЛИ ВОЛШЕБНЫЕ ЧЕРНИЛА (сказка)

Веда Конг (сказка)

ЧАУ-ЧАУ ИЛИ ВОЛШЕБНЫЕ ЧЕРНИЛА

История Чау-чау началась не на охоте, не на душистых альпийских лугах и даже не на уютном
диване у весело потрескивающего камина… Нет, она началась в ресторане. Вы подумали,
что Чау пригласили туда отведать сладкую сахарную косточку? И ошиблись. Собака оказа-
лась на кухне не как гость, а как главный ингредиент китайского национального блюда. Да,
да в Китае, где живет очень много людей, собак подают к столу под соевым соусом.
Чау понуро сидел в деревянной клетке перед входом и ждал, когда какой-нибудь гурман
закажет его на обед.

А в это время известный городской каллиграф спешил в ближайший ресторанчик переку-
сить. Вы спросите, а кто такой каллиграф? Соглашусь, что этот вопрос требует пояснения.
Дело в том, что в Китае средством общения для всех народов, населяющих эту древнюю
страну, служит китайский язык. Он записывается специальными знаками квадратной фор-
мы, которые называются иероглифы. Для их написания пользуются волосяными кисточка-
ми, ручка которых изготавливается из бамбука. Писать и рисовать кисточкой очень трудно,
движение руки требует особого мастерства, для оттачивания которого требуются годы. И
только немногие трудолюбивые, старательные, талантливые люди могут, в конце концов,
овладеть каллиграфией. Мастера, который может создавать прекрасные иероглифы, и на-
зывают каллиграфом.

И вот, заходя в ресторан, он обратил внимание на крепкую рыжую собаку с густым мехом,
образующим на плечах и шее пышный воротник, задорным пушистым хвостом, кренделем
лежащим на спине, и удивительно добрыми умными глазами, которые печально следили за
художником сквозь прутья клетки. Сердце каллиграфа дрогнуло, он знал о страшной учас-
ти, ожидающей бедное животное. Не пожалев денег, мастер, который был вегетарианцем
и не признавал мясных блюд, выкупил собаку, и они отправились домой.
Так началась новая, полная любви и заботы, жизнь Чау, в которой он забыл прежние напас-
ти. Сидя тихонько под столом, пёс терпеливо ждал, когда хозяин закончит работу, и они
вместе отправятся на прогулку.

В городке художника все знали и называли «волшебником каллиграфии». Чау был счаст-
лив, но вскоре собаку стали одолевать странные невесёлые мысли. Чау решил, что рядом
с таким известным человеком должна находиться необыкновенная собака, достойная вни-
мания и обожания со стороны горожан, но они, вежливо раскланиваясь с живописцем, Чау
просто не замечали. Тогда пёс решил провести собственное расследование и выяснить,
почему его хозяин пользуется таким почтением и уважением. Ему просто необходимо было
стать неотразимой собакой.

Все последующие дни Чау неотрывно следил, как человек, обмакивая кисть в баночку с
тёмной жидкостью, различными движениями формирует на бумаге чёрно-белые изобра-
жения, а горожане, покупая эти надписи и вывески, относятся к ним как к драгоценности и
говорят, что это честь иметь дома такие произведения.
«Так вот в чём весь секрет, он в волшебных чернилах», - подумал Чау. Ночью, когда хозяин
уснул, он вылакал всю баночку чудесной жидкости и, свернувшись клубочком, погрузился
в сон, ожидая волшебного действия.

Однако утром на прогулке ничего не изменилось, снова никто не замечал Чау. От обиды и
разочарования он обиженно засопел, и язык вывалился из открытой пасти. Тут-то и случи-
лось чудо…
- Смотрите, смотрите!– загалдели все. - Какая забавная собака, у нее фиолетовый язык.
Пёс в одно мгновение стал знаменит, и в этом ему помогли волшебные чернила. С тех пор
Чау-чау, гордый и довольный, весело вышагивает рядом с хозяином, радостно помахивая
хвостом.

 Отправлено: 12.11.12 03:09. Заголовок: Лариса Матреницкая Е..

Лариса Матреницкая Ещё одна из сказок-легенд о языке чау!

 Отправлено: 13.11.12 12:59. Заголовок: Всем-всем-всем спаси..

Всем-всем-всем спасибо за эту веточку! Особенно за афоризмы о собаках. по-моему, их можно даже назвать гениальными.
Лариса Матреницкая , спасибо за сказку! Жаль, что только у сказок счастливый конец...

 Отправлено: 27.11.12 13:01. Заголовок: Как с фотографироват..

Как фотографировать щенка

1. Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат.

2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро.

3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы.

4. Выберите подходящий фон для фотографии.

5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус.

6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок.

7. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику.

8. Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратом в руках.

9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка.

10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы.

11. Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка.

12. Положите стопку журналов назад на стол.

13. Попытайтесь привлечь внимание щенка с помощью детской пищащей игрушки.

14. Наденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат.

15. Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!".

16. Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате.

17. Смочите горло чем-нибудь покрепче.

18. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол – и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра...

 Отправлено: 27.11.12 13:32. Заголовок: РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВ..

РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЮ ДЛЯ ВСЕХ СОБАК

• Важно быть чистым; поэтому, если ты прошел по луже, всегда вытирай лапы о белое платье своей хозяйки, конечно, если ты уверен, что она тебя не видит. Поваляйся на кресле – это идеальный способ высушить шерсть.
• После еды поищи вокруг чьи-нибудь брюки или юбку – это замечательные салфетки.
• Твой большой рост создает проблемы; чтобы не загромождать дорогу, устройся в кресле или на кровати – там ты никому не помешаешь.
• Неси службу в саду – основательно исследуй все кусты и цветы, чтобы птички и им подобные создания не сомневались в твоем авторитете.
• Горячо приветствуй всех гостей, бросайся им на плечи, целуй их, провожай в туалет, суй свой нос в чашечку с кофе, чтобы убедиться, что он горячий, а также заглядывай под юбки дамам – повод продолжить знакомство (поддержать разговор). Будь радушным хозяином.
• Подстригай растения. Даже если для этого понадобится залезть на стол или окно – делай свою работу добросовестно.
• Следи, чтобы на обеденном столе не оставалось никаких продуктов – они могут испортиться.
• В машине положи голову на плечо водителю и почаще целуй его в ухо, чтобы он не сомневался в твоем 100-процентном к нему доверии.
• Ночью обходи все кровати, чтобы убедиться, что всем хорошо спится, приставив нос к носу ты сможешь проверить, все ли они дышат.
• Что касается питания, будь разборчив, горошинки и фасолинки складывай рядом с миской (или загоняй под ковер).
• Веди себя так, будто ты беременна: тебе перепадет вдвое больше еды и масса других привилегий (например, выкопать яму в саду, куда можно было бы отложить ЯЙЦА), да так, чтобы никому и в голову не пришло, что это всего лишь игра. На 64-й день веди себя как ни в чем не бывало.
• Когда ты ведешь на поводке своего хозяина, коротким резким рывком дай ему понять, куда вы направляетесь.
• Если на соревнованиях тебе дали команду «Лежать!», не торопись, покажи судье, как красиво ты смотришься сидя, пока не подойдет хозяин.
• Не забывай, что все собаки, независимо от размера и породы, горячо любимы своими хозяевами. Так что ты можешь смело следовать этим советам, не боясь быть изгнанными из дома.

 Отправлено: 27.11.12 17:24. Заголовок: Yan http://yoursmil..

Yan
Продолжим в предверии перевыборов:
*Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.
*В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа, поэтому её поручают неграм.
*
Инициалы лидеров страны - как возгласы застольные:
при Ельцине - Ну, ЕБН...
при Путине - Ну, за ВВП!
А теперь можно и за ДАМ-с...
*- Слышал новость: наш президент заработал меньше премьера?
- А ему что, еще и зарплату платять?
*- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!
*Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит ”нет”, мы все говорим ”нет”.
*Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал.
*Настоящий российский президент должен: построить думу, вырастить правящую партию и посадить олигарха.
*Президент предложил покупать самолеты за границей. А может скинемся и купим за границей президента, и премьера с кабинетом министров? Может жизнь лучше будет?

 Отправлено: 28.11.12 22:11. Заголовок: Нашла на просторах и..

Нашла на просторах интернета.

Поездка на выставку...

Утро (оч. рано городская квартира)
«подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …опаздываем….грузитесь все….!»
«….птицы еще спят…….»
«не поеду…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..»
ласково: «убью обоих….»

Утро чуть позже ( рано. у дверей подъезда )
«Может как люди поедем…?...»
«Ага!!! Опять слюни на ушах….и лай всю дорогу …?....» ………………………………………………………………
«Суй !»
«Не лезет !»
«Суй !»
«Не лезет ! »
«Суй ! Не успеем ! »
«Да не лезет же !!! ПОМОГИ!!! »
«Суй ! Убью обоих…. » ……шумная возня………..
……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание….. Из окон первых этажей показались сочувствующие…..
«….?! »
«Закрывай багажник, стартуем….слава Богу……»

День.
«Ну и где мы….»
«Нету здесь такого названия…..Да ищу я. Ищу не псих#й…..»
«посмотри на другой странице…нету….?..вернись в оглавления…..»
из багажника: «Скууууууууу---ууууууууучно!!!»
«…что значит нет?...Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть название…..»
«Нет такой улицы…Сам смотри….И спросить не у кого…….»
«Я за рулем…Ты с картой…Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты……»
«….!?...»
«….!!??..Убъю обоих..!...»
«ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!.......»
из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!»
абориген шарахается в кусты у забора и пропадает….
«Нету….Куда делся-то….Вот заехали…блин….»
«Опаздываем. Рули куда-нибудь….»
из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!! »
«….Простите. не подскажете…?...»
«…..Извините не знаете….?...»
«…..Не в курсе где находится….?.....»
«….аборигены ….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?…
..что «все записала»?!…...»
«Убъю обоих..!...»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«Слава Господу ! Смотри --- номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды то торчат!!!!а откудова тут в Перми челябинские номера!???? УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!»
«…опаздываем…..Телефон организатора ?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«….ДА-ДА!!! Кого-то из орг\комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... заберите нас отсюда…..»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам….
«Убъю обоих..!!!...»

День чуть позже...
« Бегом! ЩЩас объявят…..вет\контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! ДЭньги давай!….»
« …2й ринг где???….дома причешемся…и покакаем…да так нормально, смотрят не тебя……..»
«Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!»
«….Где 2й ринг ?...Где?..за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак ?! СКОЛЬКО !?!!.. нет шансов….нету-нету…Номер где ?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ !!??!!...нет ?...»
«…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы— СУКА?....Да!....женщина -ЮНИОР, покиньте ринг…...»
«…успели…..фууууууууууууу…..»
…………………………………………….
«….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....»
«…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ..!..........» -------
---------------- «…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину .и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???--- фигня…...и адрес узнай…из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?..и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ !….»

 Отправлено: 30.11.12 13:48. Заголовок: автор - Иеродиакон ..

автор - Иеродиакон Димитрий

Я СВЯЖУ ТЕБЕ ЖИЗНЬ
ИЗ ПУШИСТЫХ МОХЕРОВЫХ НИТОК.
Я СВЯЖУ ТЕБЕ ЖИЗНЬ
НЕ СОЛГУ НЕ ЕДИНОЙ ПЕТЛИ.
Я СВЯЖУ ТЕБЕ ЖИЗНЬ,
ГДЕ УЗОРОМ ПО ПОЛЮ МОЛИТВЫ,
ПОЖЕЛАНИЯ СЧАСТЬЯ
В ЛУЧАХ МАТЕРИНСКОЙ ЛЮБВИ!
Я СВЯЖУ ТЕБЕ ЖИЗНЬ
ИЗ ВЕСЕЛОЙ МЕЛАНЖЕВОЙ ПРЯЖИ,
Я СВЯЖУ ТЕБЕ ЖИЗНЬ
И ПОТОМ ОТ ДУШИ ПОДАРЮ
ГДЕ Я НИТКИ БЕРУ?
НИКОМУ НИКОГДА НЕ ПРИЗНАЮСЬ,
ЧТОБ СВЯЗАТЬ ТЕБЕ ЖИЗНЬ,
Я ТАЙКОМ РАСПУСКАЮ СВОЮ!!!