Отправлено: 26.08.12 12:22. Заголовок: Анекдоты и проза

Как бы демократия типа по-азиатски.

Где-то в дремучей постсоветской глубинке бабка спрашивает деда: «А вот, старый, скажи мне: коммунизм-то этот кто строил – коммунисты или ученые?» – «Я думаю, мать, что коммунисты, потому как ученые, само собой, сначала бы на собаках спытали».
остальное читать только тем, кто обладает изрядным чуством юмора.

Скрытый текст

Просто анекдот * * * На обширном пространстве Центральной Азии словно на гигантских балаганных подмостках вершится сегодня фантасмагорическое действо: призрак коммунизма сдает и никак не может сдать свой пост призраку демократии. В зрителях недостатка нет. И это не только толпы местной публики, во многих поколениях воспитанной на базарных представлениях бродячих скоморохов-масхарабозов. Прослышав о необычности зрелища, поглазеть на него, а то и к нему приобщиться, люди прибывают издалека, даже из-за океана. А посмотреть есть на что. Почти сразу зрителям становится очевидно, что персонажи представления вовсе не лицедействуют, а живут, несмотря на свою призрачную сущность, какой-то вполне земной жизнью. Словно сварливые соседки на кухне коммунальной квартиры они злобно изрекают какие-то гадости друг о друге, а то и норовят, улучив момент, обменяться тумаками, пинками и поплевать друг другу в кастрюли. Все это как-то не очень похоже на отточенную до последней детали церемонию смены караула. А тут еще и в толпе зевак, привлеченных представлением, обязательно находятся желающие дать совет, накалить страсти, а то и выскочить на помост, чтобы непосредственно поучаствовать в увлекательном действе. Симпатии большей части зрительских масс явно на стороне призрака-коммуниста. Это и понятно. Всего-то полтора десятка лет назад эта толпа была плотью от плоти огромной страны под названием СССР и жила по общим для всех ее граждан правилам, среди которых одной из наиглавнейших аксиом являлась не подлежащая сомнениям суперреальная сущность коммунистического фантома. Несмотря на дьявольскую сущность этого привидения, его выходки понятны и во многом предсказуемы. Для него почти универсальным является алгоритм, сложившийся для многих еще во время детских игр. Роли распределяются по принципу: я как бы Чапаев, а ты как бы белогвардейский офицер; я как бы Штирлиц, а ты – папаша Мюллер, я как бы малиновый берет спецназа, а ты – боевик. Фантазия при этом безудержна, главное условие – отчетливая поляризация персонажей, а ярлык «как бы», игнорируя слишком часто здравый смысл, прилепляется к чему угодно. Несмотря на антагонистичность по отношению к своему визави, призрак-демократ следует тем же правилам игры, однако массе приобщившихся к балаганной игре этот фантом понятен куда меньше, а потому обделен зрительскими симпатиями. Само словцо-то – «демократия» – на постсоветских просторах шибко обиходно, хотя почти ничего, что можно было бы потрогать, ощутить, на зуб попробовать, не представляет. К тому же слово это и пришло с Запада, а от таких «пришельцев» только и жди какого-нибудь подвоха. Старики рассказывали, что в начале 30-х годов прошлого века в Душанбе, столице Таджикистана, было громко объявлено о проведении какой-то олимпиады. Так в ту пору называли различные соревнования – спортивные, профессиональные, школьные. В назначенный день на ведущих в город дорогах появилось много почтенных седобородых пешеходов, которые, преодолев порой немалый путь, пришли, чтобы принять участие в новом для них виде состязаний. Дело в том, что слово «олимпиада» созвучно таджикскому словосочетанию «олим пиёда» – «старец, мудрец, идущий пешком», вот и решили старики, что их приглашают на какие-то новые состязания, может быть, похожие на те, в которых традиционно участвуют острословы.

 Отправлено: 30.11.12 20:12. Заголовок: Yan Как трогательно!..

Yan Как трогательно!

 Отправлено: 01.12.12 06:50. Заголовок: Рена пишет: Всем-вс..

Рена пишет:

цитата:

Всем-всем-всем спасибо за эту веточку

Присоединяюсь. Спасибо!
lotos
Старушка потрясающая
Рейчел пишет:

цитата:

*- Как у вас дела? - спросил президент у народа - Мы терпим бедствие! - закричал народ - Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

Это еще и про директора предприятия, в котором я работаю
Yan
Очень жизненно про поездку на выставку

 Отправлено: 02.12.12 03:27. Заголовок: Л.Н. Резанова Есл..

Л.Н. Резанова
Если песик на прогулке вдруг нашел башку селедки
Вы в сторонку отойдите, не сбивайте аппетит:
Если ж вы кричать начнете <фу> и прочие словечки,
То ранимую натуру вы обидите до слез:
Если ваш щенок случайно вам налил на кресле лужу,
Не кричите на ребенка, вы тут кто, чтоб так орать?
Вы его прижмите к сердцу, пусть он навсегда запомнит
Кресло - лучшее местечко для ребяческих забав:
Если лапы лабрадора на прогулке оказались
На чужом плаще чистейшем, не мешайте, отойдите,
Пусть владелец четко знает, что в одежде белоснежной
В парк, где ходят лабрадоры, выходить никак нельзя:
Если вечером квартира вам напомнит поле битвы,
Поспешите в стройтовары, и скорее за ремонт,
Лабрадор, щенок особо, обладает тонким чувством
Эстетизма и не будет грызть несвежие обои:
Если на команду рядом ваш щенок не отвечает,
Не цепляйтесь вы к собаке, вот далось вам это <рядом>
Продолжайте наслаждаться лесом, птичками и небом
Ваш питомец разберется, где и как ему гулять:
Если ваш щенок прелестный расшалился не на шутку
Не хватайтесь вы за шкирку, не рычите на него
Поцелуйте нежно в носик, под укус подставьте ухо
Он воспитан с малолетства, и не вам его учить:
Если в доме не осталось ни одной живой игрушки,
Не спешите в зоомаркет, тратить деньги - смысла нету
Ведь у вас еще остались пульты, книги, телефоны,
Не жалейте для ребенка этих простеньких вещиц:
Если нервная экcпертша вам на выставке сказала,
Что собака ваша - кака, не грустите - пустяки,
Подойдите к ней поближе и погромче прямо в ухо
Ей скажите: <вы неправы, я пожалуюсь в ООН>:
Если ваш щенок любимый разместился на подушке
Не на чьей-нибудь, на вашей: успокойтесь, все в порядке
Подоткните одеяло, плотно форточку прикройте
И на кухне примоститесь, доживете до утра:
Если нежный лабрадорчик крутит носом возле миски
Если хочет то и это, а не то, что там лежит,
Вы на собственном примере покажите, не упрямьтесь,
То, что корм сухой собачий наилучшая еда:
Если ж он не помогает (я пример в виду имею)
Вы немедленно из миски корм дурацкий уберите,
Открывайте холодильник, и продуктов не жалея,
ВСЕ отдайте собачонку, разберется, что к чему

 Отправлено: 02.12.12 03:42. Заголовок: Один пpиятель хвас..

Один пpиятель хвастается дpугому:
- А я свою колли научил на коньках кататься!
- Колли? Это же боксеp!
- Да не-е! Колли! Пpосто она тоpмозить еще не научилась!

-----------------------------------------------------------------------------------------

- Это была Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

 Отправлено: 02.12.12 09:24. Заголовок: chow-troyka Ноннчик,..

chow-troyka Ноннчик,ты как всегда,в своём репертуаре,стишок классный,без юмора сейчас никак,спасает от плохого настроения,особенно с утра.

 Отправлено: 03.12.12 15:23. Заголовок: Разговаривают Бог и ..

Разговаривают Бог и Дьявол
Бог говорит: - У меня в раю очень много собачников и просят провести выставку собак.
Дьявол: - Ничего у вас не получится!
Бог: - Почему? Мы уже собак записали, дипломы сделали, каталоги готовы!
Дьявол:- Я тебе говорю, что ничего не выйдет у вас!
Бог:- Да мы уже и зал арендовали, и призы купили, и спонсоры у нас!!!
Дьявол:- Да не получится у вас выставка!
Бог: - Почему?
Дьявол: -Да потому,что все судьи у меня!

 Отправлено: 03.12.12 18:05. Заголовок: Солнце http://yours..

Солнце
продолжу тему;
Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется учёный и говорит:

— Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, учёные, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.

— О, вот как? Это интересно…

— Да, мы можем взять грязь и слепить из неё подобие тебя, а потом вдохнуть в неё жизнь, и таким образом создать человека.

- Здорово, а ну-ка, покажите!

— Смотри! — Учёный нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.

— Эй, минуточку! — прервал его бог. — Ты сначала сам свою землю создай

 Отправлено: 03.12.12 20:04. Заголовок: В детском саду занят..

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то рисует:

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но ведь никто не знает, как Он выглядит!

- Щас узнают!..
-----------------------------------
- Опять, зараза, повисла - проворчал Господь и, закрыв зависшее приложение, снова щелкнул курсором на ярлычке WINTER.EXE
-----------------------------------
Сотворил Бог животных разных, посмотрел и сказал: очень хорошо.

Сотворил мужчину, посмотрел на него и сказал: очень хорошо.

Сотворил женщину, смотрел на нее, смотрел, потом махнул рукой и сказал: ничего, она накрасится.
---------------------------------------
Один раз в сто лет Бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу.

В 2001 году такой чести удостоились Шрёдер, Буш, и Путин.

- Боже! когда в Германии будет райская жизнь?

- Через 73 года.

- Я не доживу! сказал Шрёдер и заплакал.

- Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь?

- Через 45 лет.

- Я не доживу! сказал Буш и заплакал.

- Боже! Когда в России будет райская жизнь?

- Я не доживу, - сказал Бог и заплакал...
------------------------------------
"Когда я понял, что я Бог? ну, все очень просто. Я молился, молился, и вдруг понял, что говорю сам с собой!" =)
------------------------------------


-Скажите, Бог есть?

-Бога нет!

-А когда будет?
----------------------------------

 Отправлено: 03.12.12 20:51. Заголовок: Божественных животны..

Божественных животных обычно не едят, наверное, поэтому китайцы выбрали дракона…
----------------
Бог добрый, просто Он много курит. Согласитесь, это многое объясняет...
-------------------
Если хотите рассмешить Бога – расскажите ему о своих планах. Если хотите, чтобы Он смеялся громко – поведайте о способах их выполнения.
-------------------
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
-------------------
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали одной головой - Он сделал бы нас колобками....
-------------------
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
-------------------


Остается надеяться лишь на то, что у Господа есть чувство юмора...

 Отправлено: 03.12.12 21:27. Заголовок: Чтобы устранить прот..

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию".
---------------------
Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!
---------------------
Вам нечем кормить вашу кошку?
Отдайте ее нам — нам нечем кормить нашу собаку.
---------------------
Кинологи Москвы вывели новые породы собак, предназначенные исключительно для работы в сети: хакер-спаниель, бассет-нотфаунд, стафордширдский курьер и почасовая такса. А породу «лайка» специалисты адаптировали для работы в Интернете: собака теперь лает так: «Дабл-ю, дабл-ю, дабл-ю».
---------------------
— Вы знаете, наша собачка поначалу очень негативно относилась к пылесосу, а потом ничего... втянулась.
---------------------
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
----------------------
— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.
----------------------
— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 39 сантиметров, морда рыжая, правое ухо черное. Шерсть плотная, густая, жесткая на холке. На задней левой лапке черное пятнышко, ошейник черный. Глаза карие, маленькие, темные, глубоко посаженные. Хвост купированный.
----------------------
Кошки, которые питаются "Вискасом", — лучший корм для вашей собаки.

 Отправлено: 03.12.12 21:39. Заголовок: Объявление в газете:..

Объявление в газете:
"Пропали жена и собака. Нашедшему собаку — большое вознаграждение".

Объявление в газете:
"Пропала собака. Бультерьер. Нашедшему — наши соболезнования."

Объявление в газете:
"Пропала собака. @ — не предлагать!"

Объявление в газете:
"Потеpялась собака, коккеp-спаниель. Hашедшего пpосим веpнyть спаниеля или хотя бы коккеp."

Объявление в газете:
"Отдадим щенков бyльтеpьеpа в злые, нехоpошие pyки"

Объявление в газете:
"Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать."
------------------------------
И анекдот от Светланы в другой интерпритации:

Решили Бог и Дьявол провести Шоу собак.
Бог: Дьявол, ты проиграешь со своим собаками!
Дьявол: Выиграю!
Бог: Так у меня все самые умные и красивые собаки собраны!
Дьявол: Ну и что, я всё равно выиграю со своими!
Бог: Но у меня и все лучшие заводчики, и хендлеры!
Дьявол: Всё равно я выиграю, а ты проиграешь!
Бог:Такого просто не может быть!
Дьявол: Бог, ты забыл, что все судьи-то МОИ....

 Отправлено: 04.12.12 19:20. Заголовок: Yan --- Я свяжу те..

Yan --- Я свяжу тебе жизнь!!!- - Супер!!!!

Рейчел --- Спасибо за юмор!

 Отправлено: 05.12.12 12:56. Заголовок: Умер человек. Его п..

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью “Рай” и рядом душа собаки. На вратах надпись: “с собаками вход воспрещен!”. Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. — Простите, уважаемый… — Петр я — А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ….

 Отправлено: 05.12.12 18:17. Заголовок: Елена Кириллова Ка..

Елена Кириллова

Как это правильно.......

 Отправлено: 05.12.12 20:45. Заголовок: Елена Кириллова пише..

Елена Кириллова пишет:

цитата:

ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ….

Замечательные слова.

 Отправлено: 10.12.12 22:32. Заголовок: "Никогда не воюй..

"Никогда не воюйте с русскими, ибо на каждое ваше гениальное стратегическое решение они ответят неожиданной глупостью, которая приведет их в конечном счете к победе" (приписывается О.ф.Бисмарку).

 Отправлено: 11.12.12 06:06. Заголовок: TatChi пишет: "..

TatChi пишет:

цитата:

"Никогда не воюйте с русскими, ибо на каждое ваше гениальное стратегическое решение они ответят неожиданной глупостью, которая приведет их в конечном счете к победе"

Точно сказано!
пример;-

Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия: Да пошли вы...
ЕС: Соблюдайте правила приличия!
Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония: Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва: +1
Латвия: +1
ЕС: Будте взаимовежливы!
Россия: Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!

 Отправлено: 11.12.12 06:14. Заголовок: США: Россия много се..

США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия: Русские козлы!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Грузия: Модератор! Русские опять матерятся!
Украина: Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС: Достали уже собачиться!..
Россия: Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС: Мы-то тут причем?
США: Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша: К нам!
Чехия: К нам!
ЕС: Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия: Русские полонием травят всех подряд!
США: Это ужастно! Полоний опасен!
Япония: Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия: Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США: Такая риторика недопустима!
Грузия: Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия: Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США: Русские, следите за базаром!
Россия: Да пошли вы все...
А потом на хостинге накрылось китайское железо

 Отправлено: 11.12.12 06:33. Заголовок: Россия/ Первые нах! ..

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
...
Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, "***" © Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
...
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия\ Ну-ну...
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Норвегия\ F*ck!..
Швеция\ F*ck!..
Эстония\F*ck!..F*ck!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
...
ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония\ +1
США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США\ F%%k!
Грузия\ O, my God!
Россия\ Бл%, у нас завелся "крот"...

 Отправлено: 11.12.12 06:44. Заголовок: ФСБ Российской Федер..

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников. Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Вагон Гондонов, Погром Евреев, Поджог Сараев, Побег Злодеев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Сачок Моллюсков, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов...
http://www.youtube.com/watch?v=oftY2s7OiqI
"Никогда не воюйте с русскими, ибо на каждое ваше гениальное стратегическое решение они ответят неожиданной глупостью, которая приведет их в конечном счете к победе" (приписывается О.ф.Бисмарку).
Татьяна Григорьевна! Спасибо Бисмарку О.Ф.,точнее не скажешь!

 Отправлено: 11.12.12 07:04. Заголовок: Анекдоты на тему выб..

Анекдоты на тему выборов:-
Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!

- Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
- Некогда ему. В других урнах роется...

- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

Выбирали в лесу царя зверей.
Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса.
А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.

На последних парламентских выборах избирателя спрашивают:
- Вы за кого голосовали?
- За Союз Правых Сил!
- О, да вы демократ?!
- Нет, я МАЗОХИСТ!
Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.

Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть фамилии тех, кто их создает!

-

Лозунг на избирательном участке: "Будьте культурны - плюйте в урны!".

Передача по телевизору о выборах:
"... Это первый выборы, на которые г-н Ельцин явился в качестве простого избирателя.
Его бронированный мерседес подъехал ..."

На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в мэры, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее".



А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!
Только перед выборами узнаешь, какая КЛАССНАЯ у меня будет жизнь в следующем году!!!

 Отправлено: 16.12.12 06:04. Заголовок: Мальчик не хочет еха..

Мальчик не хочет ехать в гости к дяде. Папа ему объясняет, что такое добродетель:
— Понимаешь, сынок, дядя — уже старый, он не всегда с нами будет, а вот его домик на озере кому—то останется. .
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.
А то мы как то взяли два пузыря..

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ваш сын все перемены бегает за девочками!
- Ну, в его возрасте это нормально...
- С ножом?!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Ух, мне тут ТАКУЮ нагадали: красивую, умную, добрую…верную… Наверное, собаку заведу..

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Так часто бывает…Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься…Покупаешь себе… шоколадку.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

На рынке в Киеве ходят внук с бабулькой.
— Баба! Купи мне Rееbоk. . .
— Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Дедушка Мороз! Ты в прошлый Новый Год, пришел к нам с какой -то пьяной девкой... Вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком: "'А теперь в снежки !!!"….. стал кидаться голубцами!. Мне понравилось... Приходи ещё !!!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Изобретен новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - бухабрь. В это время русские празднуют священную неделю - Драбадан.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

========================================================

Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю - там только порошок!
Заглянула в паспорт: " О, боже, 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально - 22"

========================================================

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

========================================================

Женщина за рулем – богиня: пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

========================================================

 Отправлено: 16.12.12 21:00. Заголовок: Медведь был безобраз..

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие...

 Отправлено: 16.12.12 21:04. Заголовок: Дорогой Виктор Ивано..

Дорогой Виктор Иванович!
Моя мама живет около леса. Это приятно и экологично, что и говорить - повезло с квартирой. За окном река, за рекой сосны. Наилучшая обстановка для спокойной пенсии. Свежий воздух. Озон. Часто в зарослях поют соловьи. Мама засыпает под это чудесное пение, и видит во сне небо в алмазах. И вот этим летом в лесу поселилась одна птица. Птица поет так, будто скрипит дверь. Или кто-то наступает на утку и это ее последний звук. Или кто-то трет пенопласт об череп. Или кто-то громко скрипит зубами. Птица поет, как изжога. Ее голосом можно озвучивать китайскую пытку. Она не ритмична, но и не останавливается. Птица начинает в 23:30 и заканчивает примерно в 5:00. Мама знает это время. Иногда птица поет рядом с балконом, иногда чуть подальше, чтобы было эхо и двойной эффект. Мама видит птицу во всех мертвых состояниях, представляет ее в духовке, птица табака, птица сациви, птица барбекю, федя дичь. В четыре утра мама закрывает все окна и балкон, включает погромче телевизор и так засыпает. Птица остается на свежем воздухе, дышит озоном. Я ездила слушать - мама не обманывает и не преувеличивает. Тварь с совершенно ужасным голосом и она неутомима.

Может быть, птица прекрасна и с удивительным оперением. Она одинока и ищет себе пару. Призывает, манит, дает сигналы. Из ночи в ночь. Так уже хочется, чтобы она наконец-то стала счастлива по-женски и кто-нибудь занялся бы с ней сексом. Иначе мама приедет и будет ночевать у нас.

Моя знакомая Кира уже подсказала мне, что птица называется козодой. Кирина мама имела дело с этим творением природы и ходила на даче бросать тапки в кусты, откуда выступал певец. Я искала в интернете фото исполнителя, поисковая строка выдает: "Козодой Виктор Иванович". Между прочим, заместитель губернатора Новосибирской области, историк, доктор исторических наук, профессор, соучредитель и ректор (2004—2010), позднее президент Сибирской академии управления и массовых коммуникаций. Такой солидный человек, а такими глупостями занимается. Подманивает одиноких пенсионерок.

Виктор Иванович, если вы слышите сейчас нас, то немедленно перестаньте! Моя мама не такая женщина.

Если Виктор Иванович не замешан в этом грязном деле, то примем в дар снайпера-орнитолога.

 Отправлено: 16.12.12 21:40. Заголовок: +1=Препод по физкуль..

+1=Препод по физкультуре в институте у нас любил говорить:
-У меня нет болезней на букву С. Ни СПИДА ни СИФИЛИСА, ни СКЛЕРОЗА. Поэтому не надо мне втирать, что ты был на прошлом занятии...


Бежит Лиса по лесу смотрит Ворона на дереве сидит с куском сыра, берет кирпич хрясь им в в ворону, сыр падает Лиса заберает сыр и убегает, Ворона #ЛЯ нихрена себе басню сократили.


Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки,
обратно бежит. На встречу лиса:
- Куда бежишь, серый?
- Да за водкой медведь посылал.
- Давай лучше водку выпьем.
- А медведю что я скажу?
- Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: "Где
водка?" Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю.
Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
- Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
- Ну, что вылупился - тебя ж спрашивают!


Русская народная сказка "Колобок":
-Я лиса, я хитрая лиса, я очень хитрая лиса…колобок, колобок…я тебя…боюсь.
-Я деда съел?! Съел. Бабку съел?! Съел. Медведя… пусть не сразу, но съел. А с тобой лиса я сексом займусь.

Идет лиса по лесу, навстречу ей заяц идет с тяжелым мешком. Лиса его спрашивает:
- Чего, Косой, несешь?
А заяц в ответ:
-Не скажу...
Лиса:
-Ну ты, Косой, сейчас по ушам у меня получишь!
Заяц:
-Ладно. Но только по секрету на ушко!
-Давай!
-Моциков!..(шепотом)
-А кто это?
-А если это слово в слух скажешь, то он тебя е..ь начнет без устали!
-Да ну! А дай одного!..
Ну отдал заяц одного лисе и дальше пошел.А лиса, придя домой, решила проверить и говорит:
-Моцик!
Тут вдруг моцик подбегает и начинает уделывать лису во все дыхательные и пихательные!Вскоре лисе это надоело, а как его отогнать не знает.Вот видит-идет волк.Лиса кричит ему:
-Эй, Серый, скажи ´моцик´!
Серый неподумав и гаркнул:
-Моцик!
Разумеется моцик на него напал.
Тут лисе пришла в голову мысль:
-А давай, Серый, будем поочередно говорить ´моцик´, загоняем его, авось подохнет!
Ну и начали они поочередно звать его к себе.Вскоре моцик упал замертво.
Лиса Ничего не сказала волку про зайца и тот ушел. Идет волк по лесу, видит-заяц с тяжелющим мешком:
-Косой! Чё в мешке?
-Не скажу!
-Да буду я ещё у тебя спрашивать!
И отобрал мешок.Открывает его и с удивлением:
-МОЦИКИ?!!

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."


Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василисой Дурак...


Бухают двое.Охотник и рыбак.
Рыбак:"Словил я как то на днях щуку.
Как бы тебе объяснить каких размеров...?Ну... Вобщем на засолку пошло 16кг. соли! Во как!
Охотник:"Да...! Круто. А вот я на медни лисицу застрелил. Так из неё вышло; три шапки, воротник жене,тёще,дочери...
Рыбак:"Стой!Стой! Ты уж убавь маленько ,а то мне придёться соли добавить!!!.

 Отправлено: 18.12.12 14:38. Заголовок: Встречаються два дру..

Встречаються два друга. Первый спрашивает совета второго:
- Хочу собаку купить, жена не даёт(((((
- Думаешь собака даст?

 Отправлено: 19.12.12 17:22. Заголовок: Юля, Лена http://..

Юля, Лена


- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
=====================================================

1 января, вечер:
- Колян, чё у тебя сегодня было?
- А чё?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги...
- Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.
======================================================

Новый год.Мальчик спрашивает у папы
-Пап,а почему ты так высоко конфетки повесил?
-Это чтобы ты их до Нового года не съел.
-Так чтож мне серпантин жрать??!

=======================================================

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
=========================================================

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!
=========================================================

Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. -А я на дне океана, круто было. -А я на кухне вместе с вами, только не курила
==========================================================


- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
==========================================================

Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?
==========================================================

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

==========================================================

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!"
==========================================================

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
А те, кто постарше, понимают, что не угадали.
==========================================================

На прошлое рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Ан, нет - просто год был хреновый..

==========================================================

8 января, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Навстречу несется джип. Он его тормозит, подходит ближе и видит в нем двух амбалов.

– Чего надо?

Гаишник:

– Я это… Поколядовать можно?
===========================================================

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."
===========================================================

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
============================================================

 Отправлено: 19.12.12 20:12. Заголовок: Юлиус , http://yours..

Юлиус ,
chow-troyka пишет:

цитата:

На прошлое рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Ан, нет - просто год был хреновый..

chow-troyka ,спасибо!!! Насмеялась!

 Отправлено: 21.12.12 11:44. Заголовок: Феодализм: У Вас ест..

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в
Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского
посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

 Отправлено: 21.12.12 19:46. Заголовок: Россия - уникальная ..